Как не стать как моя мама: история о низкой самооценке и отношениях с детьми
Все было так хорошо, мы сидели с мужем вечером, ели, пили, общались. Потом он пошёл в душ, вернулся , и я тоже решила пойти в душ , и оставить ребёнка с мужем на 15 минут. И каждый раз оставляя, (очень редко ) и каждый раз я понимаю что не надо было . Когда ребёнок хнычет и плачет он его не успокаивает . А его легко успокоить , если взять на руки , походить по квартире , поиграться и т.д. В итоге , я купаюсь под плач ребёнка . Я выхожу из ванны, не успев нанести на себя крем, пытаюсь ребёнка успокоить . Ругаюсь с мужем . И конечно меня обижает его отношение , когда на мою просьбу посмотреть и играться с ним 15 минут , он отвечает что он не хочет играться , что он устал , что ребёнок просто хнычет, все дети такие , ничего страшного нет. Я так не могу . Плач ребёнка это просьба , а ее надо выполнять. И я злюсь на мужа и на себя что снова наступила на эти грабли . В итоге я нервничаю , плачу, ребёнок плачет .. Ругаюсь с мужем. Успокоила ребёнка , уложила спать. Начинаю анализировать это все и понимаю насколько я ухожу на дно своих мыслей . Как легко провалиться в нервное состояние. Отмечу , что в это состояние я ухожу только когда чувствую такое к себе плохое отношение . А слезы и обиды ещё со времен родов. Меня сильно обидела мама. Я приехала к ней, на время родов, в надежде что она мне поможет . Но я даже в страшном сне не могла представить такое уродство души и такое сломанное отношение к родной дочке. Ни одного доброго слова от нее, ни слова поддержки , во время беременности когда я сутками спала, она могла ругать меня и обзывать плохими словами. Честно , я ей ничего плохого не сделала , но что то во мне ее тригерит. Когда я родила и плакал ребёнок , она ругала меня и психовала. И ни разу она сама не помогла мне, не проявила инициативу , когда видела что я сутками не спала, с его коликами, с его фиолетовым плачем. Мать троих детей ни разу не помогла родной дочке с ребёнком. Я незнаю каким нужно быть чёрствым человеком , чтобы знать как трудно в первое время новой маме, и ни разу не помочь. Она гоняла меня с ребёнком из дома в дом, мы с ребёнком спали то матрасе, то на диване в другой комнате , и так несколько раз из за капризов мамы или брата нам приходилось мотаться. В общем , я не буду здесь все это писать и расписывать . Суть вы поняли. У нее такая нестабильная психика была всегда именно по отношению ко мне, но раньше было всем трудно . И я думала что это прошло , я давно с ней не жила . Ни к кому из детей она так не относится ,как ко мне. Я старалась максимально молчать и не реагировать на ее психи. Но она не останавливалась, жаловалась брату , папе. Я не раз слышала ее разговоры с подругой о том что я живу с здесь , и когда я родила она отговаривала подругу меня не поздравлять с ребёнком . Она всех в семье и в этом маленьком посёлке настраивает против меня. Про меня говорит только плохое. Я всегда плохая. Я незнаю за что , но видимо я не достойна любви мамы . Ну ладно , я все поняла окончательно , мы с мужем там жили всего несколько месяцев временно . И уехали . И каждый раз когда я ругаюсь с мужем , я ловлю себя на мысли , что я его абьюзер или как ещё таких людей называют, что я психологический вампир энергетический , и ловлю себя на мысли что веду себя как эта мама, и мой муж это я, который пытается защититься. И мне так жалко , и обидно , и досадно и печально. Я не хочу стать таким человеком как она. Я ее прощаю от всей души, но больше никакого контакта мне бы с ней не хотелось . Я знаю что рушу все семейные отношения . Я долго анализировала, искала проблему . Проблема мамы-ее низкая самооценка , ее в детстве не любили , она была 7 ребёнком в семье , где папа умер рано , а мама работала всю жизнь с утра с коровами, днем на заводе . Ее старшие сестра над ней издевались , и во взрослом возрасте тоже . Мама не знает любви, она никак не реализовалась, она не имеет работы , специальности, и домохозяйка из нее плохая, нет в доме уюта. Она не может дать любви . И я поняла что и все мои проблемы из за