Как справиться с упрямством и агрессией у трехлетки?

Читала про одно исследование, в котором двум группам детей было запрещено трогать робота. В одной это было сказано уверенно, но абсолютно не грубо, в другой- было категорично, нельзя и всё такое, плюс угроза наказания. Через несколько дней сменились воспитатели , и они оставили детей в комнате одних на время. 13 из 14 детей из второй группы сразу побежали играть с роботом. Тогда как в первой группе менее трети заинтересовались. Как трактуется, жесткие и запретительные меры работают исключительно в присутствии этого взрослого. А вот убедительная просьба срабатывает как свое собственное убеждение. И ребенок не протестует сам себе.
И если подумать, то это вполне очевидно. Родители не видят, значит можно.

Мы читаем терапевтические «Дунины сказки», там разное. И да, это отлично работает. Даже самим можно придумывать и рассказывать истории, как другой ребенок (желательно другого пола, я читала) что-то преодолел, или что-то с ним приключилось и тд
Еще обожаем книгу: Что бы ни случилось. Мало текста, но за душу берет меня очень. И его. Это заметно. «Жил был Сережа»- классный сборник, там тоже много разного, терапевтического.

По поводу бить у меня разговор один. «Меня бить нельзя, я не согласна». «У нас так не принято в семье». «Со мной так нельзя». Говорю что-то из этих фраз.
Вот тут слово нельзя я употребляю, потому что это вот прям реальное нельзя, табу, которое не изменится ни при каких обстоятельствах. Ни с возрастом, ни от ситуации, никогда.
И я убедилась- это единственная рабочая схема. Изначально я садилась на его уровень, ловила ручку без агрессии, и уверено твердо, но не грубо, глядя в глаза (чтобы убедиться, что он меня слышит) говорила что-то из этих фраз. Достаточно быстро понял, что со мной так нельзя. Теперь даже если сильно злится, может замахнуться, но не ударит. И я снова говорю: со мной так нельзя.
А вот папа и бабушки проигрывают. Не хватает терпения, все же такие эмоциональные. Я в декрете из холерика превратилась во флегматика.
Стоит им дать любую реакцию эмоциональную- всё, игра началась.
Было разное. Папа возмущается. Сыну нравится, потому что это обратная связь. И она ярче, чем положительная. (Они не понимают разницы еще).
Бабушка одна строила из себя жертву, делала вид что плачет. Говорю, как надоест тебе получать люлей, схема такая. Ей надоело и они справились. Достаточно быстро.
С папой еще случается. Потому что папа с трудом остается спокоен, когда его бьют. Мужчины 😂
Хуже всего со второй бабушкой. Она оказалась максимально тугой.
Это был просто ужас. Бил нещадно, кричал, что убьет, что она плохая, что он её не любит. Она ржет. Или играет с ним в драчки. Слава Богу, уехала в поселок.
Это трудная работа. И небыстрая. Но они растут и становятся умнее.
И единственное, что закрепляет их поведение любое- это реакция нас взрослых.
И еще оооочень важный момент. Даже если,к примеру, мама будет говорит это в защиту,допустим, папы или бабушки, этот эффект будет нерадостный. В лучшем случае, никакого эффекта. В худшем случае, если мама допустит лишние эмоции, это усилится при маме. Если мама будет строга или жестока, то этого не будет только в присутствии мамы, а без неё очень даже будет. Каждый взрослый обязан решить это сам.
Я веду разговоры с ним вне ситуации, спокойно, объясняю, почему мы так не делаем и тп, но если другой взрослый продолжает игру в эмоции, всё абсолютно бесполезно. Убедилась трижды.
С бабушкой второй я допустила ошибку, пару раз я с раздражением ему сделала замечание, стало хуже. Потом просто забила. Ну не хочет человек решать проблему по рабочему алгоритму, пусть получает. Мы взрослые, умные люди. Если взрослый не справляется с малышом, чинить надо точно взрослого. Точнее, взрослый сам себя.
Как говорят великие умы, не надо воспитывать детей, надо воспитывать себя. Факт)
Это тяжело да. Но иначе всё достаточно глупо получается, если мы демонстрируем сами что-то, а им запрещаем.

Нельзя вообще слово такое…
Взрослые слишком много употребляют, даже если кажется, что мало.
Разберитесь с собой (все взрослые). Что нельзя?
Если это неудобно вам (грязно,громко, стыдно, неудобно), то это же проблема не ребенка, нужно себя корректировать, а не его.
Для действительно важных вещей в нашем богатом языке очень много чудесных слов: остро, опасно, холодно, горячо, высоко, жарко, плохая дорога и и тд и тп.
нельзя (давно доказано) вызывает обратный эффект- протест и желание попробовать (проанализируйте, наверняка и за собой заметите внутренний протест или интерес к запретному).
У нас в целом многое доступно. Квартира относительно безопасна, лишнего и опасного не стоит. Посуду стеклянную даю, хоть и может уронить. Однажды убирали осколки разбитого стакана, воочию увидел как это неприятно и даже опасно. С тех пор старается быть осторожнее, в целом выходит.
Но он все равно однажды сказал: вы мне ничего не разрешаете, всё нельзя, всё нельзя. И при этом всплакнул. Я снова проанализировала. Постаралась дать максимум. Но вот на детских площадках трудно, ненавижу их.
Детские горки терпеть не могу. Скрипя зубами отпускаю, иногда лезу с ним. А что делать?
У них еще не тот возраст, чтобы понимать длинные монологи. Но и лень взрослых тоже не должна зажимать их развитие. Потерпим.
Мы же любим их, и не животных заводили, чтоб сидели и стояли по команде. А дали жизни новой личности, самостоятельному отдельному человеку.

Тоже интересно!