Как полюбить своего старшего ребёнка и не сойти с ума
Текст не мой, давно нашла его здесь, сохранила, иногда перечитываю, чтоб напомнить себе, каждый раз плачу… Любовь моя❤️
О СТАРШЕМ РЕБЁНКЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО…
Во многих знакомых мне семьях, которые отличаются составом, материальным достатком, культурным уровнем, взглядами на воспитание и даже религиозным укладом, наблюдается одна общая проблема: старшие дети.
«Совсем от рук отбился», «сладу с ним нет», «делает все назло» — эти и подобные расхожие фразы мне частенько приходится слышать от родителей в адрес своих первенцев. Признаться, до недавнего времени я и сама находилась со старшей пятилетней дочерью если не в состоянии открытой войны, то в вечном напряженном противостоянии, эмоционально выматывающем и опустошающем нас обеих. Я даже считала ее избалованной, невротичной, своевольной, капризной и неуправляемой. Но однажды решила проанализировать опыт свой и друзей и, наконец, разобраться в причинах происходящего. Диагноз поставить проще всего, но поможет ли он?
После рождения первенца мы полностью меняем привычный уклад жизни. Нет дел важнее, чем часами носить на руках плачущего младенца, или строить башенки из кубиков, или рассматривать снежинки на варежках, или лепить из пластилина любимых сказочных героев. Лично я еще до рождения дочери проштудировала огромную кипу психологических книг и, заручившись поддержкой мужа, педагога-психолога по образованию, вывела формулу воспитания идеального ребенка.
Я прекрасно знала, как воспитать вежливого, доброго, отзывчивого, талантливого, всесторонне развитого — другими словами, удобного ребенка. Мы все проговаривали и обсуждали, много читали и играли в пальчиковые игры. Саша была смышленой очаровательной идеальной девочкой до двух лет, в чем меня наперебой заверяли знакомые и незнакомые, теша мое материнское самолюбие.
А потом она вдруг стала закатывать истерики. Ужасные, беспричинные, доходящие до рвоты и дыхательных судорог. Моя позиция была тверда: нельзя идти у Саши на поводу, иначе впредь только так она и будет добиваться своего. И я стояла на своем, а дочь истерила в подъезде так, что заплаканные соседки выносили на лестничную клетку конфеты и смотрели на меня, как на изверга. Сейчас я думаю, что они, в общем-то, были правы.
Эти истерики стали отправной точкой в истории наших конфликтов. Подрастающая дочь стала все чаще проявлять своеволие, а я — раздражаться. К моменту рождения второго ребенка меня выводил из себя малейший пустяк. Любой повод годился для нудных нотаций, ссор, наказания молчанием и криком. Я все выше поднимала планку своих требований, а моя крошечная трехлетняя девочка из последних сил старалась им соответствовать. Нельзя шуметь, кричать, жадничать, ябедничать, разбрасывать игрушки, обижаться, спорить, не слушаться маму. Нужно помогать, самостоятельно одеваться и есть, жалеть маму и понимать, что она устала…
После рождения брата она автоматически стала такой взрослой, что ей не полагались никакие поблажки. Теперь-то я понимаю, что завышенные требования без оглядки на возрастные и психологические особенности ребенка если не разрушают полностью, то здорово расшатывают детско-родительские отношения. Маме все сложнее контролировать свои эмоции, и тогда остается один шаг от вечной раздражительности до хронического неприятия сына или дочери.
А ребенок все больше замыкается, учась не доверять миру и быть готовым «огрызаться» по любому поводу. Но как сложно остановиться, когда ты понимаешь, что ребенок соответствует всему, что ты предъявляешь… Сегодня, глядя на своего трехлетнего сына, я понимаю, что он не делает и половины того, чего я требовала от Саши в его возрасте.
В воспитании первых детей много книжных теорий и мало материнской интуиции. С любой ситуацией в родительской роли приходится сталкиваться впервые. И как же страшно ошибиться, нанеся непоправимый вред детской душе. А вдруг что-то упущу, а он так будет всегда? Что, если дурные привычки в нем укоренятся? Любое отклонение от «идеальности» воспринимается как личная несостоятельность и катастрофа, в ход идут экстренные меры и тяжелый воспитательный арсенал. И множатся родительские придирки и детские неврозы.
