Когда же я смогу побыть для себя?

Дочь уснула в 2:20, муж около часа назад, а я не могу. Лежу, и в голове крутятся мысли о том, что я хочу хотя бы часа 4 провести для себя. Последние дни время заняться тем, что хочу я, есть только ночью. Предыдущие ночи я просто вырубалась, а сегодня упустила тот момент, когда могла уснуть, и теперь лежу, пытаясь отогнать "хандру".

Хочу хоть ненадолго как раньше. Сорваться по делам, не торопясь домой. Принять ванну, не прислушиваясь каждую минуту, а не проснулась ли дочь. Я хочу попить пива с чипсами со спокойной душой, наконец.

Понимаю, что "как раньше" уже никогда не будет, и иногда такая грусть накатывает. Понимаю, что позже я смогу спокойно оставлять Аделину с папой, не переживая, как они там. На это нужно время. Но сейчас я 24/7 сосредоточена на ребенке. Даже сейчас лежу и прислушиваюсь к каждому ее кряхтению: если вдруг мне что не нравится, сразу бегу в кроватке, мол, вдруг что не так, проверяю дыхание постоянно. А мой мозг просто хочет отдохнуть немного, хоть на чуть-чуть погрузиться в состояние беззаботности.

Все чаще появляются мысли, что я плохая мама: мало занимаюсь, мало гуляю, не так мою, не так ухаживаю и куча других "не так". Иногда злюсь на Аделину, когда она не спит, и я не могу от нее отойти. Но хорошо, что сейчас это практически сразу проходит, но первое время доходило до моей истерики с кучей слез и соплей.

Сейчас пытаюсь уснуть, а эти мысли просто все разом звучат в голове, и сон из-за них так и не приходит.