Аэрофобия и потеря: путь к принятию

Сегодня таки пошла к психологу. Посмотрим: уйдёт ли моя аэрофобия. Хотя сегодня вышли на бабулю. Чему я не удивлена, тк тот самый полёт связан с ней, и я так бабулю и не отпустила, хотя думала, что отпустила... потому что я уже прорабатывала это с психологом. А потом когда уже работала с другим психологом, выдавало другие проблемы...но тогда мы круто проработали мою тревожность и беременность я ходила спокойная, если бы не психолог, то я бы сошла с ума от своих страхов. Да и мамашкой-паникером была. Вообщем я терапию до конца не довела и страх полетов остался, но хотя бы без панических атак. Сейчас конечно с финансами не вот шикарно, но деньги всегда на что-нибудь нужны . Надо уже довести дело до конца . Решила пойти .

Расскажу, как вообще у меня появилась боязнь полетов. Бабушка уже умирала, я понимала это, хоть и гнала от себя эти мысли. Бабуля очень близкий для меня человек. Очень. Я начала переживать, что она стареет и может умереть лет за 10 до ее смерти, плакала и очень боялась этого дня. (Кстати, надо сказать об этом психологу наверное). Вообщем, первое время, после того, как бабуле стало плохо , я ухаживала за ней . Как ни странно, но брезгливости не было, хотя я каждый раз фукаю, когда меняю подгузник дочери) Потом когда дела стали хуже, а мне нужно было работать, наняли сиделку, которая жила с ней. Но я так же все равно приезжала и оставалась ночевать, держала за руку, чтобы она засыпала и знала, что я рядом. Жила на 2 дома. В то время у меня ещё был свадебный салон в Мелодии (помните, раньше там был целый этаж свадебных платьев?)) один из них был мой) , была зима, несезон, дела шли очень плохо , и ещё я рассталась с парнем. Все к одному по всем фронтам: любовь, здоровье, финансы. Родители решили устроить мне каникулы и отправили в Италию. Так интересно, что когда я сидела в аэропорту и ждала рейс, то подумала: "интересно, как это бояться летать". И вот, неделю я каталась по северу Италии на экскурсионном автобусе . Развеялась и отдохнула. Родители говорили, что с бабулей все хорошо . И вот мне лететь обратно. Рейс очень сильно задержали из-за метели в Самаре. Но это обычная ситуация, чувства тревоги не было. Сажусь в самолёт, болтаю с женщиной, с которой познакомилась в туре. И тут раз , самолёт резко подпрыгивает так, что я пристегнутая головой бьюсь об потолок. Если описать , то это, как если машина едет на большой скорости и вдруг попадает в большую яму. И самолёт начинает терять высоту, и я понимаю, что мы летим вниз. Не знаю, сколько по времени это длилось, у страха глаза велики) может 10 минут, а может секунд 30, которые показались вечностью. И голос стюардессы, который 3 раза повторяет: "пристегните ремни, это может быть опасно". "Опасно" фиксирует мозг. Стюардесса не должна говорить "опасно", чтобы не наводить панику. Это потом я уже узнала на терапии, и читая про аэрофобию, что можно было упасть и сломать рукуногу или ещё как-нибудь травмироваться . Но тогда Этого не понимала, а понимала лишь то, что мы летим вниз. И вот ты сидишь и понимаешь, что от тебя ничего не зависит. Ты просто сидишь и ждёшь, когда ты умрешь . Словами не описать тот ужас, который я испытала. Потом конечно ситуация выровнялась, хотя трясло ещё долгое время. Или меня трясло, или все вместе . Вообщем это был треш, если честно. А я обожала летать. Я достаточно много летала. Я смеялась над мамой, которая боится летать. Я летала над океаном на двухэтажном самолетом в Америку, в котором до отлёта я провела час, потому что были проблемы с мотором, и об этом спокойно объявил капитан, и мы сидели в самолёте, пока устраняли неисправность. И я не боялась, ну может немного была тревожность в начале , которая быстро прошла. И вот я прилетаю в Самару, и меня встречает не папа, а двоюродный брат . И я узнаю , что все . Бабушка умерла за день до моего прилёта . Утром я иду на похороны. А я так и не попрощалась ... я понимала , но не хотела верить... 8 февраля начиналась Олимпиада в Сочи, я обещала приехать посмотреть открытие , но не собрала вещи и не поехала . А 14 февраля бабушки не стало. Хотя, за олимпиаду не винюсь , я бы все равно не попрощалась ... я до сих пор не могу с ней попрощаться . Как будто, если я попрощаюсь, то она уйдёт навсегда. В след году будет 10 лет. Кстати, с мужем я познакомилась через год 14 февраля)) я говорю, что это бабуля подсуропила))) я думала, что и рожу 14 февраля, если честно)) но доходила до 19) вообщем, похоже пришло время ее отпустить ... лежу реву)) текст получился длинный, где-то сумбурный ... но мне наверное нужно было это написать