Почему я хочу развестись?

Ой девки такой тухляк на душе, еле держу себя. 6 лет полный тухляк в отношениях в каждой сфере семейной жизни. Наверное уже даже три года живу с желанием развода но все откладывала тк то давала шанс, то думала наладится, то думала может это все нормально, то ещё 100500 причин вплоть до того что мне стыдно за свое решение. Разводиться не хотел, ревел, манипулировал, дом крушил, говорил надо налаживать и в итоге ни чего не делал, видимо ожидал от меня действий, а я до этого момента уже иссякла вся, устала налаживать и пинать. В какойто момент ощутила себя на пенсии блин с аморфным старпером. Ну а как еще? Месяцами со мной не спал, ни каких интересов не поддержал, ни какого развития семьи, отпуска совместного хрен и тд. В итоге спустя годы самотерзаний и раздумий я неделю назад отправила заявление в суд на развод, а оно застряло на почте цука🤣 что за ! 🤦‍♀️ отдала деньги за отправку письма и еще надо самостоятельно ехать и пинать письмо🤷‍♀️ ну да ладно не в этом суть. Суть в том что мне 34 года, я хочу второго ребенка, когда и с кем я его еще теперь рожу не понятно, ведь мне для начала по сути идти некуда. Надо брать ипотеку, это капец. Но убивает мысль ежемесячных платежей годами до пенсии🤦‍♀️ все в моем возрасте уже с устаканенной жизнью, у всех все сложилось, семьи, все кудато ездят, семейный отдых, совместный досуг, а я сейчас как "ни пришей кобыле хвост". Есть ребенок, работаю, зп норм. Но есть кредит, его надо както выплатить блин. Както на душе поганенько. За годы жизни даже друзей совместных не имеется чтобы праздники вместе или хотя бы на др пригласить. Куча всего, и не описать. Ощущение опустошенности и непринадлежности самой себе и тем более кому-то. На работе уже даже потеряла профессионализм тк в голове висит одна проблема этой неоппеделенности, раздумий над верностью решения, обиды и печаль, все вперемешку с желаниями. Чувствую себя говном. Хочу чтоб меня обнял мужчина в кой-то веке, подарил цветы, хочу в отпуск, хочу отдых, радости какойто блин, гостей хочу.

Крайний раз приехал в сад, попросила собрать шкаф мне, обычный шкаф. Ковырялся 4 часа, расколол все и говорит шкаф говно кривой, нанимай говорит мастера, я психанула тк обидно стало, говорю ты то на хрена тогда? В итоге распсиховался обозлился и назвал меня сукой, заебала и тд и тп. Обидно блин при моей родственнице которая даже не знает что я на грани развода. Ну как так вот.

Я себя успокаиваю тем что хуже явно не будет. Эмоционально буду спокойнее и желания свои хоть буду исполнять и тд. Но одолевает печаль от всего.

Такое ощущение что он думал вот жена только для галочки нужна и ей ни чего не нужно. Я как будто просто без отношений жила все эти годы блин. А сейчас как будто взяла да и развалила семью и не заслуживаю ни чего.

Опоры в жизни нет у меня наверное.

Жить дальше без отношений, заботы, объятий, без секса, без интересов совместных я просто не могу уже. Как мужик молодой 6 лет может месяцами не спать с женой. Я ж не чертила тем более, ухаживаю за собой. У него какието комплексы чтоли, я хз просто уже устала. И это чуть ли не основная моя боль в разрыве, боязнь быть не понятой когда родственники спросят зачем разводишься ? А я не спит со мной месяцами, ни куда не ходит, ни чем не развлекает, ни о чем не разговаривает. Аш както говенно даже такое говорить.