Приёмный ребёнок с инвалидностью

Ввиду последних не самых приятных публичных событий я долго думала размещать ли здесь пост о том, как я забирала Даню из детского дома.

Решила все-таки разместить, как видите) Исключительно для тех людей, кто понял мой поступок, поддержал и был искренне рад за ребёнка. Вам всем моя благодарность ❤️

Кто имеет иную точку зрения, но не перешёл на личности и оскорбления - тоже большая благодарность ❤️ Я за диалог без повышенных тонов.

Кто не в курсе, в ленте есть пост о Дане как мне пришлось его отпустить.

Данила. 07.09.2017

20:40 поезд Когалым - Сургут. Я и три тихих алкоголика. Сами так представились. Хорошо, что тихие, мне так нужна тишина.

3:03 я в аэропорту Сургута. Как сюда попала я не то чтобы не помню, я как бы во сне. Нет полного осознания, что я делаю и зачем. Там, глубоко-глубоко все равно нет ответа. Там тишина. Полный штиль. От того толи страшно, толи все равно. Где я, куда я, зачем я, почему, соответственно, тоже я. Привыкшая к режиму, чувствую, что голова как ромб. Дети дома, я здесь и еду за сыном. Написала и зависла. За сыном ...так ли это?

Из родственников знает пару человек. Держу в секрете по трём причинам: боюсь что не получится, как это обычно бывает, когда трындишь о своих планах на все стороны света, и потому, что боюсь, что приеду одна. А я хочу не одна. Я хочу вытащить Даню из системы. Ведь если не забрать сейчас, его переведут в интернат для умственно отсталых, где конец не детству, а надежде на шанс пойти самостоятельно, съездить на море, пойти в школу, встретить первую любовь, жить как все. Ну, и конечно же, не хочу ничего слышать. Не хочу слышать, зачем????куда????еще один приёмный ребёнок, причём с инвалидностью???а свои когда???а где деньги брать будешь на жизнь????а как же Юля и Серёжа???? И все в это роде 😝 Мне не это надо, мне бы поддержки

3:17. Я на посадку. Попробую поспать

3:33 Дудки, а не поспать. Бывает песня из головы не выходит, а все крутится и крутится в голове. Так вот, у меня собственный шлягер: Что ты делаешь, Маша💃🏼💃🏼💃🏼 в самолете играет классика, в которой я не сильна, но ничо, получается нормально. Слова Бруклин М., Музыка 🎶 вроде П. И. Чайковского.

Ох, как тяжело настроить себя на выход из зоны комфорта.

8:20 Томск, привет! И пока! Транзит, дело быстрое👌Летим дальше. А в голове полная тишина и спокойствие все ещё. Вроде настраивалась, переживала. Особенно накануне вылета! Был очень тяжёлый рабочий день. Тряслись руки, краснело лицо, тело, дыхание сбивалось и многое другое весьма неприятное физически. Я нарекла этот день психосоматическими родами. Ведь у меня будет третий ребёнок совсем скоро. Сын...сын ли? А вдруг вернусь одна? Это мой самый страшный страх. Страшно жить с мыслью, что ты там оставила маленького человека. Все может быть, и кто его знает, как будет в этот раз. В первый раз страшно не было вообще, просто махнули согласие сразу на двоих, потому что выбирать из двоих детей казалось кощунством. Ты ж не платье пришла мерять, не рынок ведь. Это судьбы детей. Было бы разрешение опеки на троих, привезли бы троих. Вот что значит без опыта😂 Бери че дают😂 А в этот раз все по-другому. Уже есть опыт, уже знаешь о предстоящей адской адаптации, о колоссальных финансовых расходах на лечение и реабилитацию ДЦП, о грядущих сплетнях соседей, о предстоящей борьбе на всех уровнях жизни бытейской, об эдаком мини адике 😝😝😝И разум тянет тебя назад и старается проронить зерна сомнений, чтобы вырос гигантский лес сомнений, тревог и тысяч оправданий.

10:15 авиарежим. Тыкаю клавиатуру, чтобы оставить все эмоции пути в девственном виде. Чтобы ничего не забыть. Тяну во все стороны свою любимую зону комфорта. Итак, допустим🤞🏼подпишу согласие. Транспортировка. Приданное у него инвалидная коляска и прочее и прочее. Уже неудобно. До трапа пустят или на руках? Фак, надо срочно эргорюкраз, ему он жизненно необходим разводить спазмированные конечности. Деньги! Где взять? Он же 12-13 кг, носить! Моя спина.... Эти взгляды окружающих на ребёнка-инвалида и его бедолагу маму. Мне то пофиг, ладно, значит и Даню научу на все отвечать с юмором. Я же та ещё Регина Дубовицкая😂 Обратно 2 самолёта. Пересадка. Ладно, прорвёмся. Не спать я уже вспомнила как это.