моей низкой самооценки . Все хорошее в своей жизни , всн возможности , шансы , удачные периоды я пропустила, я их не заметила, я отказывалась потому что считала что не достойна , я отказывалась от людей, от друзей , потому что я считала что я не настолько прекрасный человек чтобы меня считать другом . Я всегда выбирала самое меньшее , самое худшее , я всегда была последней . Даже когда я распределяю еду, я себе оставляю самый плохой кусок, самый подгоревший, или просто остатки . Этот момент и определяет все мои выборы в жизни. Мне кажется что мне не нужно большее ,что я не достаточно выросла , недостаточно специалист , недостаточно стажа , недостаточно знаний . Я выбирала самую маленькую зарплату , ездила на работу с двумя пересадками 1.5 часа езды и боялась что меня уволят. Но я закончила престижный вуз в Москве , у меня хорошие оценки . Мой муж Адекватный , не наркоман ,мне алкаш, после работы всегда домой , я все порчу . Я все рушу . Я боюсь что стану как моя мама. И каждый раз когда я не получаю ту заботу на 15 минут за моё спокойствие пока я в душе , я начинаю уходить в жертву , у меня перед глазами всегда эта мама со злым лицом , потому что лицо это отражение души. Красивая душа-приятное лицо . Она перед глазами , и это чувство что она меня оставила и бросила . И теперь меня бросил муж , тоже не помогает пока я в душе . Мне надо работать над собой , и я нн хочу ничего рушить , надо поднимать самооценку , и перестать рушить . Девочки , спасибо всем кто прочитал . Я с удовольствием послушаю ваши истории. Вы или беременная или мама, пусть этот пост будет мини уроком для вас. Любите своих детей всегда , везде , без условий, безвозмездно , вопреки всему . Всегда любите их сильно . Вв имеете самое большое влияние на своего ребёнка . Знайте об этом. Ребёнок может чего-то не знать, но вы знайте что всегда его нужно любить . Всем спасибо
Лучший комментарий
Поддерживаю. «Мужчины боятся таких маленьких»🤣как же женщины любят оправдывать мужиков!
Комментарии
Всем спасибо за ответы . Всех искренне благодарю
Прочитала. Отношения с матерью с такие же как у вас.
У меня такая же мамаша , которая недолюбленная , нереализованная , но ко всему этому списку ещё и алкозависимая.
У меня было отвратительное детство, она меня избивала , таскала в дом разных мужиков , эти пьянки гулянки постоянные , говорила ,что меня ненавидет , но самое интересное, что она всё это либо не помнит , либо оправдывает ,что это я виновата ,что я её не любила , а всё внимание отдавала тёте.
И знаете я испытываю чувство вины перед ней , потому что она прививала мне это с детства, что это я во всём виновата , поэтому я поддерживаю с ней общение , хоть и ненавижу её всем сердцем. И да , это непроработанная мной травма , с которой мне пока не справиться
В это да, как мужчин оправдывают 🙈 "Маленьких боятся, постарше - не слушаются, подростки - вообще капец, сложно, невозможно"😂 Я тоже маленьких боюсь) Что ж нашим детям делать то было, сразу расти самостоятельным? Мужа бы встряхнуть немного для профилактики)
Мдаааа
Мне не понять комментарии ,муж боится маленького ребёнка ,камооон,ребёнок пол года как бы живет с ним под одной крышей ,или он только вчера узнал о существовании малыша ??
Обижаться на маму может и стоит ,но это отношения с мамой ,как бы причем здесь муж..
В первую очередь нужно с мужем решать вопросы помощи с ребенком ,учится отстаивать свои границы ,ну и работа с психологом тут не помешает конечно ,много обид .
Вы меня, конечно, простите, но ничего вы не рушите. Мужу встряску устройте. Что значит он устал и не хочет играть с ребёнком? Вы с ним целый день сидели нога за ногу и коктейли что ли попивали? Ну, оставьте его значит на выходных с ребёнком, чтобы было понимание трудоёмкости этой работы. Это ваш общий ребёнок и муж должен вам помогать. Нужно договориться о том, какая это будет помощь, но аргумент «я устал, поэтому не буду» - херовый. И вы не абьюзер. Просто обсуждать надо всё до, а не разбор полётов уже после делать.
Так я и не поняла?!)вы в конце истории оправдываете мужа?)
За такое любой бы по шапке получил!!
