Дочку обижают подружки: как реагировать маме?
Редко что-то пишу, но меня бомбит и сама с этим не справлюсь.
У дочки есть 2 подружки, с которыми дружим и гуляем вместе давно: Арина (познакомились мы с мамой, когда девочки ещё ползали) и Лиза (они познакомились сами, когда уже бегали). С Лизой дружат больше, они на одной волне что ли, не зря сами выбрали друг друга. Раньше мой маленький ранимый цветочек периодически получал на прогулках от кого-то из них, то толкали, то били по лицу или по голове, иногда за дело (что-то отобрала или разрушила куличик), а чаще просто так. Я никогда не зацикливалась на этом, защищала, жалела и утешала своего ребёнка, ничего обидного не высказывая при этом чужому, объясняла, что нельзя отбирать и рушить чужое, если досталось из-за этого, а если она успокаивалась и пробовала повторить своё действие, говорила, что нам придётся уйти раз она не может играть с Лизой / Ариной, но не настраивала её против них.
И вот с недавних пор, может месяца 1,5 назад, то ли из-за того, что ходит в садик, то ли в силу возраста, Соня тоже начала толкаться и бить, первый раз она это сделала в песочнице, неожиданно для Лизы, когда та её толкнула в песочнице из-за того, что хотела одна там копать снег лопатой! Сейчас у них дух соревнования и каждой важно быть первой, и если поначалу Соня тоже Лизе только отвечала, когда она добежала первая, а Лиза её толкала и била, то теперь очень эмоционально стала реагировать на своё поражение и может толкнуть и ударить из-за этого Лизу. Так вот, если мама Арины всегда говорила, что не стоит бить и толкать, если взяли без спроса игрушку и т.п., понятно, что обидно, но надо сказать словами и не удивляться, если получишь сдачи, то мама Лизы позволяет себе говорить моему ребёнку, что если она будет драться с ней никто не будет дружить, Лизе - что, мол, видишь, Соня толкается (даже, если по делу), она превращается в Арину и т.п. Я уже как-то говорила, что не стоит моему ребёнку такого говорить, я себе не позволяю в адрес её ребёнка такое. На что получила ответ, что она так говорит, только, когда прилетело ни за что. Её Лиза всегда защищается (даже, когда бьёт по голове за отобранный камешек, с которым она играла), а Соня "нападает", и вот сейчас Лиза насмотрится, и мы устанем их разнимать. Я у Сони спросила, почему она стала вдруг бить и толкать Лизу, на что мой ребёнок с удивлением глядя на меня сказал: мам, ну она же первая начала! И напомнила мне как раз несколько ситуаций. Я написала об этом маме Лизы, сказав, что Соня просто злопамятная, она посмеялась и ответила: главное, чтоб не дрались. Но у меня осадок остался всё равно и нет уверенности, что она сделала правильные выводы. Сейчас избегаю совместных прогулок под разными предлогами, ибо боюсь высказать всё, что думаю, на очередной её выпад в сторону моего ребёнка. Но девочки скучают друг по другу, всё время спрашивают, пойдём ли вместе гулять. Плюс мы ходим в один садик и в этот раз даже одновременно на больничном. И мама её записалась на фитнес вместе со мной ходить, пару тренировок пропустим, но вечно избегать встреч не получится. Как быть-то?
Много, сумбурно, но накипело, простите)
Комментарии
Держите свою линию что драться и толкать не хорошо, можно сказать словами и если не нравится что кто то толкнул просто уйти играть в другое место. Сказать словами меня толкать нельзя. Ну или вы если видите можете сказать « не надо толкаться, нам так не нравится»
Это мне кажется Садовские загоны, моя тоже начала толкаться, воспитатель говорит что это период взросления и так они показывают кто главнее. Кто толкается, кто дерется, кто кусается.
На совсем поняла вашу ситуацию, честно говоря.
