Обиды и прощение
Девочки, мы тут часто обсуждаем и осуждаем наших мам. Вот например я. Я недавно маме сказала обидные слова. Про то, что она не хочет с внуками посидеть, а нас к бабушке отправляла каждые каникулы всё мое детство. В тот же момент как я сказала это, пожалела.
Я видела как она расстроилась, но мне ж надо было СВОЮ боль показать.
Недавно мы поговорили, о прошлом, о причинах, плакали. Я извинилась, обняла.
Вообще я сделала вывод, что не имею права осуждать своих родителей, хоть детство моё было не из простых. Мой папа был алкоголиком, а мама долгие годы ничего не делала, чтобы мы жили с братом в безопасности и комфорте.
Могло случится что угодно, и я всегда рассуждала, что я бы ни на день не позволила своим детям оказаться в таких условиях.
Мне легко было конечно осуждать, особенно с появлением своих детей.
НО, моя мама человек совсем с другим жизненным прицепом и опытом.
Мы долго-долго говорили, и она рассказала мне такие вещи, которые не захочется знать любой дочери. Не то, чтобы я раньше этого всего не слышала, но я наконец услышала о чувствах, которые испытывала моя мама, и мне стало бесконечно ее жаль.
Я наконец ясно, глубоко и бесповоротно поняла, что она не могла иначе, также как и мой отец. Просто не могла и всё.
Это мне дало возможность отпустить мои обиды, оставить только понимание, что да, со мной это произошло, да, так сложились обстоятельства. И я оставлю всё это в прошлом, и буду идти дальше, с благодарностью за свою жизнь.
#мне_есть_что_рассказать_психологу
Лучший комментарий
Пока есть институт детства, брака и семьи,у психологов во всем мире будет работа... Ибо невозможно вырастить ребенка без травм детства.
Это как научиться ходить без единого падения...
Комментарии
Слава богам, что мне удалось сепарироваться и отпустить все обиды и боль)
И это случилось еще до психолога 😅 Благословен декрет с его временем блаженного безделья)
Мне не нужно ни понимать, почему так происходило, ни прощать, потому что для меня это уже в таком глубоком прошлом, что не вызывает никакой боли или эмоций. А раньше ой как триггерило 😅 а сейчас как бы уже все равно.
Не все мамы могут пойти на такой разговор и это круто, что в вашем случае ваша мама обладает этим эмоциональным интеллектом, который позволил состояться такому разговору. Это круто. Ну и кстати на приеме это одна из целей при работе с обидами на родителей. Ненасильственное прощение) когда даже не то чтобы прощаешь, а понимаешь что это не могло быть иначе
Пока есть институт детства, брака и семьи,у психологов во всем мире будет работа... Ибо невозможно вырастить ребенка без травм детства.
Это как научиться ходить без единого падения...
У меня отец был алкоголик, запоями. Бывало всякое, много плохого было. Но, я самый счастливый ребенок! Нужно уметь благодарить за то, что есть и стремиться к лучшему.
А ещё, несмотря на то что отец пил, я была под защитой, своеобразной отцовской защитой.
Вот когда отца ни стало, я почувствовала, что я беззащитна.
Когда-то читала что родители это наши крылья. И действительно, как отца ни стало, как будто крыло оторвали.
Видно, что у вас с ним была связь, не смотря ни на что. У меня такой связи не было, он с нами не гулял, не проводил время, не дурачился, даже когда был ещё "нормальным". Сейчас, глядя на своего мужа, каждый раз я радуюсь, как повезло моим детям, он очень классный папа.
@foxbook.by да не было никакой связи. Не играл он с нами. Когда мама узнала что ждет меня, отправил на аборт, а дедушка сказал рожать, вырастим.
У меня был врожденный порок сердца, наверное поэтому он лояльнее ко мне относился, а еще какой-то врач сказал что порок мог спровоцировать испуг беременной, а он был, и возможно он чувствовал свою вину. Вообщем как отец он был никакой, за свое счастливое детство я благодарна маме.
Но вот дедушка он был отличный. Я больше плакала что у детей не будет деда.
Но спустя время, вот 3 года, я поняла что у меня просто при живом отце, была защита, не знаю как объяснить.
