Сложности воспитания подростка

https://t.me/c/1165962285/33889

Секретный канал купите , я больше 5 лет с блогом, была на живых мероприятиях

Всего 3 тыс за месяц

Там прочитаете все

Это дешевле чем один поход к психологу даже

Но офигенный

Можно в блоге бесплатно на вашу тему все вычитать

https://t.me/vanilchannel

От души рекомендация

За 5 лет просто изменила жизнь

Вот вам сотни живых отзывов с фото

https://t.me/c/1165962285/33753

Он ревнует вас к новому мужчине и к ребенку.

Просто сходите с ним вдвоем куда нибудь отдохнуть и скажите что очень сильно любите, что он ваш первенец! И вы счастливы что он есть)

Вы сами же называете своего сына слабаком… и если он так реагирует на Олега, может Олегу и правда не сувать нос ? А вам самой как-то находить общий язык.

Олег вам сказал что нельзя прощать такое сыну и вы тут же позвонили сыну с претензиями. Вы думаете он глупый и не понимает с чьей подачи это было? Вы же могли потом, не по телефону обсудить это и пожурить его один на один, а не перед своим мужиком.

Лучше отведите к психологу ребенка, а не себя.

Он сейчас считает себя не любимым, раз так реагирует на Олега,значит и считает что Олежке вся любовь ваша, а ему нет.

Жалко сына вашего. Тоже был супер отчим, который считал что может учить меня как мне жить, нужно уметь чужому мужику находить общий язык, показать что ты не новый папа, а друг.

После 7 лет мальчик переходит в «поле»отца или взрослого мужчины которому доверяет

В 14 уже поздно учить

Он набьёт свои шишки

Сказать что если не хочет идти на компромисс может идти и жить как хочет, он же взрослый типа , но если что-вы его примете и поможете

У сестры так было со старшим сыном и каким бы отчим не был хорошим и тд, он его не воспринимал и обзывал его, и посылал.... ох и намучилась она, это эгоизм, подростковый максимализм и все в кучу.... ругать надо, но постараться сначала поговорить, поставить себя на его место... а в 14 лет у кого он ночует??? Не совсем понятно кто детей к себе пускает, не спрашивая родителей. И бабушка.... тоже хочет остаться хорошей, но надо поставить рамки.

Я бы выбрала время сходить с сыном хоть в кино! Олегу не вмешиваться и бабушку по минимуму. Чтобы сын понимал, что последнее слово за вами, а не за бабушкой и не за Олегом. А поговорив с сыном невзначай спросите куда они ходят на ночевку и что делают. Хотя наверное вписки какие-нибудь. Объясните как это опасно и что переживаете за него. Тренировки бросать не стоит не в коем случае сейчас. Поговорите с тренером, чтобы в трудный момент его поддержал. Иногда взрослый со стороны, с правильной позицией, хорошо промывает мозг подростку, это я точно знаю. У него есть мотивация зарабатывать футболом, дайте ему стимул больше тренироваться, кроме футбола может качалка.

Послушайте подкаст Любить нельзя воспитывать Димы зицера. Можете ему вопрос задать, но в принципе в каждом выпуске отличные темы поднимаются, я часто нахожу ответы на свои вопросы

Мне кажется ему не хватает вас.

Возраст поганый конечно… Вы приобщаете сына к воспитанию и уходу за вторым ребенком?

На сколько он включен в Вашу нынешнюю жизнь?

Конечно он себя чужим ощущает и агрессивно себя ведет. У Вас другая семья.

На сколько новый муж Олег его включает в новую семью? Проявляет ли доверие к сыну в разрешении заботы о втором ребенке.

Даже пойти выбрать одежду малышу , важно советоваться со старшим. Все эти мелочи, бутылочки, игрушки, развивавшки, спросить у старшего , как тебе ? Что думаешь надо брать или нет?

Посидеть с малышом там 20 минут, 30 минут.

Что бы он ощущал себя частью семьи . Занимается ли муж вашим сыном ? Уроки помочь, время вместе провести без вас с маленьким, как отец с сыном.

Ругать можно без конца, но проще сказать честно. Я посланиями. Я за тебя переживаю, ты нам нужен живым и здоровым, мы за тебя волнуемся, я хочу что бы ты делился и я хочу что бы ты доверял нам.

Агрессивное поведение от недостатка любви. Да и ситуация тяжелая для сына. Встаньте на его место. На сколько возможно. Как бы бы дети не говорили , что родители им в 14 лет не нужны. С любовью лучше отнестись. И не критиковать, обвинять и выставлять претензии. Это вызовет еще большее отторжение.

Ну и правила должны конечно быть. Не вседозволенность. Что бы ночевал всегда дома. В противном случае это может привести к плохому исходу.