Мой пример:
У дочки есть подруга ровесница, девочки живут в одном доме, ходят в один садик, дружат с 1,5 лет. Мы хорошо общаемся с мамой девочки. И я всегда ребенка своего учила, что драться плохо, все можно объяснить словами. Девочки росли, вместе играли. Но у подружки есть старший брат и в силу этого она, чтобы получить свое, могла ударить, толкнуть дочку или других детей, то есть она вынуждена быть сильной. Я всегда наблюдала со стороны, так как мама той девочки всегда была рядом и сама объясняла своему ребенку что драться/толкаться не хорошо, аргументируя тем, что вы же подружки, вы дружите! Вы девочки! Если мы с мамой той девочки упускали или упускаем ситуации, не видимо кто первый начал, мы вместе собираемся и выясняем в чем причина конфликта и вместе, при обеих девочках, говорим что драться не хорошо, нужно объяснять словами. В силу возраста это нормально, что девочки то дружат, то дерутся. При чем в садике доходил жо укусов или царапин по лицу, дерганий волос, толканий. Моя сначала терпела, а в один день начала сдавать сдачи; в другой день начала копировать поведение подружки - когда что то забирали у нее, она могла ударить, толкнуть. Но ни я, ни мама девочки во первых, никогда не позволяли отчитывать себе других детей, во вторых, сразу, на месте обеим девочкам объясняли как себя можно вести, как нельзя, разбираем прямо каждую ситуацию. Не у кого нет негатива, мы понимаем что это возраст и что у детей все иначе устроено - они могут драться, а через 5 минут дружить, целоваться. Главное - объяснять. Если у вас девочки дружат и скучают, я не вижу смысла раздувать конфликт или ограничивать общение. Поговорите с мамой девочки, чтобы решать ситуации вместе, а не по отдельности. И конечно же, не отчитывать вашего ребенка, для этого у нее есть вы.
Спасибо за мудрый совет! У нас, наверное, примерно тоже самое, так как у той девочки есть сводные и двоюродные старшие братья и сёстры, а моя растёт одна. Я тоже считаю, что она начала копировать поведение подружки, ведь всегда слышала от её мамы, что это значит "защищаться", мама, видимо, всё это забыла и обвиняет во всём теперь моего ребёнка, а та девочка, видимо, от неожиданности, что начала получать отпор, не даёт сдачи, а просто рыдает.
Почему вы не защищаете своего ребёнка, когда его кто-то ударит? Даже если она сама напросилась, сломав чей-то кулич. Чужому ребёнку нужно говорить, что с моим ребёнком так нельзя, раз родители не говорят. Или вы считаете, что бить по делу приемлемо?
Сейчас то конечно, ваша думает, что только так можно решить спорную ситуацию или выплеснуть свое недовольство, другим же можно, почему ей нельзя? Получает по лицу - все ок, сама дала по лицу - ай ай ай
С мамой договоритесь, что обе не будете лезть к детям, пусть сами решают свои проблемы или не будете лезть к детям друг друга, каждая сама воспитывает своего ребёнка. Но если она будет игнорировать выходки своей Лизы, то девочки больше гулять вместе не будут
Расставьте границы и ребёнка учите коммуницировать
Но, вы, пожалуй, правы, что по отношению к Лизе у моей сложилась некая ассоциация в поведении, ведь даже, когда её мама говорила, что драться толкаться не хорошо, всегда добавляла, что Лиза защищалась. Ведь в отношениях с Ариной таких проблем не возникло.
@ksushaeto, не дописывала)
Они не постоянно дерутся, но бывает такое, когда что-то не поделили.