Уже со вторым ребенком все намного проще. Уже есть понимание, что этап топанья ногами и попыток настоять на своем укусами и кулаками пройдет, что малыш не всегда будет стоять в лужах на коленках, что он научится делиться с соседским Васей мячами и лопатками, научится аккуратно есть и проситься на горшок. У маленьких детей с их гибкой психикой и высокой познавательной активностью ничего не может быть «навсегда». Мне кажется, это знание делает матерей великодушными.
Я умею отвлечь его в истерике, я снисходительна к его капризам и несовершенствам, я начинаю чувствовать, где главное, а где второстепенное. Скажу вам больше: с самого рождения я вижу в Ване отдельную от себя личность и не пытаюсь переделать ее «под себя». Роскошь, которой у Саши не было. Я вдруг поняла, что, вынужденная угождать мне и все время чему-то соответствовать, она почти никогда не имела возможности быть самой собой.
Я не обобщаю. Убеждена, что на свете полно матерей, которым удалось избежать всех этих ошибок в воспитании первенцев. Я пробую рассказать вам о себе и своих приятельницах, с которыми мы испытываем схожую боль, чувство вины и материнской беспомощности.
Моя подруга, прекрасный семейный психотерапевт и практикующий школьный психолог, однажды сказала мне, что ошибочно думать, будто дети нуждаются в непрерывном воспитании, которое мы часто путаем с дрессировкой. Но что точно необходимо каждому малышу — это любящая мама, принимающая и уважающая. Я думаю над ее словами почти два года. И мне кажется, что все это невозможно, если мать не сумеет психологически отделить от себя ребенка и увидеть в нем уникальную личность, о которой у Бога особый замысел и свое попечение. Это касается всех детей, но мне кажется, что старших — таких ранимых, невротизированных, задерганных — особенно.
Я пока только ищу этот путь с Сашей. Я учусь выслушивать ее в спорах, позволяю ей испытывать злость и обиду, делаю над собой усилие и обнимаю ее, когда больше всего на свете хочется отшлепать, пытаюсь договариваться и идти на равнозначные уступки. Я радуюсь любой крошечной победе над своей родительской авторитарностью и стараюсь не унывать в дни педагогических провалов. Мы обе остро нуждаемся в снисходительности.
Любить и принимать свое чадо на словах — кажется, чего уж естественнее. На деле это оказывается не так-то просто. Все время на передний план выходит стремление надавить родительским авторитетом, «сломить», сделать ребенка удобным. Лично про себя я давно поняла, что своими силами, даже при поддержке опытного психолога и тонны специальной литературы, я не могу это сделать.
Моя самоуверенность и самонадеянность раз за разом оборачивались вспышками гнева, нетерпимостью и скандалами. Теперь, после совместной утренней молитвы с детьми, я еще какое-то время стою перед иконами и твержу: «Господи, научи меня любить своих детей, быть с ними терпеливой и внимательной. Боже, научи меня по-настоящему любить хотя бы своих детей».
#заметкиодетях
Лучший комментарий
Блин у меня как-то не ясно. Ревность безумная у старшего, но я часто бросаю малыша и бегу со старшим обниматься и играть) и вообще берегу его сон его рацион все в общем. Но иногда очень устаю . Очень. И понимаю что я виновата но нету сил на него . Вообще двое детей это постоянное сердцеболение))) иногда укладываю малыша а душа болит что старшенький малыш мой в др комнате с мужем который так се с ним справляется
Понимаю Вас! И обнимаю! Знаю как может быть тяжело, у меня сейчас так же с двумя младшими. И иногда чувствую что на старших меня не хватает, но с ними уже по-другому, для них главное - быть услышанными, беседы, шутки, объятия также. Подождите немного, младший подрастет, ревность сойдет на нет, а еще через года два у них будут полноценные совместные игры, приколы общие, дружба. И старшего к себе спать берите иногда, Вам обоим это нужно!