Если бы я попросила и у меня в этот момент бы ребенок орал!!
Что значит устал он!!или не хочет!!все устают!!
Обнимаю вас, узнаю себя, только я веду себя еще хуже. Если захотите, напишите, пообщаемся, возможно нам это поможет.
Потому что мужиков с рождения надо вовлекать в процесс. С новорожденным не к маме ехать, а к мужу. Что бы сидел не 15 минут а под дня. Что бы качал по ночам, а вы отдыхали
Скажу по своему опыту, когда ребенок подрастет муж к нему сам потянется. Есть такие мужчины от крика теряются до года боятся детей. Вам надо перетерпеть и переждать. У меня и у моих подруг после года мужья изменились по отношению к своим детям. А, мама просто представь она тебя любила как могла и отдала все на что она способна. Это Ее максимум и люби ее за это но сократи общение и не таи обиду. Эта обида иначе тебе будет мешать жить. Представь мысленно если этой обиды не были бы. Тебе легче жить становится?
Что нужно, на мой взгляд, так это походить к психологу и прокачаться, так как правильных установок самой нащупать сложно, если не дали в своей семье. Эти поиски правильных ответов , чувство вины…, это изматывает. Держитесь, не падайте духом, но эти страдания надо прекратить, а прекратить их можно только через работу с хорошим психотерапевтом по этой родительской теме.
Слишком много обиды и жалости к себе. Пора повзрослеть и помнить, что теперь вы мама, а не маленькая капризная обиженная на весь мир девочка.
Ваша мама теперь в своей истории, вы - в своей. Вы взрослая девушка. Я искренне сочувствую Вам о вашем тяжелом детстве. Но сейчас вы в состоянии себе помочь. Вы взрослая. И вы осознали проблему. Это прекрасно
Совет будет банальным, но нужна психотерапия
Но позвольте от себя пару слов: муж ваш в ситуации тоже неправ. Он обязан заниматься ребенком, он такой же родитель как вы. То, что он не может якобы посидеть 15 минут-дешевые отмазки. И здесь вашей вины нет. Вы также имеете право на личное время и отдых, как и он. Я бы с ним это оговорила. А то правда как будто у него лапки получаются. Вы тоже не родились со встроенной в мозг программой по уходу за малышом. Всему можно научиться.
Пока дочитала, чуть не расплакалась. Ведь у меня тоже самое в жизни. Моя мать неуравновешенная женщина, часто обижалась если что не делают как она хочет и закатывала истерики. Во время первой беременности уговорила уйти от мужа и переехать к ним жить. Потом , когда я жила у нее с ребенком периодами она материла по любому поводу, вплоть до того что ложка на столе лежит . Когда ее не было дома, я сварила ей и отцу суп. Она приехала и вылила его в туалет и злорадно говорила отцу об этом. Постоянно говорила что якобы я ее выживаю из дома и что я кланяться ей должна что она вообще меня пустила. Ну и ещё много всякой дичи разной. И сейчас такая с мужем фигня, что мы ругаемся каждое утро по выходным. И до меня дошло, что я повторяю своих родителей, когда в детстве было утро субботы или воскресенья и все были дома это 100% что утро закончится скандалом. Также и я изведу всех, если будет не так как я хочу, постоянные обиды на мужа, постоянно ищу внимания к себе, доказательств любви
Самый большущий 👍 и жирный плюс , что вы проводите самоанализ, 90%людей на планете не умеют этого делать!
У меня страшная судьба была, родителей в живых нет уже давно, они разрушили брак и нас трое детей от отца и матери которые все друг с другом не общаются( мои братья старше на 10 и 15лет)
Но только когда я обзавелась семьёй и кстати даже 10 лет не было детей и без лечения родила( врачи обозначили это психосоматикой) поняла что я не должна жить прошлым и сейчас я создаю свой генетический код, поэтому всё в ваших руках!
Всё пройдёт, ребёнок немного подрастёт и ваш гормональный фон и внутренний мир 🌏🌏🌏 встанет на свои места!
Вы большая умничка
Простите и примите свою маму, это не значит наладить с ней нормальные отношения, это значит принять для себя тот факт, что она дала вам столько любви на сколько способна, больше она не могла.