@milkins, ну тут возраст такой, что они делят все подряд мое не мое, я первая и прочие такие штуки
Тут просто бдить и объяснять детям, что если например Лиза прибежала на качели первая, то она качается, а мы с тобой пойдем на горку например. И с мамой поговорить нужно, я бы договорилась с ней, что я не лезу воспитывать твою дочь, ты не лезешь воспитывать мою. Типа решаем конфликт каждый со своим ребёнком
Нафиг общаться если никому это не приносит удовольствие ни мамам ни детям. Я б свела на минимум общение. Не все дети толкаются и дерутся, у нас была такая подруга ни чуть не жалею что больше не общаемся. Мало того что моему ребенку прилетало так еще и сама училась так себя вести с другими
А как свести общение на минимум, если дети ходят вместе в сад? Детям приносит удовольствие, мне кажется, они зацикливаются гораздо меньше, помирились и снова подружки.
Попробуйте еще дать шанс девочкам если будут ссоры и драки ,то нужно там решить все вопросы и решить окончательно проблему . Обсудить с ними и с мамой поговорить, если у каждого будет своя правда значит дружить не получится
@ruza20, мы ходим в одну группу. Сильно дружат, всегда, когда болеют по очереди и не пересекаются в саду, оставляют друг для друга подарочки в шкафчике, чтобы не было грустно. Но конфликтные ситуации, в силу возраста, возникают, как и с любыми другими детьми, каждой хочется первой покататься на качелях и взять именно розовый цветочек для песочницы.
@milkins, тогда придется дружить ,а что делать 🤷🏻♀️сестра родные тоже дерутся и дружат ,возраст такой , нужно объяснять
@ruza20, тут в поведении мамы скорее дело, придётся объясняться с ней.
Помимо собственного ребенка вы и другим должны были объяснять, что драться нельзя. Можно обижаться, злиться - испытывать чувства, но не драться.
Либо же говорить родителям детей, чтобы те проводили эти беседы.
Почему вашу по поводу и без повода толкают, бьют!? Тем более по голове! Лицу!! Это надо пресекать. А то выходит, что только ваша девочка виновата в том, что происходит. А другие - нет.
Ребенок выбрал такую позицию. Драться - хорошо, мама за это не ругала никого.
Если вы своим детям не можете объяснить и помирить их, то какие могут быть вопросы!?
Вы - родители. Вы должны учить своих детей выходить из конфликтных ситуаций и учить решать их.
Есть прекрасная книга "злиться - можно. Драться - нет". Контроль эмоций детей. Как научить справляться.
Я ограничивалась тем, что говорила чужому ребёнку, что драться не стоит и говорила, что нужно обязательно извиниться и помириться, не кидая при этом обидные для ребёнка фразы, о том, что с ней никто не будет дружить и гулять, предоставив дальше проводить воспитательные беседы её маме. И считаю это нормальной адекватной реакций родителя.
@milkins а матери детей в курсе, что вы предоставляли им проведения бесед на эту тему!?
Собираться всем, разговаривать. Разговаривать между матерями, разговаривать с детьми.
Собрать в кучу и помирить. Устроить ликбез по поведению в обществе и отношению к друзьям.
@mrs.shmikh, господи, почитайте пост внимательно! Речь только про одну из матерей 🤦♀️ И да, одна из девочек бьёт и толкает абсолютно всех, если считает, что её обидели и мама сама с ней проводит беседы, без намёков других родителей. От мамы второй я тоже слышала в адрес её ребёнка, что драться не хорошо, но ровно до тех пор, пока не стало прилетать и её ребёнку.
Намекните ей,что если она будет высказываться так в адрес вашей дочери,то это с ней никто не будет дружить. Главное это сделать максимально слащавым и не принужденный тоном👍
Оставьте свою позицию,что нельзя ничего говорить другому ребенку. Можно и нужно,раз как ведет мама вас не устраивает. Вашей выговаривает чужая женщина,и вы выговаривайте. Защищайте свою. Мама Лизы четко защищает,хотя и объясняет что типа нельзя и бла бла. Вы можете сколько угодно вести себя порядочно и правильно как по учебникам,только вот я поняла,что на площадке и в саду таких правильных раз-два.