Комментарии
Только сейчас поняла, что делаю все тоже самое 😩😩😩😩
5-7 лет все же идеальная разница между детьми! Сыночку почти 4 года, а он для меня как малыш совсем
Главное - понять, и попытаться не делать так, или минимизировать
Читаю пост и комментарии и плачу 😪 как трудно быть мамой.. очень сильно запали слова в душу,про то что младшая ничего не умеет из того что старшая могла в её возрасте....
Спасибо Вам хочу тоже начать работу над собой после этого поста🥺
😭правда в глаза попала. Как будто это я писала. И в правду сын не умеет и половину того что умела моя дочка в его возрасте. Я была для нее не как мама, а как будто бы старшая сестра. А вот с сыном я мама. Я ей не прощала малейшие промахи, ей нельзя было ошибаться. Она должна была уметь сразу все делать идеально. Даже когда училась кушать в 10 месяцев, я ей не прощала каждый упавший кусочек((( упрекала все время что это все теперь мне убирать. А сын... Он до сих не может нормально чисто сам кушать, а я как бы хны. Ни слово ему. Мне он все ещё кажется маленьким.
Но, сейчас я очень стараюсь больше времени проводить с моей куколкой, больше ее слушать и слышать. Жаным, она даже ничего лишнего не просит. Я ей говорю проси что хочешь, я тебе все куплю, а она только то что ей надо, там пару кукол и все. А когда сюрпризы, подарки делаю ей, жаныыыым так радуется. Я только только начинаю видеть в ней ребенка. И как хорошо что я никогда ей не говорю что она старшая, что она что-то должна по отношению к брату.
Спасибо за пост. Пища для размышления.
Я до сих пор столько ошибок совершаю с ними😢 но очень рада, что иногда они могут сами сказать когда им было обидно, что их расстроила, и тогда я могу спокойно им объяснить и поговорить..
Магния всем нам 🤞
Ох и наделали мы все ошибок ..главное во время понять и начать работать с самой собой 🙏🏻 Быть терпеливее , перестать ожидать чего сверхъестественного от детей 🙏🏻
Вопрос к Вам как к многодетной маме❤️ какая разница между детками самая оптимальная? Чтобы минимизировать стресс у старшего?🙏🏻 муж вообще хочет чтобы один был ребенок, но я считаю, что сложно быть одному уже когда ты взрослый. Бауырлар керек кой🥹
Конечно керек❤️ На мой взгляд, для каждой мамы разница в возрасте между ее детьми - самая оптимальная. Но для меня - 2-3 года. Иногда смотрю на семьи где 1 ребенок 6-8 лет у родителей, невольно начинаю задумываться, может лучше (для дочери) было бы быть единственным ребенком в семье, может мы из своего эгоизма лишили ее этой возможности… спрашиваю у мужа его мнения. Но всегда вижу как эти дети одиноки. Мне жаль их и их родителей, когда они спрашивают когда у них будет сестренка/братишка, глядя на нашу семью. У нас долгое время не было детей. И вот сейчас для меня все идеально. Сложно, да, устаем нереально. Но когда они вместе и счастливы, играют, общаются, какие-то общие секреты от нас, приколы свои, не без ссор конечно… Это того стоит! Уставать, недосыпать, иногда срываться, но любить и давать им чувство безопасности и защищенности, заботы и принятия. И засыпая, понимать, что если с нами что-то произойдет - они всегда будут друг у друга! Извините, что много букв)
О по больше таких постов🙏🏻в чувство привели❤️
Тоже читаю его постоянно чтоб привести себя в чувства, и муж еще постоянно мне напоминает, когда перегибаю, очень благодарна ему за это - он любит ее как ребенка а не как старшую, но у него схожие чувства к старшему сыну((
А я недавно ревела что я плохая мама. Потом что сын стал, очень капризным и не послушным. Я плакала, и думала где я допустила ошибку. А этот пост помог мне)
Я рада очень, если он помог кому-то!!! Я перечитываю его все время. Забываю иногда, ругаю, плачу потом тоже, эти качели бесконечные… на самом деле это труд, ежедневный, постоянный - напоминать себе что она не я, и даже себе я прощаю и позволяю больше чем ей… если день прошел без упреков с моей стороны в ее адрес - я радуюсь каждому такому дню!!!
Автор, спасибо вам, что поделились этой статьёй❤️ увидела свои ошибки...