Поговорить с родителями тех детей , у которых он остаётся на ночь. Что бы те не разрешали этого делать. Поговорить с бабушкой, что она ухудшает так ситуацию, позволяя ему сбегать каждый раз. Убрать пути отступления.

Ну и сделать дом - местом безопасным для него. Не ругаться дома , не хаять его, что бы было спокойно и тихо. Не опасно там находиться. Местом где его ждут и любят таким какой он есть. Даже если он г-но полное.

Вы взрослый человек уже с двумя детьми. Ведите себя по взрослому. Ответственность за вашего ребенка и за коммуникацию с новым мужчиной на ваших плечах. Это не легко. Но вы не одинокая женщина , которая завела семью. Вас уже было двое и у вас уже был ребенок, который еще ребенок. И до конца жизни им будет.

Я боюсь этого возраста. Себя помню , отчима конечно не посылала ,но он и не вмешивается совершенно в моё воспитание ,может было пару раз ,но как я отреагировала, не помню. В 14 лет был у меня пик. Я хотела гулять как и мои друзья ,которые старше на пару лет летом ночью, меня не отпускали мама . Пару раз сбежала, но она не заметила, так как с работы поздно приходила и ко мне не заходила. Курить в 13 лет начала . Мама ругалась, наказывала дома сидеть ,в итоге в 15 лет сказала кури то что я буду давать ,а не мусор. У друзей часто ночевала, они у меня . Была договорённость, она звонит родителям ,они подтверждают что я у них. В 16 лет вообще переехала к парню, мама была против ,но его мама сказала пусть живут ,все ровно не долго,так и получилось. С 15 лет работала ,училась ,гуляла ,пила и не чего с этим не сделать ( только ждать ,звонить и узнавать как дела. В 19 познакомилась с будущим мужем ,в 21 перестала пить ,в 23 бросила курить. 14 лет вместе. Я девочка ,это другое конечно. Но мне кажется ,наказания делают ещё хуже и хочется ещё больше напакастить ,от этого поступки становятся более опасны.

Старший сын полностью растворен в младшем. Он меняет ему памперс, сидит с ним и говорит, что это он его родитель, а не мы))) Олег со старшим сыном проводит время один на один, ухаживает за ним. Часто стоит на его позиции, а не моей.

Тут посыл был, как не сделать нормой ночевки, когда все вокруг ночуют др у др.

Я предложила ночевать у нас, но старший сказал, что с малышом это не реально.

У вас поведение ребенка в принципе адекватное. Но это я смотрю с позиции знания нынешних подростков-друзей и одноклассников сына. Про ночевки я бы в первую очередь говорила, что это может быть небезопасно для него, дальше расписать почему небезопасно. Мы беспокоимся, не знаем, где ты и с кем. И обязательно познакомится с родителями этих детей, к кому он едет, узнать, что за ребята, проследить, чтобы были презервативы с собой. Чтобы всегда был на связи, если хоть один ваш звонок будет проигнорирован, значит не умеет нести ответственность за свои действия и нет ему вашего доверия, и, следовательно, в следующий раз никуда не поедет. Так бы я вела разговор, если понимала бы, что ночёвки не избежать и сын на неё точно поедет. Смысла в этом случае ругаться и угрожать, настраивать против себя , нет никакого. А так хоть прислушается.

Я не лезу в отношения мужа (не отца) и старшего. Они мужики, сами разберутся. Я слышала от старшего что я плохая, что так он делать не будет и много чего. Но это не то, что он думает. Мы любим друг друга. И он мой сын. Поговорите с ним. Просто, не о чем. Я спрашиваю часто сына, как ты думаешь о... При этом я не подружка

Я думаю , стоит отпустить сына. Хочет с ночевой, пусть идет. Попросите писать вам сообщения, скажите, что вы очень переживаете за него. Но отпускаете, потому что уже взрослый. Чаще говорите, как гордитесь, что он стал таким взрослым, вашим защитником и поддержкой. Советуйтесь с ним, что купить, что приготовить и тд. Пусть чувствует свою важность.. Ваш муж, судя по всему подливает масло в огонь..

Я бы выбрала сына , и проводила время с ним , прекрасно его понимаю . Знаю о чем говорю , выросла в похожей ситуации. Олегу не надо вмешиваться в ваши отношение с сыном .

Это ревность обыкновенная)) к новому мужу.

Помню в мои 12-13 лет мама сошлась своим первым мужем. Что я только не вытворяла 😈 все делала специально и на зло! Как бы он не пытался меня задобрить - я его не принимала ! Я как будто бы предавала своего папу. Но потом мама разошлась с первым мужем и все встало на круги своя ))

Поэтому конечно тут нужен психолог.