Пост поддержки и помощи, откровения и признания, принятия и борьбы.

Речь пойдёт, о послеродовой депрессии.
Скажу сразу, откровенно, я была уверена, что меня это не коснётся. Я была даже самоуверенна. Ну как же? Врач. Большой опыт работы с детьми. Знание физиологии и психологии в конце концов.
Но, как часто бывает, мы можем помочь всем окружающим, кроме себя.« Как это, может случиться со мной, если статуса материнства я ждала так долго, и очень тяжело к этому шла». Я понимаю, на сколько я была наивной и недооценивала ситуацию. А сегодня , вдобавок поговорила с подругой,по телефону,(к большому сожалению мы живем в разных городах) , на эту тему. С одной стороны,я поняла,что я точно не одна такая, с другой передо мной предстала картина моего недалёкого будущего....У нее абсолютно те же условия, и ситуация практически идентичная.И мне стало просто жутко. Ее дочери почти 3 года, а это патологическое состояние никуда у нее не уходит. Она конечно с этим борется. Есть «светлые» периоды. Но, не всегда. В стойкую ремиссию она ещё не вышла. И я, как представлю, что у меня дочери всего 7 месяцев, и ещё впереди минимум 2,5 года страданий становятся жутко и страшно.
Мы переехали с мужем 2 года назад и у нас всё и все остались за 6 тыс.км. Нет посторонней помощи абсолютно никакой. Бабушки, дедушки, друзья семьи, мои подруги, все далеко... Муж постоянно на работе, я 24/7 с ребенком.
Конечно, сразу оговорюсь, муж у меня «золото». В том плане, что всегда в свой выходной, он помогает с дочерью. Они могут спокойно провести время вдвоем, без моего участия. Но, так было не всегда, где-то с 3-х -4х месяцев он стал уверенно себя чувствовать с ней. Но, мне видимо этого времени хватило, чтобы загнать себя в крайнее состояние.
Я потеряла интерес ко всему происходящему и в первую очередь к себе самой. Непринятие «нового» тела, нового образа жизни, да банально распорядка дня.
Но, я боролась, честно. Искала занятия по душе. Сначала занималась монтажом видеороликов (так же по ночам), взахлеб иногда до утра и мне это так нравилось. До очередного приступа, до очередной волны паники и истерики и всё, всё пропало. Я даже сюда стала писать в надежде разгрузить голову, выложить мысли, делиться, чтобы немного выходила энергия... Но, даже сейчас, я пишу эти посты через силу. Я даже вижу, как изменилось качество текста. Оно стало значительно хуже....потому, что у меня очередная «волна».
Психологи не помогают, мне уже нужны наверное психотерапевты, но очень боюсь, что скажется на моей работе в дальнейшем. И тогда, я вообще потеряю дело всей жизни.
Вот так и борюсь с собой, через текста, через рассказы и посты. И страшно не справиться с этим недугом.
Я просто понимаю, что я один на один сражаюсь сама с собой... И это сражение убивает меня, наверное больше чем исцеляет.
Мне не нужны советы от знатоков из разряда :«успокойся, тебе надо отдохнуть или поспать, сменить обстановку» опережаю все подобные рекомендации скажу, что всё это не помогает и не поможет и прошу, не раздавать советы если вас миновала эта учесть. Перед тем, как поведать это здесь, я не просто 7мь месяцев сидела и ныла от депрессии , я всё это время пытаюсь вылечить себя. Но пока ничего не помогает. Это как больному анорексией сказать:"так иди поешь и всё пройдёт", нет! это так не работает.
Здоровому, больного не понять. Но, прошу поддержки от тех, кто прошёл, а может ещё проходит эту проблему. Расскажите как боретесь вы?... Что вам помогло?... Очень жду ваших комментариев и рассказов. Спасибо заранее за поддержку, знаю меня читают много замечательных, не желчных девчёнок. И надеюсь на понимание. 🩶