Путь к материнству: история преодоления

Моему младшему 3 года...и каждый раз когда я смотрю на него, особенно спящего...все события проносятся перед глазами.
Назар- это просто сгусток энергии, сметащий все на своем пути...он заменил мне 10х детей, и это реально так...пока не увидишь его в действии, сложно в это поверить))). Мои дети- это огонь и тихая гавань))
Естественно я понимала, что я еще хочу детей, и мне уже 30! и если я выйду на работу, то это чувство пропадет и я больше не решусь на беременность.
Обговорив все с супругом, мы приняли решение, что начнем пробовать, но без фанатизма).. Назара зачать не получалось почти год после свадьбы, пришлось лечение проходить обоим, и после лечения, беременность наступила только через 2 месяца, когда мы уже реально не верили и отпустили ситуацию.
Поэтому, о том, что вторая беременность наступит быстро, мы и не рассчитывали.
Первый месяц без предохранения, действительно не принес результата, т.к я еще и грудью кормила(но цикл был стабилен, но все же, гормоны штука каварная). Потом наступил сложный период для нашей семьи..и мы ругались так часто, что я думала- все...это конец..морально я не вывожу все это..
ПА был всего один раз в этот период, и то по всеми любимому способу контрацепции ППа))... поэтому, когда пришли критические дни, и они были очень скудными, я понимала, что беременности не может быть..а внутренне, понимала, что это она. Сделала тест, он отрицательный..через три дня еще один- тоже мимо. У меня оставался еще один тест, который я все таки решила сделать через неделю, после того как месячные закончились..интуиция, мой конек)).и он положительный....а это было, имплантационным кровотечением.
Потом было 100% не принятие ситуации. Отношения с супругом такие, что я мысленно с ним развелась. И я понимаю, что мне так жалко сына, который папу любит просто нереальной любовью...а развод неизбежен. И понимаю, что родить ребенка одной, это что то нереальное и глупое. В тот момент, посетила мысль об аборте..мне сейчас так стыдно, что я вообще могла допустить такую мысль.я всегда была против..и осуждала внутренне, кто, на этот шаг решается..а тут, я сама, об этом думаю...и то, что сыночек появился на свет, раньше времени, было тогда огромным уроком!!!

Тогда, я собрала вещи, хотела уехать к маме. Муж должен был нас отвезти. Видя мое состояние, он все таки решил спросить, что же все таки случилось? А я сказать, ни чего не могу...реву😭...протягиваю, ему тесты...и тогда, я ощутила, возможно впервые, что такое настоящая поддержка и искренняя радость. Он крепко обнял, его лицо источало вселенскую радость и он- ну что же ты плачешь...разве можно тут плакать, это такая радость. Все будет хорошо!!!

Беременность сопровождалась постоянным тонусом, одна из узисток поставила мне открытие зева на 5том месяце, угроза преждевременных родов. Я звоню своему лечащему врачу, сажусь в такси и еду в его клинику, там меня снова смотрят на аппарате узи, и этот диагноз просто снимают. -Все хорошо, нет ни какого открытия! Ну тонус, со всеми бывает...
Сейчас прям совет- если есть, хоть доля сомнения, лучше перепроверить хоть 10 раз! Я тогда, поверила узистке клиники, заручилась поддержкой врача, и поехала домой, жить своей обычной жизнью.
На 5том месяце, живот был просто огромным, при этом вод было нормальное количество. А ходить я уже не могла, отдышка так меня мучала..что я часто думала, вот сейчас я упаду в обморок.
Я поехала к маме, и тут обьявляют строжайший карантин, наверное все помнят). Да ближайшей клиники, минут 30 пешком...но я шла туда,сдавать аналицы, по 1,5 часа, останавливаясь отдышаться...это время, было адом. Со старшим сыном я гуляля, нося с собой стульчик...да..а беременность- это не болезнь, говорили они!!! Но я же герой Махмуд, поэтому я не кому не говорю, что мне тяжело...еще и ремонт помогаю делать, крашу, мою..стираю..мои конечно ругали меня, но я же вредная, со мной разговор короткий!

