Часть 4.
Доченьку решили похоронить рядом с дедушкой мужа. Мы все приехали на кладбище раньше. Но там прошел сильнейший дождь и мы застряли на машине. До места шли пешком. Я была уверенна, что мой папа не проедет по этой грязи на Солярисе. Но он каким то чудом смог.
Дальше опять все как в тумане. Помню как с заднего сидения машины, ритуальщики достают малюсенький гробик, оббитый зефирно- розовой тканью. Ставят его на табуретки и отходят. Мой голос как будто не мой, спрашивающий "А почему не открыли?". Помню панику в тот момент. Я хотела ее увидеть хотя бы ещё раз, мне казалось, что совершенно не помню как она выглядит. Ритуальщики переглядываются и переспрашивают. Мы даём добро. Они открывают гробик.
Нет. Я не забыла как она выглядит. Она выглядила точно так же, какой я ее видела. Лежала, в своем розовом конверте с огромным бантом. Именно так мы должны были забирать ее из роддома на выписку. Такая маленькая и такая красивая, я даже не думала, что у нас с мужем может получиться такая красивая девочка. На мужа было страшно смотреть. Я никогда не видела, что бы он так плакал, даже когда умер его дедушка, который заменил ему отца, таких эмоций не было. Не знаю как вели себя остальные. На тот момент были только я, муж и наша дочь. Помню только, что кто то из родственников пытался засунуть в гробик какую то игрушку и тут Муж спросил у меня "где игрушка?". И я побежала доставать из сумки того самого зайку который лежал и ждал ее в кроватке. Мы положили ей с собой игрушку-сплюшку и сосочку. Я совершенно не боялась трогать ее и целовать в лобик. Хотя раньше жутко боялась похорон. Мы попрощались, дальше все как положено на обычных похоронах.
Никогда не забуду слова мужа когда все ушли и мы остались одни на могилке "Я конечно обещал деду внуков, ну не так же..."
Потом мы были два дня у родителей. Все старались друг друга поддерживать и не показывать как всем тяжело. Я тоже старалась не показывать родителям как мне больно, потому что им было бы ещё больнее.
Затем мы вернулись, так как мне в пятницу нужно было снимать швы. И опять идти в Ниап. Туда откуда я так спешила сбежать. Муж боиться отпускать меня туда одну и ездит со мной. И дома со мной сидит до сих пор, на работу не выходит. Я ему очень благодарна за это. С ним мне легче. Мы все с ним обсуждаем. Делимся своей болью друг с другом. Он боится, что у меня начнется депрессия. Я стараюсь держаться ради него и старшей дочи. Она в первый класс идёт в этом году, с сентября забот у меня будет достаточно. Но пока я понемногу ковыряю стену.
Я установила себе срок. Один месяц. Один месяц для того, что бы меня не трогали с нравоучениями и никто ни за что мне не предъявлял. В этот месяц я делаю, что хочу и ничем никому не обязана. В этом месяце я буду размазней, буду плакать когда мне хочется. Перебирать детские вещи, что бы моя боль выходила из меня. Я готовлю еду когда хочу и убираюсь когда хочу и мне никто не говорит и слова за это. Муж гуляет с дочкой, собакой и приносит домой еду из магазина и кулинарных лавок. Делает мне перевязки и уколы. Ездит везде со мной будь то МФЦ или в школу подавать заявление в первый класс. Молча моет посуду и постоянно со мной разговаривает и заставляет меня выговариваться.
Через месяц я возьму себя в руки, обещаю. Но сейчас мне нужно именно это, пережить эту боль. Пропустить все через себя. Сейчас испытать все по максимуму, что бы потом стало легче. Перестать винить себя в случившемся и перестать чувствовать себя неполноценной, потому что не смогла нормально родить ребенка.
Знаю слишком много текста. Но сегодня ровно 9 дней как не стало нашей малютки. Весь день сегодня я это писала и сейчас как то стало немного легче. Вспоминая все это я и плакала и улыбалась.
Хочу оставить это здесь. В память о нашей любимой девочке Машеньке. Спи спокойно наша принцесса. Мягких тебе облачков. Для нас с папой ты всегда будешь в нашей памяти, нашей маленькой криветочкой...
Лучший комментарий
Нет, я не плачу.. Я реву..
Примите мои искренние соболезнования..
