Мамин стресс

Вчера был день защиты детей! Сил писать не было, поэтому напишу сегодня.

Поздравляю всех деток с этим прекрасным днем! Пусть они будут здоровенькие и счастливые! Пусть каждый день им дарит кучу улыбок и пусть у них не будет повода для грусти и слёз💓

Ну а мы что...мы в очередной раз вчера выписались из больницы. Пролежали неделю в областной. Повод попадания в неё? Нет. Это не тот, который был в ноябре(мегауретер из-за которого мы делали операцию)...Артём свалился со своего игрушечного грузовика на пол, головой. Итог: перелом затылочной части черепа.

Лечение? Эти травмы не лечат. Просто наблюдение. Заживание до года. Может зарастет и раньше, так как это ребенок. Кости срастаются быстрее.

Уровень тревожности теперь у меня? Максимум. Мало ли упадет,ударится.

Как на зло, Артём безумно активный... я не могу быть ежесекундно рядом. У меня есть обязанности по дому, есть какие то свои желания(я не говорю, про желания слетать на Мальдивы. Я про сходить в туалет, попить чай). Но из-за этой травмы я нахожусь почти бесперестанно с ним. + ко всему, у него начался странный период(еще до травмы), когда он хочет, что бы с ним постоянно рядом кто-то был. То есть, когда мы вдвоем дома, а это большая часть МОЕЙ ЖИЗНИ, он все время тянет меня за собой. Не важно, что я делаю, извините за подробности, посрать не успеваю,как маленькая ручка меня тянет в комнату. Нет, ему не надо что бы я с ним играла...ему надо, что б я просто сидела рядом. Когда приходит муж, у меня есть минут 30, что бы сделать хоть что-то(поесть, пописать и т.д.) + еще вечером мне нужно погулять с собакой. Потом Артём начинает метаться между нами, если например я на кухне сижу и наслаждаюсь одиночеством, а муж в комнате с Тёмой. И мне приходится откладывать свои "дела"и идти к ним. Интересно, это когда нибудь закончится?

Так продолжается уже около 3х недель.

В больнице мы чуть не сошли с ума.

Сидели в 4х стенах. Лежали в нейрохирургии. Отделение взрослое и всего 3 детских палаты.

Главным развлечением в больнице было: -пройтись по коридору налить воды

-кататься на лифте направляясь в кафе "Юность"

-мыться в душе

Так как отеделение взрослое, естественно бегать, кричать в коридорах нельзя. Но как объяснить это ребенку🤷🏼‍♀️

Но Артём более менее понимал меня. В больнице даже нашлись фанаты Тёмы среди взрослых😄

Вроде все хорошо. Нас выписали. Мы рады оказаться дома. Но. Есть огромное НО. В больце стандартно при поступлении сдаются анализы. Врач в течении всего времени о них не упоминал(я привыкла, что если не говорит врач ничего, по опыту предыдущих 4х раз лежаний в больницах, значит все ок). Но когда мне вчера отдали выписку, мое настроение омрачилось полностью. Врач отдал выписку без всяких слов и ушел. Но я то знаю, что мне надо смотреть в анализах... опять лейкоциты в моче повышены. При чем повышены прилично. В десять раз.

Я молюсь, что бы это была ошибка анализа, что я просто плохо его подмыла, что это какая то инфекция...но не то о чем я думаю...

Если это рефлюкс...нас ждёт еще одна операция.

Естественно мы будем пересдавать анализы в ближайшее время. И не раз. 26 июня мы должны быть в Питере. И там будет вынесено главное решение. Я очень переживаю.

Я уже устала от переживаний.

Не знаю, какой я вам кажусь. Надеюсь веселой и беззаботной.

Но на деле я нахожусь в бесконечном стрессе.

Я без конца гоняю мысли. Когда я становилась мамой, не думала,что меня ждёт все это. Конечно каждая мама надеется и верит, что ее ребенок будет всегда здоров и весел. Моя реальность была такова до года Артёма. Как только ему исполнился год, я просто разочаровалась в материнстве. Я разочаровалась в себе. Разочаровалась в себе в роли матери.

Из-за бесконечного прибывания дома одной с ребенком, от бесконечных проблем со здоровьем ребенка, соответсвенно от вечных переживаний, я стала до безумия нервной и безрпзличной к самой себе. Мне не интересно как я выгляжу, в чем хожу... да,я хожу на маникюр, делаю брови, ресницы, крашу волосы и т.п.

Но по сути, мне все равно. Жирею на глазах. Не скрываю,жру без конца. Пытаюсь сесть на диету, а потом опять что то случается, а случается что то постоянно(я про здоровье, опять же), я начинаю паниковать и безконтрольно жрать и думать:"да какая разница вообще, как я выгляжу, по х*й"

Ничего мне не интересно. Ни куда не хожу. Да и времени нет. Я без конца с Артемом.

+ к этому всему, я часто срываюсь на Тёму. Он начинает меня бесить. Я не хочу проводить с ним время(кому то это может показаться дикостью, но такова моя реальность и думаю найдутся те, кто меня поймут).

Итог к чему это все я написала?

Наверное, просто высказаться. Просто сказать кому то, что я устала. Устала от этого всего. Для меня материнство это не счастье, а какая то каторга. Конечно, есть и хорошие моменты, их много. Но из-за вечного своего пессимистического настроения, я многого не замечаю, наверное.

Я просто устала жить в вечном стрессе.

Я больше не могу😔

Сейчас еще начнутся разборки с ПДН... но это уже другая история, но еще один повод для переживаний в мою копилочку.

Спасибо всем, кто дочитал этот пост, кто так сказать "выслушал" и понял меня.

И тем кто не понял. Я писала не пожаловаться,а может и пожаловаться. Не знаю для чего. Просто мне так легче.

Будте здоровы.

А нас ждёт госпитализация. Шестая за год...