Насчёт мужа, что-то столько оправдывающих.... срать вообще, что он там считает насчёт "воспитания" детей. Тут спор не о воспитании и не о том кто как считает правильно ли плакать и любить играть. Конкретная просьба, речь о заботе о вас, о том, чтобы дать вам отдохнуть, и он не может её выполнить? Тогда это не про поддержку и любовь. А вы достойны этого, поэтому смело говорите об этом.
Вы большая умничка, вы сами многое понимаете. Вам обязательно нужно поработать с психологом. И нужно простить свою мать, возможно через жалость, понять её, что сама она была несчастной и не умеет по другому. Мне очень помогло именно то что я смогла многое и многих простить в своей жизни - множество родных включая свою мать, которые отказались от меня и в четыре года я поехала в детдом. Я просто поняла что это бессмысленно, что это убивает, и что я не смогу нормально жить если не рассмотрю ситуацию с другой стороны. И я поняла и приняла просто всех, а маму свою мне всегда было ужасно жаль, потому что она сама не знала чего хотела, и была несчастна, и мне жаль что у нее жизнь так сложилась, но ее нет в живых уже. Это помогло вырасти мне счастливым человеком, и сейчас так чудесно воспитывать своего ребенка, радоваться что у нее есть мама и папа. А мужчины и правда немного болваны 🥲 мой хоть и дочке не даёт плакать, но и играть прям сидеть ему тоже не интересно, любит ей мультики включать на телефоне, да залипать с ней песенки петь. Так что надолго тоже не оставишь))
Мне так хочется вас обнять🥺 Не хватило вам любви мамы в детстве...💔у меня примерно такая же ситуация. Сходите по возможности к специалисту, вам надо выговорить свою проблему и закрыть этот гештальт. Маму уже не переделать, а себя можно. Чтобы ваш ребенок рос счастливым. По поводу мужа. Ему тоже тяжело. Вы на гормонах, жизнь изменилась с появлением малыша, стресс у вас обоих (это я по себе помню). Первый год жизни самый тяжёлый для молодых родителей. И вам бы помощь со стороны. Может быть, кроме мамы ещё есть кто-то, свекровь?
Вы просто устали. С токсичной мамой прекратить общение. С мужем спокойно поговорить.
Я вас прекрасно понимаю и обнимаю.
Всё что вы написали, вам нужно рассказать мужу. Поговорите с ним.
Некоторые папы первое время боятся детей. Вовлекайте его почаще. Я тоже не «доверяю» сына никому, укладываю и иду спокойно в душ. Стала вечерами готовить еду на следующий день, вручаю сына мужу и ухожу на кухню, морально отдыхаю за время готовки. Муж стал всё больше проводить время с сыном, у них уже какие-то игры свои появились. Не переживайте, всё наладится.
Я расскажу не про себя а про свою маму. Недавно перечитывала ее дневник, который она вела после моего рождения. И она так же как и вы пишет «муж мне не помогает, он меня не понимает, требует к себе внимание и обижается». А папу я всегда считала самым идеальным мужем и отцом! Он все всегда делал и делает во благо нашей семьи, безумно любит меня и отдаст последнюю копейку лишь бы я была счастлива. Я была удивлена, на самом деле, когда это прочитала. Я-то помню его заботу, ласку и любовь в детстве.
Все это у вас будет - и забота, и помощь, и любовь вашего мужа к вам и вашему малышу! Не переживайте! Просто это такой переходный период, нам очень сложно, а им еще сложнее, ведь чаще всего они не с самого рождения малыша ощущают ту самую отцовскую связь с ребенком. Они не всегда четко понимают, что и когда лучше для малыша и для нас.
Я желаю вам сил, мудрости и терпения! Все у вас будет хорошо, побольше разговаривайте со своим мужем, объясняйте ему что-то, что для вас кажется элементарным, может это как-то поможет и вам и ему.
Мой муж мне с самого начала наших отношений объяснил, что он сделает, все, что я пожелаю, главное вовремя и четко давать задание😂 пока что работает))
Поймите мудчины бояться таких маленьких, вот будет постарше и будет лучше. С мамой вы уже сами все поняли, не делайте как она, простите ее сердцем и общайтесь меньше. Любовь не в людях вокруг, а внутри вас. А ваш маленький ребенок топает ножками и требует любви и заботы от мужа, мамы, мира... Любовь уже есть внутри вас, начните с себя😉
Насчет кусков еды не согласна, я тоже лучшее мужу и детям, потому что я их люблю, забочусь о них,
Ваша мать конечно полный неадекват, но вы ее простите 🙏🏻 чтоб дальше жизнь у Вас сложилось, Вам надо разобраться с отношениями с родителями.
