Комплекс нереализованности: как с ним жить?

Когда-то посещали подобные мысли. Потом подошла к зеркалу и увидела,что у меня руки, ноги, голова на месте. Голова думает. Руки работают. Ноги ходят. Глаза глядят. Работа была более менее - на выжить. Ни мужа, ни детей , ни квартиры , ни шансов на нее и признаки раннего климакса. В прошлом - муж ушедший во все тяжкие и ребенок -ангел небесный, а мне 34 почти было. В вашем случае к вашим сорока у вас есть дочь полноценная. Муж рядом. Квартира ипотечная, а не комната в разбитом общежитии. Наверное, ещё есть что&то. Так вот, я считала все хорошее, что есть. Сначала специально. Иду: солнышко светит - замечаю. Парень симпатичный обратил внимание - замечаю. Еда вкусная в столовой - записываю в мозг. Жизнь стала такой насыщенной и доброй, все так хорошо. И тут само собой пошло: муж, квартира, сын в квартиру 😀, сейчас машину планируем если все ок.

Да, иногда посещают такие мысли…

Что выбрала не ту профессию, а сейчас уже что то менять не охота. Но потом просто говорю себе что по фиг на все, улыбаемся и машем, на самом деле все не так плохо. Есть наша семья, есть работа, есть где жить. Просто не хочу тонуть в этих мыслях, это ни к чему хорошему не приведёт

Считаю, что мусолить и рассуждать за то как не сделала и не думала раньше бред - изменить это уже невозможно, зачем тогда тратить время и жрать себя маленькой чайной ложечкой?

Мы с мужем до 30 лет каждый жил своей беззаботной жизнью, при этом неплохо зарабатывая, но не на что не заработав в итоге.

Ни квартир, домов и прочей недвижимости.

Жили в своё удовольствие, колесили по три раза в год на моря и ничего не откладывали вообще, просто прожигали жизнь.

Родители не научили, хоть и считают, что это мы распиздяи, а они не при чём, ну я не хочу грустить по этому поводу.

Сейчас идём к цели, но на съемной квартире, ну моментами тяжело, особенно, то что я только 5 месяцев как работаю из них полноценно один, все остальные с больничными. Плюс накрывает конечно переодчески, плюс я не экономная, мы тратим очень много на всякую хрень и на жрачку просто космос, постоянно считаю, сколько могла бы за год отложить 🤣✋

В общем понимаю тебя, но не унываю.

не очкуй мать, я с тобой!

мне 30, но менять в своей жизни я боюсь что то… хотя есть возможность круто поменять… родить…открыть… но я дико в себе не уверена и боюсь прогореть во всех смыслах

Да, у меня такие же мысли. Правда квартира у меня есть и машина (плачу кредит).

Никакой работы, никаких накоплений. Живу вечно в долг. Ощущение что я не способна вообще работать, что отупела к херам

Мне 30 больше 5 лет в декрете. Муж пашет на 2 работах чтоб нас прокормить. Ипотеки нет. Квартира своя мы сами делали ремонт в ней. Машина есть но развалюшка. Работа у меня есть но там меня не было 5 лет и вообще банк закрывается этот. Кому нужна будет на работе мама с2 маленькими детьми без бабушек. А мужу помогать хочется. Но пока нет возможности. Иногда впадаю в депрессию. Когда понимаю, что может надо было подругому поставить жизнь. Но смотрю на лампочек дочек и понимаю что если б не сейчас я б потом на них не решилась

Зато вы не выглядите на свой возраст, а намного моложе))

Мне ещё далековато до 40, но на данный момент я грущу, что с карьерой у меня не выгорит. Это надо прям отдаваться работе, а я не могу это сделать из-за детей, и это мой осознанный выбор, хоть иногда и кроет. Может, лет через 5, как раз ближе к сорока, они подрастут, я стану свободнее и пущусь в карьерные тягости, но хз, буду ли я тогда кому-то ещё нужна 😃 посмотрим...

Ещё я грущу, что толком не была за границей, а с текущими реалиями и ценами уже вряд ли побываю

Мне 31 скоро и уже давно иногда накатывает сожаление, что не могу работать в полную силу, так как дети, что не можем нормальный отпуск себе позволить (это надеюсь всё таки временно, пока маленького и оставить на долго не можем, да и не останутся с ним, и с собой брать - так себе отдых, больше на издевательство похоже), дачу хочу, но позволить себе в данный момент не можем, ипотеку ещё платить, дети периодами не управляемые, ощущение, что я плохая мама. Но сама себя одергиваю и успокаиваю, что все живы и здоровы, у меня есть любимый муж, дети, крыша над головой. Во-первых, можно попробовать всё исправить. Во-вторых, не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней. Пока ходишь страдаешь, жизнь проходит мимо