Дома соседи: Это все из-за денег!!!Да-да, пенсия по инвалидности в 3 или сколько там тысяч поставила точку. 😂😂😂 даже на эргорюкзак не хватит.

Вот куда??? У них же итак ОПГ из двух маленьких детей! О чем думают?

Думаем О Дане. В декабре ему 3 года, и перевод в интернат для умственно отсталых детей. Все, ложись дожидайся смерти. Это не аллегория и не эпитет. Это факт😞 Поэтому, времени нет. Там он ляжет, и не встанет никогда. Там нет среды для развития, дети все тяжелые, таких называю Овощи, прости Господи. А такие как Даня, люди с интеллектом, просто становятся заложниками системы. И все, гитлер капут

13:00 сижу слушаю его медицину и социалку. Печалит, что подгузники и не контролирует все эти дела. То, что не ходит, не очень печалит. Печалит, что не складываете пирамидку, не печалит, что поражение мозга. Как сказала одна девушка про меня, неадекватная типа я. Мэйби -мэйби))))

Зам главврача читает, смотрит, спрашивает. Хорошая женщина, видно искреннее переживание за ребёнка. Обсуждаем так, словно я уже его забираю.

Пишет моя Жанна. Я обмораживаюсь, пишу, что занята 😑 Прости, любимый систер🙏🏼 пока не подписано согласие, у меня рот на замок. Но полное ощущение, что она меня в чем то подозревает😂😎

15:23 я жду, когда его приведут. Звон в голове, давит виски. Глаза на мокром месте, хочу свернуться калачиком и заплакать. Неизвестное мне до этого поле эмоций. Каждый шаг в коридоре отдаётся во все тело. Привели мальчика. Идёт за руку уверенным ходом, глаза голубые. Это не он, говорю я. Почему?Это ведь Данил- спросила она. Потому что мой Даниил не ходит, у него ДЦП. Жестокое начало. Спасибо, что в мою бурю эмоций кинули утопающего ребёнка. То, что надо. 👌Уже кусаю щеки, чтоб не заплакать. Пойду в окно потуплю...

Конечно, работник ДР не специально, никого не виню. Думаю, что она и подумать не могла, что я к своему Данечке. Ведь есть ходячий Даня, и это определяющий фактор.

Капилляры на глазах полопались. Хорошо, что я не спала всю ночь и я в линзах-есть на что валить. Сходила по кругу. Села. Мну лемура. Да что за на хрен со мной такое?!?!?! Такого знатного раздрая со мною не было н-и-к-о-г-д-а. Не подлежащая классификации эмоция меня выводит из строя. Соберись, тряпка! Данечке сейчас будет тяжелее, чем тебе

15:40 ну вот и он. Внесли. И все , слов нет. Вся шелуха отпала. Тишина вернулась. Все стало на свои места.

Это моя жизнь, и я хочу прожить ее именно так, а никак иначе. Едем домой значица.

Великие сомнения, когда выбираешь ребёнка на сайте, когда смотришь видеоанкету. Ты не знаешь, сможешь ли, справишься ли. Твой ли это человек, полюбишь ли ты его, будет ли контакт. Все окончательно определяется, когда ты его видишь, отдаёшь себе полный отчёт и , наконец, готова ответить себе: а сможешь ли ты оставить здесь ребёнка? Все, это переправа. Или туда, или обратно.

Поделиться сокровенным, натыканным в Заметки в онлайн режиме, меня призывает пройденный путь. Чувствуя растерянность или сомнения я читала блоги приёмных родителей, и черпала от туда уверенность. И я надеюсь, что мой опыт кому-то станет полезным и разгонит пустые страхи. И многие потенциальные приёмные родители опустят свои планки и посмотрят в сторону детей с ограниченными возможностями. 🙏🏼🙏🏼🙏🏼

Этот пост не ради лайка или жажды услышать похвалу. Нет. Я вывернулась наизнанку, я показала всех своих демонов, потому что кто-то сейчас находится в отправной точке моего пути, прочтет, и, я надеюсь, переборет свои страхи.