Путь к себе: от боли к проявленности
Проявленность. Часть 2.
Но, в определенных обстоятельствах, мной начала двигать тема нехватки денег. К тому моменту, я была морально уничтожена. (мои первые, серьезные отношения сначала меня подняли в небеса от счастья, а потом морально уничтожили). И на мое мироощущение и проявленность эти отношения повлияли самым ужасным образом. (Так мне тогда казалось, но на длинной дистанции конечно я их благодарю всем сердцем.)
Так вот. Моя проявленность тихо умирала. У меня внутри было ощущение взведенной пружины. Со всех сторон ожидания подвоха и полное недоверие себе, миру, окружающим меня людям. В таком состоянии я попала в службу судебных приставов. И в таком состоянии, я окончила второе высшее образование, с успехом работала, сделала со своими коллегами наш отдел одним из лучших в нашем городе. И все это на максимальной внутренней закрытости, боли, желании забиться в самый дальний угол и чтобы меня никто не нашел.
К поиску себя меня привел мой будущий муж своим желанием детей. Он подтолкнул меня к этому желанию. Но, естественно мое тело никак не реагировало на попытки забеременнеть, и тогда я нырнула в самопознание. Терапия, энергопрактики, самовнушение, зачатки доверия мужу (это через 4 года отношений) Надо пойти ему свечку за здравие поставить))) К свадьбе,я впринципе подошла в более или менее комфортном состоянии. На тот момент я занималась столяркой. Поиск клиентов и общение с людьми были на мне. Это был ад. Страх писать людям, страх ведения сторис, написания постов, не дай бог показать свое лицо в сторис. Если только максимально не узнаваемый фильтр. Если появлялся заказ, то я боялась любого "не хорошего" сообщения, не дай бог какая-то претензия (конечно в каждом слове, я именно ее и слышала) я готова была провалиться.
В таком режиме я плавно ушла в декрет. Сначала на сохранение, а потом практически с работы в роддом. Я работала до 8 месяцев примерно. После родов меня накрыло второй волной. Все,что я не "доработала" внутри до декрета, накрыло меня во время. Я готова была выйти в окно. Ни о какой проявленности, счастье и радости вообще не было. Абсолютно. И это опять меня повело в самопознание. Не способы которые были раньше меня не устраивали, я искала новые. Быстрые, емкие, лучшие. И я конечно их нашла. Сейчас, я работаю сос воей еще большей проявленность через тело (физические нагрузки, бассейн, прогулки на природе), голос (вокал, актерское мастерство), гардероб, окружение, вещи (обстановка в квартире, те кабинеты которые я снимаю для сессий, там где ем, работаю, сплю) и конечно мозг (сейчас учусь по -минимуму использовать в своей практике терапию. Хочется еще легче). И я вижу результат. Я искренне начала интересоваться собой, я полюбила свое не совершенное тело (именно так. оно для меня не совершенное, но такое любимое! и столько всего умопомрачительного сделавшее и доставляющее мне огромное удовольствие), начала зарабатывать кайфуя, в легкости, на том, что я очень люблю, научилась чувствовать, смаковать каждой клеточкой тела момент. Ощущение, что ты паришь над землей.
И искренне хочу, чтобы каждая из вас пришла к этому. Не через боль, ужас, унижение, а с легкостью и ощущения, что уже всего достаточно. Что уже все есть, для того, чтобы быть счастливой. А развитие происходит из искреннего интереса к жизни.❤️