Мои роды

Продолжение моей истории родов. Непосредственно о родах 😁

Стоит начать с того, что родила я на сроке 40.6 по менструации. Но все веселье началось в 36 недель, когда я попала в роддом с подозрением на подтекание вод.

1 февраля среди ночи я обратилась в наш ПЦ с "водичкой" на белье. Тест показал воды, лаборатория не подтвердила, раскрытие было один палец и потому меня решили оформлять. Положили сразу в родзал и первая ночь там стала для меня тем ещё стрессняком: а как ещё себя чувствовать, когда ты планируешь ходить ещё месяц, а тебя берут и кладут сразу в родзал? С непонятными симптомами. Помню, как тогда всю ночь промучилась с трениками от страха и не сомкнула глаз, слушая крики рожениц в соседних залах.

Мне назначили уколы антибиотика 3 раза в день, я подписала документ о согласии на выжидательную тактику и стала сходить с ума: в родзале меня держали трое суток. Из плюсов: своя душевая, туалет, ктг два раза в день и все приходят, проверяют тебя. Из минусов: мне кажется я поседела за это время от страха родить так рано, без мужа (изначально планировали партнерские роды, но на тот момент у мужа ещё не были готовы анализы) и особого изюма добавляло звуковое сопровождение других рожениц.

Когда меня перевели в обычную палату легче правда не стало: там оказалась мерзейшая кровать, на которой я не заснула нормально ни разу.

То был третий этаж, в пятницу прям перед выходными меня осматривает Писаревская (старшая) самым наиужасным способом и в тот же день у меня начинает отходить кровавая пробка. Стоит ли говорить о том, что выходные прошли у меня на грани истерики?

В тот же день ко мне в палату кладут болеющую ОРВИ девушку и уже в воскресенье я начинаю чувствовать первые симптомы той же болячки. С кайфом 👌

К счастью, выходные прошли, пришел мой лечащий врач (Писаревский, тот ещё приколист. Весело было с ним на УЗИ, когда он признался, что третий триместр смотреть на аппарате не умеет, сейчас только учится и все время спрашивал у медсестры, все ли делает правильно 🤡 Лежала я там у него по ощущениям час, лол. Хорошо за день до этого мне проводил УЗИ врач, который в этом шарит и я, получается, выступала в роли подопытного в этот раз).

Этот самый врач провел мне осмотр с пристрастием ещё раз, радостно объявил, что у меня уже 3см раскрытия и рожу я если не сегодня, то в течение недели прям 100%. И так как воды больше не подтекали, по УЗИ ИАЖ был в норме, а я очень просилась домой хотя бы ПОСПАТЬ - в этот же день меня и выписали. Я сбежала оттуда так, что пятки сверкали. То было 6 февраля. Это важно. Потому что родила я в итоге 3 марта.

В день выписки у меня началось, казалось, все: и кровь (прям как месячные, врач сказал, что это ок, просто шеечные выделения и пробка), и чистка организма, и живот болел так, что казалось, что я рожу вот-вот. И все после его осмотра. А ещё у меня разыгралось ОРВИ (вспоминаем соседку по палате) и я молила дочь посидеть ещё пару дней, чтобы я немного выздоровела.

Следующие дни я сидела как на иголках. Симптомы угасали, мне становилось лучше, а в голове сидело "Рожу со дня на день".

Так шли дни, а там и недели. Ну а я все нервничала, ждала и немного бесилась.

Даже один раз с ложными схватками ездила в роддом, где в итоге написала отказ под запугивания начмеда о том, что ребёнок чуть ли не умрет, если не проколоть пузырь и не вызвать роды здесь и сейчас (так как раскрытие 3см, но по УЗИ все было в норме).

Я упорно ждала родов дома, здраво оценив все риски и взвесив все за и против. Стимуляции я боялась как огня, а мариноваться в больнице, в которой я в прошлый раз не смогла даже спать ночами - а нафиг оно надо? Стоит учитывать, что и УЗИ, и КТГ, и самочувствие были в полном порядке.

Я даже в ЖК ходить перестала (КТГ делала сама платно), потому что не хотела слушать о том, что надо ложиться в больницу и т.д. и т.п. Просто сидела дома, занималась своими делами, отдыхала и упорно ждала начала родовой деятельности.

Которая все не наступала.

Было 2 марта. Я весь день проиграла в Симс и чувствовала себя обычной беременной, которая, кажется, даже не собирается рожать. Это был четверг. Мы с мужем договорились, что если я не рожу за выходные, то в понедельник мы едем таки сдаваться в ПЦ, так как уже будет 41 неделя с хвостиком и ну как бы пора, без вариантов.