Я придерживаюсь мнения, что детей рожать нужно тогда, когда ты полностью уверена, что сможешь их вырастить. Сама. Одна, если так получится. Поэтому, надеюсь, у моей дочери впоследствии не будет оснований обижаться на меня из-за детских травм. К своей маме у меня претензий никогда не было. Она в суровое советское время сумела воспитать нас в любви, хотя в семье и не принято было обнимать/целовать. Но я всегда знала, что в любой ситуации родители будут на моей стороне. Многое сложно или нельзя простить. Например, подругу мама сильно гнобила, на первом месте у мамы были мужчины, ей очень нужно было выйти второй раз замуж. Подруга до сих пор разгребает свои травмы, с мамой общение прекратила, свою семью не завела. Во многом, виновата в этом её мать
Взрослый поступок! Взрослые мысли! Лучше всегда говорить, чем годами таить обиды, гадать почему и как? Хранить обиды.
Знаете, есть такое мнение, что многие люди выбирают определенный путь не от вредности, а потому что по-другому они просто не выжили бы. К примеру, некоторые алкоголики стали зависимыми вместо того чтобы покончить с собой, это их способ анестезии нестерпимой боли внутри .
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне осуждения.
У меня есть подруга, ей 33 года. В возрасте 12 лет её мама сообщила ей что она беременна и что рожать или делать аборт маме нужно решить моей подруге. Ведь если она ребенка смотреть не будет, то мать будет вынуждена сделать аборт. И она, 12 летняя, плакала и обещала все что угодно. По сей день её брат - это самый лучший её друг, самая большая любовь. И мама не скрывает от сына, что своему рождению он обязан сестре, что именно сестра каждый день после школы, пока мама на работе катала коляску, кормила, мыла, меняла подгузники, лечила и играла. И вот я думаю и говорю подруге, это же такая травма! А подруга говорит, а ведь мама научила меня любить, бескорыстно и полностью отдавать себя маленькому человеку. В любой ситуации можно видеть и чёрное и белое. Да, было безответственно перекинуть ответственность на девочку, но благодаря этому они все выжили, есть брат
У меня ситуация, что я когда выросла и у меня появился мой первый ребенок и именно тогда у меня появилась обида на маму. Я ей говорила много раз, но это всегда заканчивается просто ее обидами в мою сторону и игнорированием по несколько недель. Она с папой развелась когда я пошла в 1 класс,а младшая сестра только родилась, мы жили с бабушкой и дедушкой. Сначала мама вообще не собиралась работать, потом она начала ездить на Россию и торговать одеждой. Я прекрасно понимаю, это не легкий труд и она зарабатывала как могла. Но когда я пошла в 10 класс, она открыла свой магазин в нашем городе. И радовалась, ура мама будет дома. Но не проработала и года, не попыталась задержаться и просто уехала на 9 месяцев на Камчатку. Но я понимала, что так надо, мама зарабатывает деньги. А когда выросла, мама начала навязываться в подружки, хоть мы с ней никогда не были близки. Она начала вызывать у меня чувство вины, что я ее не люблю. Начала ревновать меня к бабушке, к свекрови, к папе. Но самый крик души во мне произошел, когда я узнала, что много лет мама не работала и просто жила за счет сожителя. И мне стало так больно, что дома ее ждали родители и две дочки, а они жила с каким-то хером. И стало так обидно за сестру, которая не знала ни отцовской, ни материнской любви. Я знаю что моя бабушка не подарок и может довести каждого, но если ты взрослая женщина с 2 мая детьми, то прими решение. Забери детей и уедь от мамы. Будь с детьми, а не бросай их на своих родителей. И сейчас тоже она уже более пол жизни живет на севере, а я с мужем переехали в Польшу год назад. Она со мной пол года не разговаривала из-за этого, что она не сможет теперь поиграть с внуками когда приедет на родину, что я виновата что я уехала, что я плохая дочь что увезла внуков от нее за границу, что я плохая внучка что бросила бабушку одну. Не могу ее простить, не могу. Но все равно не понимает за что я на нее в обиде и просто обижается в ответ
Если я вам расскажу, чему подвергала моя мама своих детей, это будет похлеще, чем оставить на годы детей с бабушкой. Моё прощение пришло как озарение, когда я увидела перед собой свою маму, её лицо с мокрыми глазами, искаженное болью воспоминаний, шрамы на ее душе, которые никогда не пройдут.
Я поняла, что передо мной ребёнок, который сам нуждался в помощи и защите, в совете, в поддержке, но её не было. И она не могла даже поговорить со своей мамой (моей бабушкой), по определённым причинам.
Она пережила вещи, которые ужасают, но говорит об этом, как о чем то обыденном.
