Перестали ли вы общаться с матерью?

Так страшно стать такой матерью, с которой хочется оборвать все связи. Планируешь, вынашиваешь и рожаешь свою кроху, а потом что-то идет не так и он с тобой не хочет ни видеться ни общаться. У меня много обид на мою маму, не только в детстве, она иногда не думает, что словом может обидеть сильно. Но в то же время сейчас уже дает столько любви, что не могу на нее злиться.

Я перестала пытаться. Невозможно наладить отношения, если человек не видит границ и многочисленные разговоры сводятся к тому, что я хабалка и хамка, а она в белом пальто.
Чувствовала я себя очень плохо. Очень. Много плакала, писала терапевтические письма и снова плакала. Это тяжело. Но общаться было ещё тяжелее.
Мы общались, но только по телефону пару раз в неделю ни о чём. Так продолжалось около трех лет.
В прошлом году моей мамы не стало. И стало ещё больнее. Потому что исправить теперь ничего нельзя. И всё время кажется, что может я недостаточно сделала для наших отношений? А потом вспоминаю всё и понимаю, что у меня не было другого выбора 😔
Я её очень любила, очень. Но мне пришлось закопать свои чувства глубоко-глубоко, настолько, что и самой до них было не добраться. У меня был выбор между мной и мамой и я выбрала себя. Жалею ли я об этом выборе? Нет, не жалею. Я сделала всё, что было в моих силах. И я простила её за всё. Очень надеюсь, что и она меня тоже.

Ваша проблема в том, что вы сами в белом пальто. Снимите его и позвольте себе быть иногда плохой и неправильной . Границы начинаются там, где вы их ставите .

У меня был такой период, когда долго не общалась. Сейчас периодически тоже случается. У неё обострение странного поведения - я отстранюсь. Чувствую себя прекрасно. Отходит - начинает общаться, поддерживаю.

Наверняка, прежде чем прекратить общение с матерью, она очень упорно старалась выбить из дочери всю ее любовь к ней, годами .
Неспроста дочь отказывается от общения со своей матерью, она делает защититься от болезненных нападок. Прекрасно, если в таком случае дочь прерывает полностью общение, тогда избавляется от боли и исцеляется. Только мало просто прекратить общение, нужно избавиться от внедрённого материнского гипноза

1.2 не общаюсь с матерью вообще.
Все отлично) меня совесть не дёргает и не дергала.
Даже с др не поздравляем.

У меня мать тоже как бы сказала помягче, подавляет что ли меня и занижает, и думает что имеет право лезть в мою жизнь , хорошо , что далеко от нее живу . отношения никакие холодные , бывает находит чтото когда приезжаем к ним, но редко, бывает и по 6 м не общаемся , она мать газлайтер какой то дольше 5 мин и ссора , вечно я у нее не такая . Короче есть и есть она , и мне хорошо , что далеко , нельзя так говорить но мне уже никак после стольких лет ее занижения моего я , и унижения меня как личности

Я перестала пытаться. Невозможно наладить отношения, если человек не видит границ и многочисленные разговоры сводятся к тому, что я хабалка и хамка, а она в белом пальто.
Чувствовала я себя очень плохо. Очень. Много плакала, писала терапевтические письма и снова плакала. Это тяжело. Но общаться было ещё тяжелее.
Мы общались, но только по телефону пару раз в неделю ни о чём. Так продолжалось около трех лет.
В прошлом году моей мамы не стало. И стало ещё больнее. Потому что исправить теперь ничего нельзя. И всё время кажется, что может я недостаточно сделала для наших отношений? А потом вспоминаю всё и понимаю, что у меня не было другого выбора 😔
Я её очень любила, очень. Но мне пришлось закопать свои чувства глубоко-глубоко, настолько, что и самой до них было не добраться. У меня был выбор между мной и мамой и я выбрала себя. Жалею ли я об этом выборе? Нет, не жалею. Я сделала всё, что было в моих силах. И я простила её за всё. Очень надеюсь, что и она меня тоже.