Прошло два месяца, после того злополучного узи...делала потом еще скрининг и доплер, которые твердили, что все отлично..было небольшое отклонение в плацентарном кровотоке, но врач убедил меня, что это норма, лежала на узи не правильно! А внутренне, я понимала, что таа не должно быть и это не норма..что то идет не так!
Наступает 33 неделя, утром просыпаюсь и понимаю, что что то прозрачное бежит по ногам...и я понимаю, что это я не описилась🙈 и это не выделения. Паника и страх окутывает меня. Ложусь, лежу так...пишу сюда пост..Еду в роддом, там они вод не видят, хотя я показываю полную прокладку, протипатанную водой с розовыми вкраплениями... врач в приёмной- ой, такая умная что ли, я 30 лет в роддоме и могу отлечить воды!
Звоню другому врачу, с этого роддома, я как чувствовала, заранее нашла номер. Позвонила ей, врач которая первый раз меня слышит по телефону, так меня поддерживает и успокаивает(благодарна ей так .а врач который вел мою беременность, не берет трубку и не отвечает на смс..по итогу он слился).., по ее рекомендации покупаю тест на определение околоплодных вод, муж везет меня обратно собирать вещи. Приезжаю снова в роддом- делают тест, и он подтверждает подтекание...меня ложат в предродовую. Там молоденький врач выписывает назначение- и понеслось..таблетки, уколы..Но ничего не помогает. И на третьи сутки пребывания в роддоме, у меня начинает подниматься температура, хотя я ее не чувствую. Врач, которой я звонила, отдыхала в этот день, но ее вызвали на срочную операцию, потом она вспомнила про меня и сама зашла..сказала, не переживай, я возьму тебя на операцию...Перепроверяю на всех доступных градусниках- 37,2..бактериальная инфекция набирает свои обороты.
Операционную разворачивают за пол часа. Муж ели успевает привезти все по списку...по пути останавливает гаишник- карантин, ездить нельзя...хорошо, что у нас была своя машина..и что иногда гаишники, все же остаются людьми.
Меня оперируют по старому шву..открывается кровотечение, отходит анестезия и я все чувствую...но я успела увидить своего мальчика, такого маленького и тепленького, мне даже дали его поцеловать🥰. Его забирают в детскую реанимацию...а меня погружают, в общий наркоз...плохо что не предупреждая..я в этот момент подумала- все, я умираю!!!
Не буду описывать, как я отходила от наркоза в послеоперационной отделения паталогии..где нас в палате лежало 20 человек, кто то как я после операции, кто то в родах с преэклампсией...мне самой просто ужасно..а вокруг происходят еще ужасы похлеще..моя задача была встать, как можно скорее. Обезболевающего я просила 4ре часа...а я терпеливый человек к боли...вкололи..но это были просто цветочки. Ягодки начались, когда меня подняли в общую палату...причем сумки вручили нести самой.. хорошо санитарка мне помогла. И вообще, санитаркам роддомов, низкий поклон...если бы не она. Просто, душевный человек- тогда она была рядом, помогла донести вещи на второй этаж и повела меня в реанимацию к моему мальчику..пока я лежала, она бегала узнавать, как он там...поймала меня, когда я переступив порог реанимации, начала терять сознание, от того, что на встречу мне вынесли сверточек с биркой...все наверное поняли, что это было..вся жизнь пронеслась перед глазами. Я дрожащими ногами дошла до поста реанимации, боялась слушать их. Меня провели к моему солнышку...
Сутки в общей палате, были адом..все мамочки такие счастливые, детки плачат их качают, целуют))...а ты лежишь один, не знаешь, что тебя ждет...это так бесчеловечно..неужели нельзя сделать палату, для таких мамочек?!!

Диагноз- слабенький, теряет вес(родился 2300, в первые сутки потерял 500 грамм,это критически), двухсторонняя внутриутробная пневмония..потом была борьба за жизнь..потом за грудное молоко, которое от стресса и от того, что я не ела и не спала, просто исчезло...еще и родственники, со стороны супруга, помоему не понимали, что вообще происходит, и умудрялись ругаться из за имени(я хотела дать другое имя)...
Мне на тот момент, вообще не было дело до кого то...один лежит под аппаратами, а другой мой малыш дома, без меня...
Но я справилась! Были диагнозы, желтушка которая не проходила больше двух месяцев, перелом ключицы в 10 месяцев..потом выясняется, что есть кривошея, которую не один врач не увидел, и она мешает развиваться ребенку и как правило ползать...не ходил до 1,5 лет, не разговаривал до 2,5...Но мы прошли вместе этот сложный путь! Это еще раз доказывает, что нет ни кого сильнее и мудрее чем -мы Мамы!!!
Имранчик- это невероятный ребенок..и я говорю это, не помоту что я его мама))...
Он очаровывает всех своей улыбкой и добратой! Он жалеет всех детей, которые вдруг упали на детской площадке...да и в целом, всех...А это- мамочка, я тебя люблю..ты кависяя🙈🥰..доброе утро Назарчик- сыпайся, тебе поя в садик))
Будь здоёва- когда чихнешь..и ни кто этому специально не учит....просто, невозможно описать, какой он замечательный! Это тот ребенок, которому действительно хватает объяснения, и он поймет и посочувствует...с ним всегда можно договориться. Ни каких истерик, если не поспал..как бы рано не нужно было проснуться, он всегда просыпается с улыбкой..перед сном и вообще в течении дня, всегда крепко обнимает и говорит- мамочка, я так тебя люблю и целует🥰..при этом, детский ураган в нем сохранен, и побеситься со старшим братом или с папой, это любимое занятие)))
Он открыл все грани материнства и любви❤
Хочется пожелать, Всем беременяшкам хорошой и легкой беременности..Беременность- это не болезнь!! Но беречь себя, нужно обязательно...не слушайте советчиков..это наверное главное.. Делайте так, как хочет ваша душа. Здоровье не купить не за какие деньги. Хотите родить платно, рожайте...тут даже мнение мужа не учитывается! Деньги, это приходяще-уходящие бумажки! Их всегда можно заработать...
Р. S. Всех обнимаю, кто дочитал до конца😜...был порыв..и так хотелось поделиться историей, которая ни когда не забудется мною...