Комментарии
прочитала, плачу с вами... Примите соболезнования, это так... Тяжело! Пусть в вашей семье все будет хорошо, а Машенька буде вашем ангелом хранителем!
Господи, что за историю я сейчас прочитала 😥😢как больно мне было читать.... Как так то? В голове не укладывается... Будьте сильной 🙏 у вас прекрасный муж и замечательная дочка есть🙏у вас все будет хорошо 🤗
Рыдаю . 😭😭😭 какая это боль пока читала в груди щемила и на взрыд 4 ю часть уже читала .мягких облочков Машеньке. Она Ваш Ангел
Какая боль 😭😭😭
Царствие небесное малышке 🙏🏻
Рыдаю ,очень очень вам соболезную …
😭😭 мягких облачков Машеньке .
А вам сил .
Соболезную 🙏Пусть покоится с миром маленький ангелочек👶
Нет, я не плачу.. Я реву..
Примите мои искренние соболезнования..
Минут 20 читала посты ваши о Машеньке , всё прочувствовала через себя . Плачу . У вас теперь есть ангел , который ждёт вас в Раю и молится о вас Всевышнему 🙏Сил вам ♥️
Господи. У меня история первых родов, один в один. Вот просто один в один. Как так может быть…
Мягких облачков вашей крошечке🙏🏻🤍
Спасибо вам большое. Вы тоже примите мои искренние соболезнования🙏🥀
Господи😭 даже не знаю, что написать😭 сил Вам🙏
Милая держитесь пожалуйста 😥примите мои соболезнования , пишите что на душе , выговаривайтесь , это облегчает хоть немного 😩
Дай Бог Вам с мужем терпения и сил..... вы знаете мы на столько привыкли к словам беременность не болезнь и думаешь что все просто оказывается бывает вот такое горе и намасли деле очень многие сталкиваются .....Храни вас Бог....
Очень хочется Вас обнять, поддержать.. Страшная история, слезы градом от Вашей истории. Вы очень сильная девушка 😇 Помоги Вам Господи 🙏
Я так плачу… это ужасно, почему так то.
Очень по человечески жаль, что Вам приходится переживать такое горе!
Мои соболезнования 🙏 говорят что время лечит, хотя конечно это не так, ведь люди просто учатся жить с этой болью.
Я желаю вам душевного спокойствия , не сейчас, но через время обязательно 🙏 пусть у вас все будет хорошо, а ваша доченька станет вашим ангелом-хранителем🙏
Просто рыдаю. Как же я вас понимаю. Я потеряла долгожданного любимого сына в 1,5 месяца в декабре прошлого года. Боль безумно сильна от того, что ты уже привык к ребёнку, привык кормить грудью, и ты просто по-человечески счастлив. Моему сыну сделали прививку от гепатита В, через 3 дня его не стало в реанимации от осложнений, ребёнок просто за три дня тихо сгорал изнутри. Моих слез никто не видел кроме мужа, мы переехали не месяц к моим родителям, и в то время, когда днем я ходила и улыбалась, чтобы не причинять боль своим старикам, по ночам я просто орала мужу в плечо. Грудь ужасно болела, была полная, от этого было ещё хуже, потому что понимаешь, что ребёнка фактически оторвали от груди. Помню как тяжело было убирать все детские вещи. Помню, как без эмоционально держалась на похоронах, старалась не смотреть в сторону красивого белого гробика, чтобы не сойти с ума. Какое-то время сидела на транквилизаторах. Помню, что не могла быть в тишине, в голове сразу был шум и гул. В тот день мир просто рухнул. Я не знаю, как смогла жить дальше. В больницу с кашлем и температурой повез ребёнка муж, я спокойно работала за компьютером и даже подумать не могла, что что-то идет не так. Ребенка я с того вечера больше не видела. В больнице муж звонил, и говорил, что сына кладут в реанимацию. Его мертвого видел только муж. Помню после звонка мужа, как бежала сломя голову на остановку на такси, как ехала и молилась, чтобы это была неправда. И я даже рада, что не видела малыша, потому что не знаю, что бы со мной было. Но при этом очень переживала за мужа, что эта участь досталась ему. Я сделала какой-то свой философский вывод, что мой ребёнок пришёл с целью, пока я была беременна, мы кардинально изменили нашу жизнь. Просто его время закончилось. Боль свою я запечатала внутри, всё произошедшее стало страшным ночным кошмаром. Со временем стало легче. Я забеременела снова, жду ребёнка, но все равно остаётся страх повторения. Но все равно не проходит ни дня, чтобы я не вспомнила о своём маленьком. Слава богу, что у меня есть старший сын и муж, который всегда рядом, стоило жить хотя бы ради них. Я никому не рассказывала о своих переживаниях, вот выговорилась сейчас. Писать легче, чем говорить словами. Пишу и плачу. Судьба очень жестока. Обнимаю вас, со временем будет легче. Держитесь за дочку и мужа. Вместе вы все преодолеете. Простите за сумбур и кучу текста...