С начала года прекратила общение, только открытками в чате обмениваемся к праздникам.
Последние 9 лет я видела от неё только обиды, упрёки, поиск двойного смысла в моих фразах. Внуки ей не нужны, ни разу с ними не гуляла, до сих пор припоминает мне, как мы из неё "няньку сделали" 6 лет назад, оставив один раз с ней ребёнка на 2 часа.
У неё ни с кем нет хороших отношений. Я всё думала, что ей одиноко, что ей будет лучше, если будем общаться, если будет чувствовать себя нужной. В конце концов, её внучка гораздо больше похожа на ту дочь, которую она хотела бы иметь вместо меня. Но нет. И когда она мне в новогодние праздники при очередной моей попытке напроситься в гости сказала прямым текстом, что ей легче вообще не общаться, я поняла, что реально хватит долбиться в эту закрытую дверь. Я ей - что её люблю, что она для меня важна, она в ответ - "а вот 9 лет назад ты мне такую фразу сказала".
Этот разговор довёл меня тогда до слёз, а потом так резко пришло понимание, что моей вины тут нет, я всё сделала, что могла, от меня ничего уже не зависит. Лучше я буду тратить время на тех, кому это действительно нужно.
Сейчас мне легче.
Немного бывает грустно, что картинка идеальной семьи с бабушками-дедушками не сложилась, но что ж. Не всё в этой жизни получается так, как мы хотим.

Был невроз у меня , на 2 недели не общалась . Когда был у неё максимально сокращала общение , но следила за ее здоровьем .

Раздражительность надо лечить у психолога и психотерапевта и это нормально .

больше года не общаемся,не жалею,жить стало легче..

В 2011г. прекратила общение. Не жалею. Вообще забываю о ее существовании.

Так страшно стать такой матерью, с которой хочется оборвать все связи. Планируешь, вынашиваешь и рожаешь свою кроху, а потом что-то идет не так и он с тобой не хочет ни видеться ни общаться. У меня много обид на мою маму, не только в детстве, она иногда не думает, что словом может обидеть сильно. Но в то же время сейчас уже дает столько любви, что не могу на нее злиться.

Два месяца назад резко прекратила.ну, неделю помучалась чутка с внутренним я и на этом все. Прекрасно себя чувствую, нет лишнего головняка и подрыва моей самооценки.
2 года все к этому шло

Перестала общаться, когда была беременна средним сыном. Не смс, не встреч, не звонков. До самой ее кончины. Не жалею.

Почти 10 лет назад перестала общаться. Максимум на др и новый год поздравляю. Как перестала общаться, жизнь сразу наладилась

Долгая история была ,то общались то нет.
Потом после очередной ссоры,я прекратила общение,она звонили пару раз,доводила меня до слез..
Я велась,потом отпускало меня и я хотела помириться,но она звонит опять и сново мои слезы.
Когда её не было в моей жизни,мне было легче.
Я думала,забеременею и приду к ней мириться,надеялась, что она как бабушка изменится.
Но она умерла.как я плакала.
Мне было жалко себя,маленькую Аню.
Как я злилась на нее,что она не дала мне той любви и еще ушла так рано.
Мы до её смерти не общались два года(
Прошло 5 лет,я до сих пор на нее в обиде,но я Рада,что живу спокойно без нее.Незнаю,может я бессердечная,даже когда папа грустит по ней,я испытываю только чувства разочарования в ней.

Моя дочка родилась через год после её смерти и она того же знака зодиака,что и мама.
Я ужасно переживаю,что мы с ней будем переживать такие же конфликты.
Скорее всего,все в моей голове,но дочка очень характерная,а у меня детские травмы. Все думаю о походе к психологу. Не хочу,что б моя девочка страдала,как я. Мои чувства к сыну,более спокойные,я почти не ругаю его,не бешусь ,когда он плачет. А если плачет дочка,я иногда теряю контроль,не могу выносить её слезы 😪

Уже три года. Друг друга сообщениями поздравляем конечно. А так даже в сообщениях пытается меня задеть или обидеть. И всякое желание общаться сразу отпадает.

У меня такое было, она звонила мне раз в полгода и каждый разговор заканчивался упрёками с её стороны, я ей не звонила вообще, иногда, конечно, мысли были о том, Что-то не так происходит, но по факту мне было хорошо, о того что её нет в моей жизни.