Как я столкнулась с созависимостью и больной любовью?

Всем привет.

Хочу начать рассказывать свою историю, это будет неким дневником, для кого-то может станет полезным, поймете что вы не одна такая, кто-то поделится своей историей и как вы вышли из нее.

Сразу говорю,я не жду жалости, я понимаю что и осуждение будет. С кем-то спорить или доказывать что либо я не буду.

Поехали....

Созависимость, зависимость, больная любовь кто так называет, я с этим столкнулась, уже больше года не могу выйти, а все начиналось так:

Была у меня семья, муж, ребенок, все было хорошо, но постепенно отношения с мужем стали портится, я не буду обвинять только его или только себя, мы оба виноваты, жили уже как соседи, не разговаривали толком, переодически были примерения, но потом быстро все портилось. И вот он заводит себе другую, я об этом узнала, я знала ее, она с его окружения, был скандал, он ушел, точнее я сказала уходи, пару дней я отказывалась вообще об этом думать, я просто была как в тумане, было ощущение что это все бред и вот сейчас мы помиримся. Я ждала от него чего-то, возвращения, извинений, но он молчал.

Где то через неделю началось то, что происходит по сей день, я начала его просить вернуться, я умоляла, я ему кричала что я все исправлю, что только я виновата, представляете мне изменили, у него отношения на стороне, а я молю вернуться....от моей гордости, самоуважения не осталось ничего.

Хотя я всегда была убеждена, что предательство никогда бы не простила, и осуждала тех, кто прощает, а тут у меня даже прощения не просил, я сама просила....

Каждый день я строчила миллион смс, было миллион звонков с просьбой вернуться, он приходил к ребенку, а я в истерике молила его не уходить, это все видел ребенок..ребенок так же плакал когда он уходил, я вставала на колени даже один раз (представляете?!?!) А он просто закрывал дверь, да иногда мог сказать что-то из разряда "у тебя все будет хорошо, мы не модем с тобой быть", я на фоне этого начала худеть, за месяц похудела на 15 кг, у меня были мысли с собой что-то сделать, но благо мысли о сыне отрезвляли.

Я следила за его соц сетями, за ее соц сетями, я как маньяк была, я донимала всех этим, маму, его маму, его, подруг.

Шло время, меня начинало чуть отпускать, я хотя бы не рыдала 24 на 7, но мысль его вернуть так и была, мы даже периодически спали с ним (да он приезжал ко мне, а на след.день ехал к ней) , скажите это мерзко, грязно? Согласна, но тогда я думала что этим смогу его вернуть.

Через месяца 3 как он ушел, они расстались, я считала что все, теперь вернется, а он не возвращался, да он стал чаще быть со мной, сыном, мог пару дней тут жить, но не возвращался...и вот через месяц как они расстались, я начала понимать, что у нас с ним свободные отношения, а я так не хочу, мы на тот момент еще были женаты, но были в свободных отношениях....я ему говорила что я так не хочу, на что он говорил что не вернётся, что не сможет у нас быть семьи. И тут я узнаю (по средством мониторинга его соц сетей) что они опять добавились в друзья, меня накрыло, я начала понимать что все, они опять помирились, что и правда он не вернется, и как прозрение на меня нашло, я поняла насколько я низко и жалко себя выставляла, об меня вытирали ноги, а я просила вернуться, я любила, да больной любовью,но любила, и я ему написала сообщение, как сейчас помню "я не буду не с кем бороться, я устала", на что он написал "не надо не с кем бороться, я возвращаюсь"....

Чуть позже продолжу, дальше больше...хуже...