Вечером перед сном я не чувствовала вообще ничего, что напоминало бы начало родов. И была очень расстроена и подавлена.

Помню как легла в постель и поделилась с мужем мыслью, что походу все, сама я не рожу. Будут стимулировать. Он попробовал меня взбодрить, успокоить. Мы завели какой-то диалог дальше и тут я чувствую как будто какой-то удар в шейку, слышу совсем лёгкий щелчок и тут меня накрывает ощутимая схватка.

Думаю "Ну опять треники, как они достали" (а мучили они меня до этого долго). Но уже на второй схватке понимаю, что что-то не то, не похоже на треники. Ново как-то. И кроет сильнее, хотя интервал такой же, как и на тренировочных - 5 минут.

Муж засекает схватки через приложение и уже четвертая схватка приходит через 3 минуты, заставляя меня поныть.

Я встаю с кровати, иду в туалет (не помню зачем, видимо так было надо 😂) и тут с меня начинает течь. Я смеюсь из коридора мужу "Оо, тёпленькая пошла" - и понимаю, что началось. Теперь точно.

На самом деле по началу настроение было хорошее. До тех пор, пока до меня не дошло, что схватки фигачат нормальные такие, а я на них порой даже дышать не могу, не то что двигаться.

Меня чистит, сильно. А потом я понимаю, что не могу даже встать с унитаза из-за схваток - о чем, кстати, писала даже здесь. Тогда я ещё могла о чем-то где-то писать 🤣

Интервал 2,5-3 минуты. Я на подготовке к родам думала, что когда начнутся схватки спокойно схожу в душ, вымою голову, высушусь, спокойно соберусь, может быть перекушу даже и на лайте поедем в роддом. Первородка же. Думала роды - это надолго.

Реальность: я еле успела по-быстрому ополоснуться, кряхтя с помощью мужа выползла из ванной и решила ехать в роддом уже в ночнушке. Потому что понимала, что в приёмном чисто физически переодеться не смогу.

В роддом мы попали в час ночи где-то. Если честно, время помню не очень хорошо, но вроде где-то так. Заявилась я туда та ещё красотка: в ночнушке, зимних сапогах, куртке нараспашку и фразой "У нас партнерские". Для Армавира последний момент - та ещё диковинка.

Пока меня оформляли внизу, муж на панике переоделся прям в "прихожей". Принимающая нас акушерка все никак не хотела поднимать в родзал нас обоих, пыталась съехать на том, что "Сейчас мы поднимем тебя одну с вещами, спросим у заведующей, а там и мужа если что к тебе приведём". Но я с шальными от схваток глазами как баран до последнего настаивала на том, что без него никуда не пойду.

Зная наш роддом, фиг мне а не муж был бы иначе. В итоге нас подняли обоих. Спросили, какие анализы есть у партнера, я речитативом на схватке выдала наш огромный список (у нас реально готово было все, даже пцр на ковид свежайший, оцените уровень моей тревожности и страха рожать одной). В итоге их даже не просили показать 🤷‍♀️ Видимо выглядела я очень убедительно 😁

На этаже потом оформляли меня прям доооолго. Кстати ни клизмы, ни осмотра при поступлении не было - там походу и так все было понятно, на каждой схватке меня аж подгибало и я честно старалась дышать как учили. И шпарили они все так же часто.

В родзал мы попали уже в третьем часу ночи. Меня сразу положили на КТГ (проклинаю за это их до сих пор), наконец-то посмотрели раскрытие - было 7см. Лёжа схватки стали невыносимыми. Вся моя ясная голова между ними просто отключалась на пике и меня выгибало, я рычала, стонала, стискивала мужу руки (потом на них останутся жесткие отметины от моих ногтей), пыталась укусить его, себя, царапала стену (плиточка не способствовала этому к сожалению).

По ощущениям - просто лютый трындец. Я не думала, что буду кричать, настраивала себя на это. А в итоге орала с мольбой мужа меня убить 💁‍♀️ Настолько это было невыносимо больно.

Я уверена, что если бы я не лежала в этот момент - было бы легче.

Самое отвратительное, чтоврач и акушерка хотели, чтобы я что-то делала прям на схватках: лечь так, сяк, поднять таз, опустить таз, дать руку, не двигаться и т.д. Как будто нельзя было немного подождать, потому что в промежутках я была совершенно вменяемым и адекватным человеком.

