Понравилась статья Фусу Л.
Возможно, еще для кого-то окажется актуальной.
📰Почему люди знают что делать, но не могут это делать.
Из текста Фусу Л., психоаналитика:
Размышления-наброски навеяны все чаще и чаще появляющимися постами, "разоблачающих садистов" (чаще всего это мужчины. Как видно, в этом вопросе за последние столетия ничего не изменилось, они по-прежнему опасны), безжалостных, бесчувственных нарциссов, манипуляторов-вампиров, утоляющих свою жажду власти и издевательства над другими. Посты неизменно заканчиваются советами сбегать из тех или иных отношений. Практически рекомендуется 2-й поведенческий путь и отвергается 1-й королевский, психический. Предлагаются действия вместо размышлений, акты вместо попыток понять, что и почему происходит. Не нужно думать, - только действовать. И срочно. Рви отношения и будет тебе счастье. Кругом одни нарциссы и манипуляторы, которые так и норовят поиздеваться. Живи в одиночестве! Не влюбляйся! Это опасно! Будут издеваться... будто отношения строятся только одним протагонистом и от другого ничего не зависит.
Вот основной меседж: "Ты попался. Другой не изменится. Другой - плохой. Беги". А куда бежать-то? А внутренний мир куда деть? Или он автоматически меняется при побеге?
Как здорово, что психоаналитики не дают советов и рекомендаций! Уже в статье "Дикий анализ" Фрейд объясняет почему пациенты (как сильно бы они не страдали) не нуждаются в наших рекомендациях. Никому не нужны наши советы. Люди и сами знают, что с ними не так и что им надо делать. Однако дело в том, что они не могут поступить так, как хотелось бы им самим. По каким-то причинам они не могут уйти из отношений, не могут из зависимых личностей волшебным образом превратиться в независимых.
Не могут они находиться в гармоничных отношениях.
Вопрос не в том, что делать. Вопрос в том, что происходит.
Кроме сознания у нас есть еще и бессознательное. Сколько не апеллируй к сознательной части (сколько не советуй бежать), никто не сможет следовать рекомендациям, если, к примеру, его бессознательный моральный мазохизм и бессознательная вина требуют всё больше страданий и наказаний.
Давать советы легко, если не волнует судьба другого человека.
Давать рекомендации - значит брать на себя слишком высокую ответственность или вообще не думать о ней. И игнорировать обилие историй, когда, к примеру, жена ушла от тирана-мужа, но вскоре спилась, или тяжело заболела и умерла; или вышла погулять с собакой, попала под машину и стала инвалидом; переходила дорогу и ее сбила насмерть машина; поехала на радостях в путешествие и утонула, упала в пропасть. А ведь мрут вокруг нас не только чужие люди, но и наши знакомые, друзья, их близкие люди. Погибают наши коллеги и их близкие люди. На наших глазах. Нам бы задуматься о том, что произошло, почему случился тот или иной несчастный случай. Почему женщина, расставшись с садистом выпала из окна и разбилась насмерть? Почему молодая женщина, расставшись с 10-м, если не 15-м садистом, который ее избивал "не рассчитала дозу снотворного" и заснула на веки?
Эти размышления могут быть бесконечными.
Но не бесполезными.
Как пишет Ж. Андре, размышления о способах как покончить с собой спасли не одну жизнь. Почему? Потому, что 1-й, психический путь, спасает больше всех остальных. Потому, что думать полезно.
Если вы сочувствуете кому-то и хотите помочь, помощью будет то, что вы просто выслушаете другого человека и хотя бы попытаетесь его понять.
Говоря с вами, человек услышит себя. И сможет задуматься.
Чаще всего люди и сами, без наших подсказок, понимают, в какие отношения "попали". Женщина, которую насилуют и избивают, и сама замечает свои ссадины и ушибы и знает, какому обращению подвергается. Она лучше нас знает, что Другой не изменится (знает, потому, что всю свою жизнь наблюдала за тем, как издевались над бабушками, мамой). И ей уже 100 раз посоветовали уйти от такого мужа или хотя бы обратиться в полицию, но она этого не делает.
Почему?
Причин бесконечное множество.
Во-первых, потому, что такие отношения ей знакомы, близки, известны. Они как родные. Все уже было однажды. Сейчас лишь повторяется.
⬇️в комментариях продолжение⬇️
⬇️
Если девочку в детстве не били, не наказывали, не унижали, не оскорбляли, то став взрослой женщиной, она не станет ждать наших советов, она сама уйдет после первого удара. Уйдет, потому, что подобное обращение с собой не вписывается в ее картину мира, потому, что она не была свидетельницей подобных отношений. Она не станет продолжать чуждые ей отношения.
И наоборот. Женщина не сможет уйти из отношений, которые для нее являются родными. Другие отношения ей не ведомы.
Во-вторых, потому, что всё настолько индивидуально, что найдется обилие причин (внутренних, бессознательных), из-за которых она не может это сделать (не может бросить, предать и т.д. Мы так часто слышим: "если я уйду, он умрет", "без меня он не выживет").
Как рассуждаем мы, люди аналитического поля? Мы думаем не о том, что происходит (это очевидно), а о том, почему это происходит. Мы пытаемся понять, что происходит внутри человека, который принимает такое (или иное, уничтожающее его) отношение к себе, терпит его и скорее всего ищет сам. Каждый из нас находится лишь в тех отношениях, которые ему на сегодняшний день по плечу. Более того, сам человек еще потрудился для того, чтобы оказаться именно в этих отношениях. Он для этого сделал все (бессознательно). Именно такие отношения ему нужны.
Именно в них он может существовать на данном этапе.
Без таких отношений многие люди просто-напросто умирают.
Да, отношения могут быть тяжелыми, мучительными, невыносимыми (особенно для наблюдающих со стороны), но способен ли человек на другие?
Вкратце пример, приведенный К. Делурмель, - когда он работал врачом к нему раз в месяц приходила женщина, страдающая раком. На приеме она жаловалась на пьющего мужа, который плохо с ней обращался. К. Делурмель тоже, будучи врачом, давал ей разные советы - и уйти от мужа, и обратиться в полицию, однако ничего не менялось. Около 10 лет пациентка приходила и жаловалась на мужа-садиста. Однажды она пришла потухшая, сообщила, что муж перестал пить и скандалить. Вскоре пациентка умерла. Почему? Что произошло? Изменились отношения. Муж перестал ругаться. Пребывание в садо-мазохистических отношениях позволяло пациентке связывать собственную деструктивность. Выход мужа из таких отношений (через трезвость) привел к тому, что в краткие сроки деструктивность пациентки, направленная на нее саму, уничтожило пациентку.
Всё очень сложно, неоднозначно, многогранно. Стоит ли спешить с советами?