Этот пост нужен был мне..спасибо 😭😭😭. Буду работать над собой,учиться любить детей. Не подавлять старшую
Рада что он был нужен, поэтому и решила поделиться! Не подавлять - это действительно самое сложное для меня🥺 не бью, не матерю, но могу ранить, понимаю это… что не она ранимая, а я могу словами или взглядом сделать ее такой…
Я тоже была такой мамой со своей 3 летней старшей. И мне за это стыдно( я ее сейчас стараюсь понимать и не ругать. Быть ей близким человеком который всегда поймет и поможет.
Это большой труд, и я рада, что у вас получается!
У меня между детьми разница в 4.5 года. И получилось так же. Сейчас старшей 6 лет, она во всем виновата, она должна то делать или иное. Бедняжка моя. Меня говорит никто не жалеет. 😔
Маленькая🥺 моя тоже иногда говорит: не понимает никто, я виновата во всем. Я хоть и пытаюсь все объяснить ей. Но иногда забываю что они лишь ребенок…
Господи как все до боли знакомо. Все проходим в точности как описано. Ревность и истерики. Иногда кажется что это предел и нет сил, но терплю очень стараюсь. Чувствую себя такой тряпкой, говорю мужу что я плохая мать. Что дочке не могу дать столько внимания сколько хотелось бы.
Дайте я Вас обниму!❤️ я была там, это очень сложно((( подождите, малой вырастет, ревность пройдет, будет легче! Вы хорошая мама, хотя бы потому что Вам откликнулось, Вы думаете о ней, о ее чувствах, Вы делаете все что можете!
Я тоже со страхом думаю о втором, хотя как бы надо уже, т.к. возраст и доче брата или сестру надо.
Если чувствуете что еще рано, подождите. Я после вторых родов больше всего переживала и плакала, что моя малышка такая сразу большая стала, и больше никогда не будет моей маленькой девочкой… это резкое перевоплощение в моих глазах… и после третьих родов, и после четвертых.. Какого бы возраста не был младший ребенок в семье, он всегда Лялечка, до появления следующего… любите ее пока как лялю❤️
В тексте увидела себя, точно так же у меня со старшим ребенком
это одно из лучших “откровений матери”которых я читала. и однозначно написала бы так же😥 стало даже страшновато), от того, что будто я на машине времени, на пару-тройку лет перенеслась, написала этот пост, но прочитала сейчас, заранее. быть мамой действительно очень трудно, но и очень интересно🙌🏼💘
у нас со старшей оооч сильно похожи характеры, я вижу в ней все черты, что бесят меня в себе, даже на первый взгляд хорошие, и хочу будто пока ещё маленькая, переделать😬
язык острый в меня, пользуется она им активно, и огрызается соответственно. на полную.
в такие моменты понимаю, почему от мамы получала. а ей во всём было тогда труднее
(но всё равно, себя жалко) с младшей вообще всё по-другому, я прям мама. как орлица) потакаю, прощаю, бегу, утешаю, от всех защищаю, СРАЗУ как личность, уважаю. балую, много целую, много позволяю. не знаю как она будет огрызаться) возможно не меньше😄 ,но уверена и тут, буду относиться проще, снисходительнее, и прислушиваться к ней. я не знаю, и знаю, почему так вышло. хотя это не криминально, и как видим, у многих, точнее большинства, даже классика👌🏼
почемууу младшие, так сильно, слаще🥹😭
Мы более интуитивны со вторым ребёнком, нет страхов, все шишки давно набиты на первом 😂😭
@madonaaaa, 😂😂 старшие это дилетанты🤪
И у меня также - хочу себя в ней переделать, хотя она лучше меня, мудрее, добрее, терпимее… Не прощаю ей те огрехи, на которые закрываю глаза у себя. в последнее время с тревогой отношусь когда ее хвалят: такая воспитанная, такая спокойная, такая «ровная» ко всему и ко всем… и я начинаю бояться что вырастила ее удобной 😭😭😭
Блин так глубоко, до слез. У нас с сетренкой разница всего 1,6 года а с меня требовали (все говорили идеальный ребенок) что то натворил сестрёнка виновата была я, только и слышала щас получишь пизды, почему она плачет? Будто я ее родила и должна нести ответственность за нее, иди с нею гулять, уберись дома а мы с сестрёнкой пойдем в гости😭 ещё и била и стыдила мама за то что я папина доча, он ее ругал и объяснял что я тоже ребенок, но маме было все равно, ей главное было чтоб дома чисто было.
