Каждый раз, когда в разговоре с малознакомыми людьми я вскользь упоминаю, что мой муж не ест мясо, рыбу, яйца, любую…
Каждый раз, когда в разговоре с малознакомыми людьми я вскользь упоминаю, что мой муж не ест мясо, рыбу, яйца, любую молочку и сахар, то на их лицах сразу виден ужас и в воздухе повисает вопрос: «а чё он вообще у тебя ест?»
— ДА НИХРЕНА! Я его просто на травку отпускаю попастись, что найдёт — всё его.
Вообще, в начале наших отношений муж был почти нормальный. Почти, потому что ел только курицу. А ещё его можно было до обморока напугать соленой селёдкой, если помахать ей в районе его головы.
Потом, конечно, кукушка мужа протекла окончательно, мои кулинарные изыски, кроме меня, стали никому не нужны, т.к. дочь была ещё совсем крошкой, ну и как только я отошла от стресса и слово «развод» перестало витать в воздухе, я нашла для себя кучу плюсов во внезапно изменившемся уставе семьи, а параллельно научилась готовить для «особенных», потому что мой муж принадлежит к той касте людей, которые могут съесть тарелку сухой гречки и будут при этом счастливы.
А как человек, который в еде всегда видел смысл всей своей жизни, равнодушно я смотреть на это не могла.
В итоге, у меня собралась херова туча таких вот ущербных рецептов «без всего». За что я их особенно люблю — в них отсутствуют всякие ругательные слова типа тофу-хуёфу, чатни-хуятни и прочие блядские ингредиенты, которые хер найдёшь и которые стоят как крыло самолёта.
Публиковать буду скорее для себя, чтобы гладить себя по голове и думать какая я умница, но хэштег #веганство_хуеганство оставлю как ориентир, по которому можно отследить мой недобровольный путь по этой кривой дорожке. 🙌😂