Девочки, мы с мужем этим летом очень сильно ругались.. возможно мой пмс это провоцировал, возможно это хроническая усталость, причем у обоих. ведь я с младшим совсем замоталась с его то 30 минутными снами, и по быту ничего не успевала.. бывало он заснет, через 40 минут просыпается, а я только села покушать.. и приходилось снова укачивать, многие знают такое.

а может быть это моя щитовидка давала о себе знать-раздражительность, смена настроений, накручивание себя и тд. и муж на работе до поздна, а мне укладывать обоих не легко, а тут за день накопленное напряжение, и я срывалась на детей.. ведь приходилось укладывать по часу. а может это все в купе вместе взятых.

и так продолжался наш день сурка.

во время этих ссор, муж пару раз хватал меня за горло, что потом было больно глотать. один раз дома никто не видел, второй раз в Турции на отдыхе при некоторых друзьях и при других людях, рядом в лодках. «никто не видел» это не верно сказано, ведь в обоих случаях наши дети были рядом и все видели. и вообще, при ссорах мы конкретно кричим и это все при детях было. тогда мы каждый раз кричали о разводе, то он, то я, то мы оба вместе. не приходил ночевать домой по несколько дней, ночевал в офисе на работе.

я никому не могла рассказать о своем состоянии, нет у меня близких подруг, те что были, связь потерялась. жены друзей мужа, просто подруги и не поделишься таким.

как раз летом я работала с психологом, месяц сопровождения, после, уже зимой я ходила на интенсив по дыханию, это была колоссальная работа, дыхание это вещь. хочу и сейчас продолжить, уже на постоянной основе.

помню была ссора, когда мы уже в декабре переехали к родителям на время, пока ремонт в нашей новой квартире. это была ночь, не помню уже с чего началось, с какой-то мелочи точно. детей укладываем, у меня на руках младший, он лежит со старшим на кровати, причем они засыпают под наш ор, я удивляюсь, они настолько уже привыкли к этому. и начинаем разбираться, тут муж уже говорит давай разведемся, надоело. я говорю ок давай, я читала, нас не сразу разведут тк маленькие дети есть, онлайн не получится. как только доки на кв получим, только после и разведемся поделим кв и все. я думаю мы говорили достаточно громко, чтоб услышали родители, но нам было не так это важно.

думаю в тот момент он понял, что я уже не просто кричу о разводе, а уже точно готова к нему, потому что заходила и читала все о нем на егов и говорила уверенно.

к слову сказать, больше он не говорил о разводе. но и мы стали сплоченнее немного, тк в чужом доме, где уже устоялись свои привычки мы были со своими правилами и держались за одни понятия скажем так, это я о быте говорю.

к концу декабря муж предложил улететь вдвоем без детей в отпуск отдохнуть. нам был нужен этот заслуженный отдых, но почему же я сама не предлагала раньше, я удивилась и обрадовалась одновременно. как раз был повод отлучить от гв младшего. в канун нового года я нашла отель куда хочу полететь. за пол месяца до вылета, отлучила от гв сына и в феврале мы летим в Тайланд. мы были в предвкушении, ведь за 7 лет совместной жизни мы отдыхали только 2 раза. в первый год совместной жизни. и летом с детьми в Турции. но скажу я вам честно, с детьми мы не отдохнули, да это было круто, мне все понравилось, но это не был полноценный отдых. полная перезагрузка произошла только сейчас, когда мы остались вдвоем наедине. здесь мы делали все вместе, целых 9 дней, и были разговоры по душам и планы что хотим. я даже поделилась своей не проговоренной обидой на него, что я не ощущала поддержки с его стороны после рождения второго сына. когда я слышала от него, что дома срач, еды нет, но я правда металась между бытом и детьми. стало легче.

солнце, море и вкусная еда, не надо ни о чем париться. всем тем, кто устал сейчас от быта/ссор и вообще просто надо отдыхать и качественно. несколько дней и обязательно без детей. я почувствовала, что мне реально стало легче, не только от отдыха, в целом от гв стало заметнее легче. возможно гормональный фон как-то перестроился, что мир стал легче, апатичные мысли прошли. захотелось что-то делать для себя, действовать. сейчас я восполняю витамины и занимаюсь своим здоровьем. щитовидка, вумбилдинг, зубы, хочу научиться водить, заняться своим развитием.

летом у нас был тяжелый период впервые за эти 7 лет, думаю это был кризис в отношениях. когда уже были мысли, а может я уже не люблю, может лучше развестись. сейчас я понимаю, мы просто не умеем решать конфликты, почему нужно сразу разводиться, вместо того, чтобы решать возникшие проблемы. скорее всего, мы не умеем разговаривать и доносить то, что хотим спокойно. сразу в ход идут претензии и обвинения. очень жаль, но нужно этому учиться, главное, осознавать себя и понимать чего хочешь на самом деле. ты же хочешь не развода, а нормальных отношений. так строить это не ломать, надо начинать с себя, работать над собой, чтобы потом говорить другому, что ты хочешь и как и желательно спокойно и без истерик. там в Тайланде я замедлилась, никуда не торопилась, удалось отследить эти ощущения и запомнить. вот что главное, надо перестать торопиться, это сильно мешает чувствовать себя здесь и сейчас. в потоке своих мыслей, мы забываем о своих чувствах. и мозг нам выдает «как надо», а не «как я хочу». поэтому важно чувствовать себя и свои желания. это работа со своим телом, не с мозгом. если чувствуешь, что не хочешь так, как происходит сейчас, признайся себе, а потом и окружающим. не надо делать для кого-то и ради кого-то. устала, заболела не готовь ужин, не старайся быть лучшей женой. закажи еду, попроси мужа приготовить. это утрировано, но так можно и нужно, слышать свои желания в первую очередь. я этому учусь и мне еще многому предстоит научится ради себя, а потом уже ради детей, что бы они видели пример как слышать себя и чувствовать свои желания. ведь дети это наше продолжение, и наши «копии» им не надо что-то говорить, они видят по поступкам. они все делают как мы, и говорят как мы, ведь мы для них пример.

и кстати, гипотиреоз как сказала психолог по психосоматике, это состояние когда ты вечно не успеваешь и все время куда-то бежишь и торопишься. вот так и есть. как только я перестала «не успевать» приготовить ужин, убраться дома, и тд, мой ттг встал в норму, при том, что я не пила эутирокс. но есть другой момент, повышен антитпо. с этим и предстоит разобраться, для начала восполнив витамины/минералы )