Мне по сравнению жаловаться грех, но моя мама очень капризная, абьюзерит, я научилась жить с ней и взаимодействовать с ней, хотя она у меня в другом регионе, ее ошибка в моем воспитании- что она рассказывала о конфликтах с отцом, с моим папой, об его изменах, и тогда видимо случился сбой во мне, проанализировав я все поняла, все свои ошибки, все приняла, простила и себя и маму и папу, улучшились отношения с мужем, мои мысли стали яснее 💪🏻
Люблю маму, хоть она бывает нереально бесячей, приняла ее такой какая она есть 🙌🏻
Со своими детьми - я их очень люблю, но со старшего много требую, так по мне, я понимаю, что веду себя как моя мама, работаю над этим 💪🏻
Вы-умница и красавица,полюбите себя,милая.У Вас уже есть человечек,которому Вы нужны-это маленькая победа.Не бичуйте себя.Вы достойны всего.Обнимаю крепко.Любите себя и малыша.🤗
Что за перепись мужей-инвалидов в комментариях? Ребёнку 6 месяцев, а не шесть дней, нечего там уже боятся, хоть как брать можно, на общение реагирует. И сидеть весь день никто не заставляет, 15 минут как бы не сложно. Я была бы крайне недовольна, он такой же родитель, будь добр делай свою часть. Ваше детство и тем более детство мамы не изменить, но своему ребёнку дать здоровую семью вы можете. Если есть возможность - вам к психологу.
Поддерживаю. «Мужчины боятся таких маленьких»🤣как же женщины любят оправдывать мужиков!
Думала, я одна удивилась комментариям, что мужчины боятся. А женщины не боятся маленьких детей?) я вот тоже боялась новорождённого, но ничего, справилась) и муж боялся первый день дома, но ничего сейчас всё так же делает) и сидит с ней всё время.
Иш какой, 15 минут ему не провести с ребёнком. Видимо привык, что вы всё делаете, а он царь во дворце)
Вам нужно распределять обязанности равномерно между друг другом. Прошёл тот век, когда женщина была должна сидеть с ребёнком, готовить, стирать и тд. Включение в жизнь ребёнка должно происходить с первых минут, а не когда ребёнок подрастёт и муж перестанет его "боятся". А если не перестанет?
Можно обратиться к психологу и проработать отношение к маме и мужу.
То что вы просите мужа посмотреть за ребенком это норма, он тоже родитель такой же, как и вы.
Это ужасно. 😭
Можно я вам дам несколько советов:
1.наверно надо перестать общаться с мамой и родственниками, которые не очень адекватно себя ведут, унижают.
2.перестать думать, что вы не достойны чего-либо, вы должны перестроиться, вы должны понять, что вы достойны всего.
В первую очередь, вы выросли.
Вы мама.
Вы жена.
Вы начните с малого, кладите себе лучший кусок, балуйте себя, если не вы, кто вас будет баловать?
3. Найдите себе друзей - хотя бы здесь, создайте пост, живу там - то, ищу мам для прогулки с колясками.
Поднимайте себе самооценку, любым способом! Вы должны, ради себя, ради ребёнка. Поверьте, вы самая лучшая.
4.наверно надо провести работу с мужем сказать, возьми ребёнка на руки, покажи ему окно, картинки, цветы... Покачай его. Покатай машинку, неваляшку.
Может муж боится или есть ещё какие-то причины.
И вообще - это ужасно, хочется вас обнять и оградить от всего мира...
Не ругайте себя. Не нужно стараться быть для всех хорошей, чтобы вас любили, не нужно терпеть плохое отношение к себе. Поймите что вы у себя одна такая и вы достойны всего самого лучше и у вас уже есть самый замечательный сынок, который всегда будет любить вас безусловной любовью. Я считаю, что вы абсолютно правы, что не хотите давать плакать малышу, он ведь совсем кроха и его плачь это сигнал о том, что ему сейчас необходима помощь или просто внимание, зачем это игнорировать оставляя его плакать. Не слушайте про манипуляции - какие еще манипуляции от младенца. Вам нужно донести это до мужа простым спокойным разговором, что он совсем малыш, беззащитный, он нуждается в родителе.