Жалко, бесконечно жалко вас и вашу малышку, сердце просто разрывается... Надеюсь, со временем боль немного притупится, и вы сможете подумать о том, чтобы родить другого ребенка. Сил вам и вашему мужу, держитесь...
Крепко вас обнимаю…нет слов, просто их нет, слёзы
Держитесь с мужем вместе, дай Бог вам хоть на 1% пережить это горе🙏🏻❤️❤️ Царствие небесное Машеньке
Господи, сил вам, пережить эту боль скорее 🙏 Очень соболезную 😭 Не знаю что написать чтобы вас поддержать😣 Крепко крепко обнимаю 😢 Пусть беды обходят вашу семью стороной 🙏
Эта боль навсегда в сердце, моей доченьки тоже не стало в НИИАПЕ. Слава богу, что у вас рядом такой человек, это бесценно, берегите его и себя 🙏
Пишите🙌
Лишь бы вам стало хоть капельку легче🙌
Мы все за вас переживаем
Царствие небесное Машеньке🕯️ маленькому ангелочку🙏🏼🌸 соболезную вашей семье. Берегите себя, сил вам и терпения, чтобы справиться с этой болью🙏🏼
Сил вам пережить это горе. Искренние соболезнования вашей семье 😭😭😭
Вы очень сильная!
Тяжело было это читать, но вы правильно сделали, что написали. Вы не знакомый для меня человек, но меня переполняет чувство гордости за вас, вы с этим справитесь! Крепко вас обнимаю, соболезную вашей утрате❤️
Пишите, пишите, бумага все стерпит! А мы поплачем с вами. Надо плакать. Женщине это помогает пережить боль. 😰😰😰😰
И я читаю и плачу😭😭😭 Очень соболезную 😭
Ком в горле и слезы на глазах ..
Примите искренние соболезнования 😞
Мягких облачков Машеньке😭❤️ и сил вашей семье❤️
Пусть земля ей будет пухом 😭😭😭😭 маленький ангел 🙏🕯️
Читала и плакала, примите соболезнования. Сил вам оправиться от такого горя. 🙏
Никакие слова не помогут... Но... Примите мои соболезнования 🙏
Ангелочку царствие небесное
Я помню ваши посты с старой странички , и как вы ждали и как мы радовались что родили, и как желали скорейшего выздоровления и выписки, нужно время 😔царство небесное малышке 🙏🏻 не упустите старшую дочку, сейчас ей вы тоже ооочень нужны 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Примите соболезнования, держитесь, сил вам огромных🙏🏽 такое горе не выразить никакими словами, пусть все у вас будет хорошо❤️❤️❤️хочется вас обнять
Милый ангелочек, Царствие небесное тебе!
Вы очень мудрая и сильная! Переживите, проживите эту боль и живите дальше!
Искренне желаю вам всего самого хорошего и доброго!
Я не знаю, что написать. Потому что, невозможно описать боль внутри. Я потеряла свою первую доченьку. И могу вас понять...
Просто рыдаю вместе с вами🙏 никакие слова в мире не могут пока утешить вас... Просто крепко вас обнимаю 🙏
Мягких облачков тебе, Машенька!
Соболезную вашей потере! Сил вам!
Я Вас обнимаю очень сильно! Я прочувствовала каждое Ваше слово и всю ту боль , которая читалась в каждой букве… я знаю эту боль, я также потеряла ребенка на 30 неделе беременности. Только я рожала уже мертвого ребенка. Терпела эту боль и также как и вы не понимала где моя награда???? Также слышала плачь детей в роддоме, счастливых мамочек и выписки. Меня положили в самую крайнюю палату 5 ррддома, и я старалась не выходить из палаты и не видеть сочувствующие взгляды людей. Хоронили дочку рядом с моим папой, который умер за 7 месяцев до этого…. Спасла от глубой депрессии моя дочка и муж❤️Обнимаю Вас всем сердцем, обратитесь обязательно за помощью к психологам, если почувствуете, что сами не справляетесь… вы нужны своей малышке и мужу. Они Вас очень любят
Царствие небесное! Дай Бог вам здоровья!!!