Ну здесь действительно нужно настраиваться на позитивный лад. На своем примере сейчас расскажу. Вернулась на работу с небольшой зарплатой и без перспектив карьерного роста-зато времени с семьей больше, ночи все дома и 5и часовой рабочий день. Муж перешел на работу с Подмосковья в Рязань, чуть в зп просели-перестали покупать ненужную хрень+работа ближе, менее нервная, дома времени больше и здоровье улучшилось, сын в восторге что папа его в сад по утрам возит😀 У сына нашли заболевание, которое не лечится, а только наблюдается, да не в Рязани, а в Москве-ничего страшного, при должном соблюдении несложных правил с таким живут без появления новообразований, зато в Москву можем каждые полгода ездить на пару дней и помимо клиники ходить там по разным местам интересным, сыну нельзя на солнце в час пик быть-прекрасно это всем вредно, можно на море и любой пляж только в костюме и защите 50+ так вообще здорово, ультрафиолет вреден. Продолжать могу долго, это за последний год самое такое ощутимое, а по мелочи я даже не запоминаю.☺️

Я до декрета хреначила. Жила с мамкой сделала там современный ремонт, купила машину, вторую, путешествовала (не круто конечно, но в детстве мы совсем никуда не ездили кроме деревни). Как вышла замуж начала жить с мужем, он взял на себя все обязанности, ремонты, машины, квартира, все на нем. Он стремился к лучшему начал зарабатывать больше, а я окончательно села.

Сейчас я еще в декрете, но окружающие уже повесили на меня клеймо, что все это мой муж, а я при нем((( Живу забот не знаю, ни работы ни ума и вот если бы не он!

Меня это жутко бесит, но невольно начинаю верить, что я такая и есть -никакая не состоятельная.

Хотя в своем декрете я по максимуму отдаюсь детям, готовлю, содержу дом в чистоте, шью в конце концов.

Ни какого бизнеса в декрете не открыла, не отдала ребенка в 2 года в сад, потому что нет нужды выходить на работу. И уже и самой кажется, что люди правы и так оно и есть(((

Мне 25, а я уже загоняюсь над тем, что не так сделала, что можно было изменить. Печалюсь, что сижу дома, думаю о будущем, постоянно мысли "а что, если...".

До замужества зарабатывала больше мужа, а сейчас мой доход 0, а у него карьера в гору прёт. И обстоятельства такие, что на работу я не скоро выйду. В силу этих же обстоятельств никак не расширим жилплощадь, даже ипотеку никак не возьмём, не потому что платить не можем, а потому что сейчас это нецелесообразно. Деньги тратим на всякое г, хотя можно было бы много откладывать🥹

Бизнесмен из меня тоже никакой не выйдет, а как реализовывать себя в декрете, я ума не приложу, тем более , когда детей я больше не хочу.

Муж иногда на такие мои рассуждения говорит, что надо радоваться тому, что есть, что все здоровы, никто не умер и есть, что кушать. Наверное, он прав

У Вики Дмитриевой недавно вышло видео, где она говорит про "достаточность". Сколько конкретно нужно, чтоб быть счастливой тебе, что конкретно нужно? Вряд-ли все из этого списка. Может что-то конкретное и нужно, тогда выбери и не распыляйся. Есть люди, которые имеют все, о чем ты пишешь, думаешь они все счастливее тебя? Скорее они давно поехали кукухой в гонке доказать всем и себе, что они очень крутые, но список их все длиннее, и они опять немного не доработали.

В районе 30 был реальный кризис, пришлось резко и быстро многое поменять, чтобы продвинуться по основным базовым пунктам. К 40 есть грусть, что ребенок только один, ну и на работе пришлось временно затормозиться. До декрета хорошо зажигала, по должностным ступеням внутри компании продвинулась, но сейчас ничего кроме основного проекта не беру на себя. И разные повышения квалификации хочется, но пока ощущение, что не вывезу (там полноценное обучение с домашками в свободное от основных задач время- т.е. в мое личное). В целом у меня подход концентрироваться на том, что ты конкретно сегодня ещё можешь изменить, и не загоняться о том, что уже не поменять.

Менять свою жизнь никогда не поздно. Чем так загонять себя, лучше подумайте как изменить жизнь, если хотите. Конечно сложно, но начните с малого. Дальше будет больше)

Я реализовала себя на работе, могла бы и дальше расти, но переезд сыграл роль, да и устала немного там, не стала продолжать в новом городе строить дальше карьеру. Сейчас ищу себя в удаленке. Работа у меня была очень интересная, любимая! То, что изучаю сейчас тоже нравится! То, что мы имеем сейчас это результаты нашей работы, реализация наших планов и правильное распределение заработанного. В своей публикации вы перечислили только антизаслуги (как вы написали), а почему же не подумали о достижениях?) Они ведь тоже есть!