Мне очень жаль, что мама так относится к Вам, не сравнивайте себя с ней, Вы не она. Вы совсем другая, такие прекрасные слова пишете в конце о любви к ребенку, это просто замечательно.
Еще Вам нужно обратиться к специалисту обязательно, он поможет быстрее наладить жизнь, есть сайт б16, можно там бесплатно получить консультацию психолога.
Дай бог чтобы у вас все скорее наладилось🙏🏼 и прошу любите себя!❤️ обнимаю Вас
Просто хочется Вас обнять.
А с мужем, все же стоит найти силы поговорить спокойно о воспитании и его участии в жизни ребёнка в целом, это не нормальное поведение, не должно быть так, чтоб приходилось просить поиграть со своим ребёнком. У нас 2е и я на своём примере могу точно сказать, как бы зай.ан не был муж, приходя домой он с огромной улыбкой берет нашу дочку и тащится от её улыбки как будто сам ребёнок )) Может Вашему надо чуть больше вовлеченности, чтоб он понял, что это такое и что это за эмоции. А может и как раз он для Вас стал заменой Вашей мамы... В любом случае, желаю Вам скорее все это проработать, полюбить себя, оценить по достоинству и никому больше не позволять себя обижать!
Спасибо большое , мой муж любит ребёнка , играется , умиляется, но не долго . Он не трясётся над плачем ребёнка ,как я. По его мнению ничего страшного , а я все таки не хочу чтобы он плакал . С этим ещё буду работать , разговаривать , и с собой тоже . Спасибо большое за комментарий ❤️
@aaarrii значит все не так мрачно, это же прекрасно!) Видимо в ночи прочитала и поняла не совсем верно Вас, если так, то может и Вам стоит попробовать немного проще относиться к капризам, дети лучшие манипуляторы, даже такие малыши как наши, за своей тоже такое замечено уже и, более того, она уже различает с кем её плач прокатывает, а с кем нет.
Кстати мой тоже постоянно плачет у мужа, но раньше я бежала сломя голову и муж это понял. Теперь я не бегу. Всунула и пошла в туалет, душ, готовить.. И муж понял обратное. Теперь играют, визжат, плачет, играют
Ох ну что вы.
1. Мужчины боятся таких маленьких, нужно постепенно вовлекать, пока готовите, возьмите мужа и ребёнка с собой, дайте его папе с просьбой подержать, пока вы делаете что то, но рядом. В комнате идите на хитрость немного скажите пусть посидит посмотрит, поиграет пока вы в туалете. И т.д.
Так же помыться.
2. Дети плачут иногда просто так. (Манипуляторы). Мой тоже плачет со всеми если его не развлекать 24/7.
3. В душ можно ходить когда уложили ребёнка спать, и попросить мужа приглядеть за спящим ребёнком.
4. Наберитесь терпения, немного подростет и муж подключится.
5.обьясните мужу, что вы устаёте и что вам нужно немного времени на едине с собой, чтоб не впасть в депрессию.
Ну какие манипуляторы? Это сложные процессы, ребенок еще на это не способен. «Просто так» дети не плачут, это придумали, когда не могут объяснить причину. А причин может быть миллион.
@katerina_ves-na обычные. Например когда что то хотят или с ним не идут куда он хочет. И он начинает имитировать плач, хныкать.
У меня нет истории, но хочется вас поддержать. Не огорчайтесь! Вам наверное кажется, что вы с ребёнком никому не нужны, но это уже не так - вы нужны друг-другу. Муж если захочет в ваш тёплый кружок - принимайте в обмен на смену подгузников и развлечения. Не захочет - ну и ладно, сам не знает от чего отказался.
А про мать - сочувствую. Но думаю действительно правильно обрубить всё общение.
Что за перепись мужей-инвалидов в комментариях? Ребёнку 6 месяцев, а не шесть дней, нечего там уже боятся, хоть как брать можно, на общение реагирует. И сидеть весь день никто не заставляет, 15 минут как бы не сложно. Я была бы крайне недовольна, он такой же родитель, будь добр делай свою часть. Ваше детство и тем более детство мамы не изменить, но своему ребёнку дать здоровую семью вы можете. Если есть возможность - вам к психологу.