Все эти причины и следствия, обиды и непонимания тянутся поколениями из прошлого. В 90% случаев то что происходит, и решения которые принимают люди - результат миллиона обстоятельств, не зависящих от них, их прошлое, их опыт.
Поэтому мне стало легко простить, я знаю почему поступали так мои родители, знаю почему моя бабушка была такой (хотя бы отчасти, а о некоторых вещах приходится только догадываться, зная какие трагедии она пережила в своём детстве, последствия укатились на два поколения вперёд точно, одна надежда что на мне закончатся).
Прощение это не значит продолжение общения. Если человек не раскаивается, не идёт на контакт, причиняет вам до сих пор боль, никто вас не заставит поддерживать с ним близкие отношения. Для меня прощение - это освобождение от груза обид и эмоций.
Я не совсем согласна с тем, что вы сказали обидные вещи маме. Я никогда до конца не прощу маму, что превратили с отцом моё детство в ад. Это обязанность родителей-заботиться о своих детях, о их физическом и ментальном здоровье. Растить их в безопасности. Я не верю в «не могла иначе» своей мамы. Ещё как могла. Но этой мой опыт, это я просто так, делюсь) не оспариваю ваш пост
Сочувствую, тяжело жить с таким возом на спине. Обязанность может и есть, но не всегда есть знания, силы и прочие составляющие. А ещё бывают непрожитые очень серьезные психотравмы, как было у моей мамы.
Вы знаете, именно эту тему последний год мы с мамой часто обсуждаем...но она мне ничего такого не рассказывает. А про все мои воспоминания, когда я месяцами была одна без родителей с бабушками и дедушками...говорит, что это я все придумала. Хотя по годам и датам все прозрачно, когда отец служил, она все время,ездила с ним, я очень много времени была с бабушкой и дедом, вторые на подхвате летом на даче. У нас глобально все было благополучно в семье, никаких плохих вещей не происходило, но в итоге маму я всегда любила меньше, чем бабушку, именно потому, что последняя со мной проводила в разы больше времени. И я теперь во взрослой жизни в упор не понимаю, почему моя мама не может пару раз в год посидеть с детьми, когда мне нужно передохнуть. И семейных никаких поездок и отпусков у нас не было, родители никуда меня не брали, всегда везде сами, а я - с бабушкой и дедом. Сложно это все. И в старшей жизни было несколько ситуаций, за которые маму я не могу простить, а она всегда спрыгивает и делает вид, что ничего такого не было, хотя были очень и очень страшные ситуации и я в них оставалась одна будучи подростком, которого нужно было защитить. Не могу я пока это проработать, больно очень.
Мой отец спился в 90х, и он никогда не считал себя алкоголиком или виноватым, до самой смерти творил дичь и не раскаивался. Но мне его даже проще было простить, чем маму. Потому что я долго рассуждала на эту тему и поняла, что он сам получил в детстве такой опыт (легкомысленного отношения к пьянству) и понеслось. И ваша мама делает такую дичь и пытается отрицать очевидное, потому что видимо у нее есть такой опыт или травмы, из-за которых она в моменты ведёт себя неадекватно. Если докопаетесь и поймёте её мотивы, станет легче.
Кстати говоря, прощение это не значит, что я стала бы ему помогать или участвовать в его жизни. Для меня он исчез задолго до его смерти, и я не жалею об этом.
Обида взрослого ребенка на родителя проживается по-хорошему без родителя, он здесь не нужен. Но то что вы узнали много нового и поняли маму - это хорошо. Как и то, что вы одновременно можете испытывать два чувства: мама дала вам все, что могла, и вам все равно чего-то не хватило.
@vfuria конечно если родитель сам не очень адекватный, то может и обратный эффект быть от разговора с ним, ещё больше обид. Я тем более благодарна своей маме, что она открылась мне, кажется что для их поколения вообще не принято говорить о чувствах, и нет такой "контактности" как у нас, в плане обнять, физически приласкать.
@vfuria психологи за это деньги получают и от того, что человек обсудит свои травмы с родителями им ни холодно, ни жарко
@katernik я думаю, что разовый душевный разговор - это хорошо, но медленный, постепенный процесс сепарации и прощения - это уже ответственность взрослого ребенка.
Вы сказали - получили ответы. Маме, возможно, тоже полегчало, проговорив это все. Лучше чем курс психотерапии.
Вы сказали - получили ответы. Маме, возможно, тоже полегчало, проговорив это все. Лучше чем курс психотерапии.