ВСЕМ ОТЧАЯВШИМСЯ, НО ОТЧАЯННО ИДУЩИМ К СВОЕЙ ЦЕЛИ ПОСВЯЩАЕТСЯ. Часть 2.

Это самая больная тема для меня. Беременность, которая сделала меня самой счастливой, сделала меня мамой, показала, как я могу любить и как могу быть несчастна. Потеря ребёнка во втором триместре.

В 2019 году муж прям снова сильно захотел ребёнка. Я хотеть не переставала. Мечтал о мальчике, который родится летом, как и он, и будет Львом по гороскопу. Мы снова начали планирование: сдали анализы оба, всё было в норме, начали принимать витамины, занимались спортом. В октябре муж говорит, что он немного расстроен, что у нас не получается, что хочет уже ребёнка, хочет его растить, любить и всё для него делать. В ноябре у нас наступает годовщина свадьбы ( с ней ещё будет связана одна дата). Я чувствую себя как-то необычно, меня немного тошнит, но задержки нет. Утром делаю тест, он +. Иду давать хгч - повышен, хороший. И дарю мужу как сюрприз на наш особый день. Беременность протекала замечательно. Я вела её в своей женской консультации и ходила на узи и анализы в частные клиники. Первый скрининг проходим вместе, предполагают мальчика, говорят прийти после 16 недель, чтобы наверняка. 14 февраля 2020 как раз в 16 недель иду на узи, точно мальчик, сложила в коробочку боди, результат узи и дарю мужу. Он был счастлив безмерно : мальчик, сын, пдр 27 июля, Львенок и в его год даже по календарю. Готовимся немного к рождению, покупаю вещички, выбираем имя, сохраняем себе варианты. Сынок начинает пинаться в животе, муж вечером лежит, гладит живот и общается с ним. Иду на второй скрининг 12 марта, 20ая неделя беременности, всё в норме, все параметры, сердечко, ножки, ручки, носик. Жаль, не сходила на платное узи и не сделала фото, есть только диск с первого скрининга и фото. В понедельник 16 марта как обычно сижу на работе, много дел, как-то занята своими мыслями, и к обеду понимаю, что малыш сегодня не шевелился совсем. Полежала в комнате отдыха, вроде бы какие-то перекаты были , немного успокоилась. Мне говорили, что до 22 недель нормально, что не всегда чувствуешь движения ребёнка. Тем более, когда есть лишние килограммы. Во вторник 17 марта опять не слышу малыша весь день, вечером из-за этого повздорила с мужем, он говорит, что я накручиваю себя, положил руку на живот, говорит : ну, вот же плавает там тихонько. С неспокойным сердцем ложусь спать, плачу, плохо сплю, глажу живот в попытке почувствовать пиночки, их нет. Утро 18 марта, среда, проснулась рано с целью поехать на узи в ИДК, там принимают круглосуточно. Обычно после кофе и шоколада малыш просыпается всегда. В этот раз в животе тишина. Моё волнение нарастает. До беременности задолго я бросила курить. Собираясь на узи, взяла с собой 2 сигареты и зажигалку. Приехала, лежу на кушетке, водят датчиков по животу, в кабинете звенящая тишина. Врач спрашивает : когда в последний раз чувствовали шевеления? Говорю - утром в понедельник. Она говорит : к сожалению, у ребёнка нет сердцебиения... В этот момент моё сердце, кажется, тоже пропустило удары.

"Почему раньше не обратились? Может быть, что-то можно было сделать". У меня не было ответа на этот вопрос. Я вышла из здания госпиталя . Время 7 утра, светит солнце, начало весны. А я сижу и курю две сигареты до фильтра одну за одной и просто тихо плачу . Вызываю такси, еду в свою женскую консультацию и параллельно звоню мужу. Говорю, что беременность не развивается. Он не верит, говорит, сейчас ещё раз тебя посмотрят, всё хорошо будет. А я-то знаю, что не будет. Дальше допплер, серцебиения нет, пришёл заведующий консультацией, подтвердил отсутствие сердцебиения. Дали направление на прерывание. Вышла из жк, села в машину, отдала документы мужу, он всё понял без слов. Ложусь в больницу, сдаю анализы. Звоню маме. Не знаю, как ей сказать. Мама тоже не хочет верить, плачет, ей жалко меня и малыша. С 18 до 20 марта меня готовят к искусственным родам. Дают мефипристон, в среду ничего не происходит, в четверг с 21 часа начинаются схватки по нарастающей, всю ночь я практически не сплю, хожу по коридору, чтобы не будить девочек в палате, тихо плачу, говорю с сыночком и прошу его отпустить маму и попрощаться. Большого раскрытия у меня не ждали, хотя бы 4 пальца. С утра и до обеда пятницы у меня идут схватки, к часу дня очень болезненные, я еле доползла до ординаторской и сказала врачу, что мне очень больно. Темнеет в глазах, боль такая, что я думала, что умираю. Кое-как с помощь медсестры дошла до своей палаты, села на кровать и у меня лопнул пузырь и отошли воды. Я попросила девочек выйти, чтобы не пугать их. Две из них были с замершими, одна на сохранении, ей точно это видеть не надо было.

Почувствала, что внизу уже встала головка малыша. Пришла врач, сказала тужиться и в 2 потуги я родила своего сына, 20 марта, 13 часов, 25 см 450 граммов. Я на него не посмотрела, о чем очень жалею до сих пор. Дальше меня увезли на послеродовые манипуляции, кровь ребенка мы отправили на генетику в Москву. Позже анализ на генетику показал трисомию 14 хромосомы. В мире описывают случаи жизни таких детей максимум до 13 лет. Чаще беременности прерывается в первом триместре. На узи и скринингах ничего паталогического не было видно.

Ребенка нам не отдали, по сроку гестации  и физическим параметрам он не считался человеком, его считали плодом. Я и не настаивала на выдачу, была в прострации. Только мама говорила : давай заберём и похороним, остальные были против. Я не стала настаивать на выдаче тела. Сейчас, по прошествию времени понимаю, что лучше бы забрала. Но назад уже ничего не вернёшь.

Я пролежала в больнице ещё 5 дней и выписалась с пустыми руками, пустым животом, в пустую квартиру и такую же жизнь. Потом уже, вспоминая прошлую потерю, я поняла, что в первый раз я потеряла беременность. Во второй раз я потеряла ребёнка и свою жизнь вместе с ним. Очень долго отходила в моральном плане, с мужем отдалились, мне казалось, что он так как я не горюет, что он всё уже пережил. Попробовали слетать в отпуск, перезагрузиться, улетели на море, но это не особо помогло. Каждый был в своих мыслях. Всё шло к разводу...

#потерябеременности #потерябеременностивовторомтриместре