Как не стать как моя мама: история о низкой самооценке и отношениях с детьми

Все было так хорошо, мы сидели с мужем вечером, ели, пили, общались. Потом он пошёл в душ, вернулся , и я тоже решила пойти в душ , и оставить ребёнка с мужем на 15 минут. И каждый раз оставляя, (очень редко ) и каждый раз я понимаю что не надо было . Когда ребёнок хнычет и плачет он его не успокаивает . А его легко успокоить , если взять на руки , походить по квартире , поиграться и т.д. В итоге , я купаюсь под плач ребёнка . Я выхожу из ванны, не успев нанести на себя крем, пытаюсь ребёнка успокоить . Ругаюсь с мужем . И конечно меня обижает его отношение , когда на мою просьбу посмотреть и играться с ним 15 минут , он отвечает что он не хочет играться , что он устал , что ребёнок просто хнычет, все дети такие , ничего страшного нет. Я так не могу . Плач ребёнка это просьба , а ее надо выполнять. И я злюсь на мужа и на себя что снова наступила на эти грабли . В итоге я нервничаю , плачу, ребёнок плачет .. Ругаюсь с мужем. Успокоила ребёнка , уложила спать. Начинаю анализировать это все и понимаю насколько я ухожу на дно своих мыслей . Как легко провалиться в нервное состояние. Отмечу , что в это состояние я ухожу только когда чувствую такое к себе плохое отношение . А слезы и обиды ещё со времен родов. Меня сильно обидела мама. Я приехала к ней, на время родов, в надежде что она мне поможет . Но я даже в страшном сне не могла представить такое уродство души и такое сломанное отношение к родной дочке. Ни одного доброго слова от нее, ни слова поддержки , во время беременности когда я сутками спала, она могла ругать меня и обзывать плохими словами. Честно , я ей ничего плохого не сделала , но что то во мне ее тригерит. Когда я родила и плакал ребёнок , она ругала меня и психовала. И ни разу она сама не помогла мне, не проявила инициативу , когда видела что я сутками не спала, с его коликами, с его фиолетовым плачем. Мать троих детей ни разу не помогла родной дочке с ребёнком. Я незнаю каким нужно быть чёрствым человеком , чтобы знать как трудно в первое время новой маме, и ни разу не помочь. Она гоняла меня с ребёнком из дома в дом, мы с ребёнком спали то матрасе, то на диване в другой комнате , и так несколько раз из за капризов мамы или брата нам приходилось мотаться. В общем , я не буду здесь все это писать и расписывать . Суть вы поняли. У нее такая нестабильная психика была всегда именно по отношению ко мне, но раньше было всем трудно . И я думала что это прошло , я давно с ней не жила . Ни к кому из детей она так не относится ,как ко мне. Я старалась максимально молчать и не реагировать на ее психи. Но она не останавливалась, жаловалась брату , папе. Я не раз слышала ее разговоры с подругой о том что я живу с здесь , и когда я родила она отговаривала подругу меня не поздравлять с ребёнком . Она всех в семье и в этом маленьком посёлке настраивает против меня. Про меня говорит только плохое. Я всегда плохая. Я незнаю за что , но видимо я не достойна любви мамы . Ну ладно , я все поняла окончательно , мы с мужем там жили всего несколько месяцев временно . И уехали . И каждый раз когда я ругаюсь с мужем , я ловлю себя на мысли , что я его абьюзер или как ещё таких людей называют, что я психологический вампир энергетический , и ловлю себя на мысли что веду себя как эта мама, и мой муж это я, который пытается защититься. И мне так жалко , и обидно , и досадно и печально. Я не хочу стать таким человеком как она. Я ее прощаю от всей души, но больше никакого контакта мне бы с ней не хотелось . Я знаю что рушу все семейные отношения . Я долго анализировала, искала проблему . Проблема мамы-ее низкая самооценка , ее в детстве не любили , она была 7 ребёнком в семье , где папа умер рано , а мама работала всю жизнь с утра с коровами, днем на заводе . Ее старшие сестра над ней издевались , и во взрослом возрасте тоже . Мама не знает любви, она никак не реализовалась, она не имеет работы , специальности, и домохозяйка из нее плохая, нет в доме уюта. Она не может дать любви . И я поняла что и все мои проблемы из за моей низкой самооценки . Все хорошее в своей жизни , всн возможности , шансы , удачные периоды я пропустила, я их не заметила, я отказывалась потому что считала что не достойна , я отказывалась от людей, от друзей , потому что я считала что я не настолько прекрасный человек чтобы меня считать другом . Я всегда выбирала самое меньшее , самое худшее , я всегда была последней . Даже когда я распределяю еду, я себе оставляю самый плохой кусок, самый подгоревший, или просто остатки . Этот момент и определяет все мои выборы в жизни. Мне кажется что мне не нужно большее ,что я не достаточно выросла , недостаточно специалист , недостаточно стажа , недостаточно знаний . Я выбирала самую маленькую зарплату , ездила на работу с двумя пересадками 1.5 часа езды и боялась что меня уволят. Но я закончила престижный вуз в Москве , у меня хорошие оценки . Мой муж Адекватный , не наркоман ,мне алкаш, после работы всегда домой , я все порчу . Я все рушу . Я боюсь что стану как моя мама. И каждый раз когда я не получаю ту заботу на 15 минут за моё спокойствие пока я в душе , я начинаю уходить в жертву , у меня перед глазами всегда эта мама со злым лицом , потому что лицо это отражение души. Красивая душа-приятное лицо . Она перед глазами , и это чувство что она меня оставила и бросила . И теперь меня бросил муж , тоже не помогает пока я в душе . Мне надо работать над собой , и я нн хочу ничего рушить , надо поднимать самооценку , и перестать рушить . Девочки , спасибо всем кто прочитал . Я с удовольствием послушаю ваши истории. Вы или беременная или мама, пусть этот пост будет мини уроком для вас. Любите своих детей всегда , везде , без условий, безвозмездно , вопреки всему . Всегда любите их сильно . Вв имеете самое большое влияние на своего ребёнка . Знайте об этом. Ребёнок может чего-то не знать, но вы знайте что всегда его нужно любить . Всем спасибо