Как справиться с тревогой после пережитого стресса?

Как же хочется сходить к психологу, но одновременно отношусь к ним скептически.После ситуации в январе, когда я чуть не потеряла старшего сына , мне уже нужна была помощь психолога, потому-что куча врачей не могли определить аппендицит и он "благополучно" лопнул перейдя в гангренозный перитонит,экстренна полосная операция ,изначально гарантий не давали, что сын выживет, почти 3 недели в больнице , очень много стресса перенесли оба (история об этом случае здесь👉 ссылка 👈 ), я еще и в положении с 25 по 28 неделю там, думала рожу раньше срока . Через 4 месяца во время родов слышу через КТГ как сердечко младшего начинает останавливаться, обвитие и дальнейший разрыв пуповины внутри утроба, ему не поступает кислород ,в какой-то момент перестала чувствовать схватки, но будто чувствую, что надо торопиться и вытуживаю через силу не чувствуя схваток, малыш рождается и не дышит, вижу как его откачивают, пытаются заставить дышать, а меня пытаются отвлечь от этого, что-бы я не смотрела на это всё, время будто замерло, но он задышал,сына только дали поцеловать и забрали в потологию, сказали там осмотрят и отдадут, мне же добавили эпидуралку, не чувствую практически нижнюю часть тела, ноги особо не контролирую, мне рукой достают послед, так как самостоятельно он не вышел и зашивают , так как оказалось были разрывы, на каталке меня увозят в послеродовую, прихожу по немного в себя, но ноги не слушаются, не чувствую их просто, как онемевшие, спрашиваю когда мне ребёнка отдадут? Сказали, что в течении 2-х часов после родов, я жду, но прошло уже 3 и потом примерно 4 часа, сына не отдают, в голову лезут разные мысли уже, я уже много раз попросила поднять меня в полату к нему,а я всё еще не чувствую нормально ног, но встаю и начинаю идти, ловить медсестер и врачей, уже требую отвезти к нему, но на меня ругаются , мол какого фига я встала и хожу уже, ведь могу упасть?! А что мне блин ещё делать?! Всем в послеродовой уже отдали их детей, а я своего не вижу, не понимаю что с ним,потому плевать мне на себя сейчас. Привезли мне кресло, посадили и я с полной уверенностью, что сейчас меня завезут в палату, а там мой сынуля, заезжаю...а его и там нет... шок...мне же сказали, что отдадут после осмотра, а его и потом не приносят, я опять встаю , подхожу к медсёстрам, спрашиваю, где же мой сын? А мне говорят "-С вами хочет неонатолог в ординаторской поговорить,вы зайдте через пару часиков, что-бы не шлёпнуться", а мой мозг в таком состоянии, совсем по другому эти слова воспринял 🤦🏻‍♀️начинаю реветь, уже что только не подумала и медсёстра увидев меня уже не стали тянуть и срочно повели к неонатологу, а она уже доброжелательно меня встретила, всё рассказала, что с сыном и где он, отчитала медсестёр которые меня почему-то сразу не привели к малышу и довели до состояния стресса, неонатолог тогда уже сама лично отвела меня к сыну, показала его, он лежал под капельницей и понимаю, что мне его пока не отдатут как это было обещено вначале , но я хотя-бы уже знаю где он, я его вижу,могу на руках уже держать, но стресс за это время получила не слабый тоже...в итоге иногда теперь бесконтрольно бегут слёзы, смотрели недавно фильм, а там момент как мать с ребёнком в больницу попала, бежит за каталкой и я понимаю, что опять начинаю через себя прогонять пережитое и словно задыхаюсь, слезы льются и даже сейчас пишу немогу их сдержать и сейчас у врачей не хорошие подозоения по поводу меня, 19 числа будет биопсия, но я на столько не боюсь за себя, переживаю только за детей, пока меня не будет, а если младший кушать захочет? (Он на ГВ, а бутылку особо не берёт, что-бы просто сцедить заранее и не париться) , но понимаю, что начала срываться постоянно, много плачу, иногда возникает чувство тревоги просто на пустом месте и я переживаю, как-бы крыша у меня не поехала окончательно, ситуация с сыновьями, что обоих чуть не потеряла не отпускает до сих пор и хоть понимаю, что всё обошлось...