Времени прошло совсем немного, прежде чем меня начало тужить. Здесь снова пригодилась помощь мужа: если бы он не позвал медиков, вряд ли они заглянули бы ко мне так скоро. Меня учили тужиться прям на кушетке с КТГ на пузе. Муж потом рассказывал, что, кажется, видел головку в этот момент. Так что можно сказать я чуть не родила на кушетке 😅 Помню, как врач с акушеркой между собой обсуждали КТГ, мол, "10 минут прошло, этого хватит?". Так что делаю вывод, что с 7см раскрытия до ребёнка в родовых путях у меня прошло 10 минут. По ощущениям прошла целая вечность.

Врач ещё на кушетке объявила, что будет эпизио, а я чуть ли не со слезами на глазах стала умолять этого не делать. На что ответом мне было "Порвешься до самого клитора, уже начала" 🥲

Меня повели на "кресло" и только тут я стала понимать, что скоро все закончится. Это даже немного придавало сил, потому что мне казалось, что я не выдержу эту боль долго.

Помню момент, когда врач скомандовала надеть на меня очки (привет миопия), а я стала брыкаться с фразой "Сломаю, дорогие же" - нашла о чем думать в этот момент 😁

И вот я стала тужиться. Получалось хреново, надо было за потугу сделать это три качественных раза, а я к третьему разу "сдувалась". Старалась делать это так, как учили на курсах: не в лицо, не закрывая глаз, не выдыхая резко. Но в итоге было сказано сжать зубы и "какать" как можно сильнее. В корне неверно, но я так хотела поскорее закончить, что стала делать все, что мне говорят. Кстати в тот момент, когда я тужилась, боль как будто немного ослабевала.

А потом случилось "огненное кольцо". Я думала сознание потеряю, когда просто лежала на этом кресле, смотрела в потолок и будто даже не дышала, настолько эти ощущения были "слишком".

"3 часа ночи, ровно!" - услышала я и не поняла, что это значит.

Я не помню момента, когда дочь достали из меня. Даже не сразу почувствовала ее у себя на животе. Облегчения, о котором все говорят, не было. Было просто охреневание от того, что произошло и попытка прийти в себя.

Чуть погодя я ощутила этот тёплый комок, увидела её, всю синюю и кричашую во все горло.

Мужу предложили перерезать пуповину и он, к моему удивлению, согласился.

Потом ребёнка забрали, я родила плаценту и началась подготовка к наложению швов. Муж в очередной раз очень мне помог: договорился об обезболивании. Благодаря ему мне аж дважды кололи обезбол. Хотя даже под ним было в основном больно. Представить не могу, что было бы без.

Шили долго, очень. Не меньше получаса точно. В процессе у врача ломалась иголка, дергалась я, у которой начались судороги в ногах - и все, что мне помогало это поддержка мужа, который держал моё колено, говорил со мной, успокаивал. Потом каждый, кто видел мои швы, причитал что-то вроде "Неслабо, основательно тебя заштопали".

Знаете, вот почти каждая говорит о том, какое счастье испытала, впервые увидев своего ребёнка. Честно? У меня не было эмоций совсем. Просто ровно, ничего. Все произошло слишком быстро, сильно и больно, что единственное, о чем я думала - это о том, насколько мне жалко саму себя и что рожать я не буду больше никогда.

Малышку приложили к груди, мы остались наедине втроём и у мужа эмоций было гораздо больше.

А ко мне чувства пришли несколько погодя, когда я была уже дома, раны немного зажили и я смогла чувствовать что-то кроме боли.

Могу сказать, что без мужа не справилась бы. Мы договаривались, что он будет со мной на схватках, а дальше - по ситуации. Но он был со мной от самого начала до самого конца. Он видел все, участвовал везде. Помогал, поддерживал, давал воду, договаривался. И, с его слов, участвовать в родах для него было естественно: никакого страха или отвращения ни в моменте, ни после. Я очень и очень ему благодарна за то, что он был рядом все 3 часа (от первой схватки до рождения дочери прошло 3,5 часа) и сколько-то времени после.

Роды - это очень тяжело. Было бы здорово, если бы их меньше романтизировали. Это физиологично, но вовсе не значит, что это просто. Боль может быть нестерпимой, до крика и расцарапанной кожи (своей или чужой). Легче не всегда становится сразу. А чувства к ребенку могут проснуться позже. И это нормально.

А для себя я сделала вывод, что если и решусь на второго - то рожать буду не в Армавире и не бесплатно. Уверена, что со стороны персонала все может быть гораздо лучше. Но не у нас в ПЦ.