Исходя из этой боли я родила с разницей 5 лет. Старшему дала столько сколько могла любви, младшему сейчас тоже даю. Но понимаю что меня хватит на них двоих. Больше рожать не хочу. Я не смогу третьему ребенку дать любовь и внимание не ущемляя двоих старших и себя и мужа
Я тоже старшая( наверное из памяти стерлись все эти моменты, а может мама и не разделяла нас особо.. но младшие помнят дедовщину, с психологом меня прорабатывают))
@4n_mom да мне сестрёнка вечно об этом говорила но в детстве она меня била я стояла сочла и плакала, если я ее трону то получала от мамы и папы
Спасибо за такой глубокий пост… я тоже иногда непроизвольно на автомате говорю старшей, доча, ты старшая, ты должна…( но в этот же момент говорю, Боже она тоже еще ребенок, о чем я! Сейчас прочитала и прямо так екнуло внутри, моя старшая малышка ❤️ спасибо!
Это моя боль😭 старшая - как наказание для нее наверное уже((
Как точно всё описано. В первое время вообще на дочу времени не хватало, разрешили пользоваться телефоном, до этого вообще не давали. Ревновала сильно, устраивала истерики, говорила, что мы её не любим, что ей одиноко, когда одна остаётся в комнате. Сейчас ревности меньше стало, но посторонние люди говорят, что видно что ревнует. 😪
Блин у меня как-то не ясно. Ревность безумная у старшего, но я часто бросаю малыша и бегу со старшим обниматься и играть) и вообще берегу его сон его рацион все в общем. Но иногда очень устаю . Очень. И понимаю что я виновата но нету сил на него . Вообще двое детей это постоянное сердцеболение))) иногда укладываю малыша а душа болит что старшенький малыш мой в др комнате с мужем который так се с ним справляется
Понимаю Вас! И обнимаю! Знаю как может быть тяжело, у меня сейчас так же с двумя младшими. И иногда чувствую что на старших меня не хватает, но с ними уже по-другому, для них главное - быть услышанными, беседы, шутки, объятия также. Подождите немного, младший подрастет, ревность сойдет на нет, а еще через года два у них будут полноценные совместные игры, приколы общие, дружба. И старшего к себе спать берите иногда, Вам обоим это нужно!
@4n_mom, спасибо🤗🤗🤗🤗я вас тоже обнимаю!!!!!
Очень познавательный и пронзительный пост для всех мам👍
Поэтому не готова ко второму ребенку . Боюсь наткнуться на такие ошибки и что дочка станет меня раздражать и моя любовь может перейти к другому ребенку. Думаю все таки идеальная разница в возрасте 5 -6 лет . Первенец до сыта наполнился материнской любовью и своего рода эгоизмом 😅
Согласна с вами. С мужем недавно обсуждали второго ребенка, сошлись на том что «идеальный» возраст чтобы завести второго ребенка (а он для всех родителей разный), это примерно от 5 до 7 лет. Когда ребенок сполна получил свое детство, все внимание на него одного. Он уже не сильно маленький, достаточно самостоятельный, и может понимать и различать многие нужные моменты.
Но эта разница в возрасте потом, так смущает😅
Чем старше ребёнок, тем сложнее. Сейчас нам с сыном тяжело. Я вижу как ему нелегко все это даётся, именно на уровне психологии
@samidami, нормально , у меня с сестрой и братом 10 и 7 лет . В детстве конечно не особо прям общались , я мелкая была , как выросли сравнялись
Господи, все эти ошибки автора в тексте делаю и я 😩
Это ужасно, я думала психотерапевт и куча литературы спасут меня. Но нет, все это не обошло нас.
Материнство- настоящий джихад с самой собой.
Господи, все эти ошибки автора в тексте делаю и я 😩
Это ужасно, я думала психотерапевт и куча литературы спасут меня. Но нет, все это не обошло нас.
Материнство- настоящий джихад с самой собой.