Примите соболезнования. Ком в горле и слезы на глазах, огромных вам сил пережить и оправиться от такого горя. ❤️
Какое горе, какое страшное испытание свалилось на вас с мужем! Помню ваши посты и искренне вам соболезную 😢
Вы правильно делаете, что даёте себе прожить это горе. Делайте все, что требуется лично вам! И не ограничивайте себя никакими сроками.
Обязательно поработайте с психологам, который специализируется на подобных ситуациях.
Пусть покоится с миром. Ангелочек 😇😇😇пусть играет на облаках. И улыбается 🙏🙏🙏сил вам с мужем ❤❤❤обнимаю❤
Очень сильно вас понимаю
Вы правильно делаете, что даете себе время, а потом берёте себя в руки!
И не общайтесь с теми, кто говорит «родишь еще» и т д
Никто никогда не поймёт эту боль, кто не испытывал ее
Царстве небесное малышке❤️
А вам сил!
Читаю и реву,она всегда будет с вами…
И в правду, после прочтения истории только слёзы, и нет даже слов, что бы вас хоть как то поддержать и подбодрить
Страшное горе в вашей семье. Держитесь друг друга. Не могу найти адекватных слов поддержки, думаю, их и нет. Могу лишь обнять вас .
Царствие небесное 🙏сил вам, хочется вас обнять (((
Я плакала,держитесь!
Мягких облачком ей,Царствие небесное 😢
Обнимаю вас всем сердцем. Царствия небесного маленькому ангелу
Царствия небесного малютке, а Вам с мужем сил. Много сил для старшенькой доченьки.
Просто рыдаю. Как же я вас понимаю. Я потеряла долгожданного любимого сына в 1,5 месяца в декабре прошлого года. Боль безумно сильна от того, что ты уже привык к ребёнку, привык кормить грудью, и ты просто по-человечески счастлив. Моему сыну сделали прививку от гепатита В, через 3 дня его не стало в реанимации от осложнений, ребёнок просто за три дня тихо сгорал изнутри. Моих слез никто не видел кроме мужа, мы переехали не месяц к моим родителям, и в то время, когда днем я ходила и улыбалась, чтобы не причинять боль своим старикам, по ночам я просто орала мужу в плечо. Грудь ужасно болела, была полная, от этого было ещё хуже, потому что понимаешь, что ребёнка фактически оторвали от груди. Помню как тяжело было убирать все детские вещи. Помню, как без эмоционально держалась на похоронах, старалась не смотреть в сторону красивого белого гробика, чтобы не сойти с ума. Какое-то время сидела на транквилизаторах. Помню, что не могла быть в тишине, в голове сразу был шум и гул. В тот день мир просто рухнул. Я не знаю, как смогла жить дальше. В больницу с кашлем и температурой повез ребёнка муж, я спокойно работала за компьютером и даже подумать не могла, что что-то идет не так. Ребенка я с того вечера больше не видела. В больнице муж звонил, и говорил, что сына кладут в реанимацию. Его мертвого видел только муж. Помню после звонка мужа, как бежала сломя голову на остановку на такси, как ехала и молилась, чтобы это была неправда. И я даже рада, что не видела малыша, потому что не знаю, что бы со мной было. Но при этом очень переживала за мужа, что эта участь досталась ему. Я сделала какой-то свой философский вывод, что мой ребёнок пришёл с целью, пока я была беременна, мы кардинально изменили нашу жизнь. Просто его время закончилось. Боль свою я запечатала внутри, всё произошедшее стало страшным ночным кошмаром. Со временем стало легче. Я забеременела снова, жду ребёнка, но все равно остаётся страх повторения. Но все равно не проходит ни дня, чтобы я не вспомнила о своём маленьком. Слава богу, что у меня есть старший сын и муж, который всегда рядом, стоило жить хотя бы ради них. Я никому не рассказывала о своих переживаниях, вот выговорилась сейчас. Писать легче, чем говорить словами. Пишу и плачу. Судьба очень жестока. Обнимаю вас, со временем будет легче. Держитесь за дочку и мужа. Вместе вы все преодолеете. Простите за сумбур и кучу текста...