Девочки, у меня опять с мужем че-то не так... То мы хоть как то там "контактировали"... А теперь вот... В декабре получил оч высокую должность, но он её не хотел от слова совсем, даже сопротивлялся(финансовый вопрос победил конечно). И вот теперь он он женат на ненавистной работе. Можете себе представить в каком он состоянии?! Короче, в семье его фактически больше нет, не в прямом не в переносном смысле. На работе он с 8 до 8 теперь стабильно.Приходит злой и пустой...
Я понимаю его, понимаю что скорее всего он выгорает активно... Все понимаю!
Но я че-то устала, не вывожу больше это все. Мы не разговариваем, у нас нет секса потому что он с работы и устал...
Он приходит, ест, садится на диван и тупит в телефон, не слушает меня совсем(не про детей, не про новую квартиру не о чем) Я перестала звонить ему в рабочее время, потому что он всегда занят, но и он не звонит. Он не спрашивает как прошёл мой день(я спрашиваю), ему больше не интересно что сказал врач ребёнку и пр... Я сажусь с ним рядом, начинаю показывать варианты новой кухни, а через минуту он уже отворачивается обратно в свой телефон... Я испытываю разочарование и обиду. Когда спрашиваю у него что случилось и где он? Почему ему стала не интересна семья, он говорит что теперь он работает и точка! А что мне то теперь делать? Как мужа то вернуть? 😢
Если я сейчас отстранюсь, то потеряю с ним связь окончательно, и настанет день когда я проснусь, а внутри пусто... Все перегорело. А я так не хочу....
Пы. Сы. У нас ооочень редкий интим, в основном потому что он устаёт, (он и в принципе не сильно темпераментен) а я стала относится к интиму как к долгу... Потому что не чувствую к себе ничего(нет объятий, прикосновений, комплиментов,) я не чувствую себя женщиной, которую хотят... Я чувствую себя женщиной, которая должна😟
Лучший комментарий
Лучше заняться собой, дать себе любовь, которой не хватает и к мужу обращаться не с претензией, а с любовью ❤️
Комментарии
Как про моего начальника написали... Выгорает.
Если ваш муж полностью обеспечивает вас и ваших детей, то радуйтесь, потому, что бывает когда не обеспечивает и не найти его дома, то вот это уже настоящая проблема 😏
@aykaya а... Ну это крайность🤷
Я бы точно уже развелась, извините если задела🤷
@nety1985, вот-вот и такое бывает к сожалению. Я думаю недолго осталось до развода 😏
Совет от жены мужа, у которого 2-3 выходных в месяц, и которого нет дома с 9 утра до 10-11 вечера.
Отстаньте пока от него. Ему нужно привыкнуть, адаптироваться. Дома ему должно быть сейчас спокойно и хорошо, представьте себя на его месте, что будет с человеком, если везде ему будет плохо? 🤷🏻♀️
Не надо забивать на него, поддержите, обнимите, сделайте массаж, приготовьте вкусняшку, пишите какие-то пошлые и/или милые смс в течение дня. Хвалите его за то, какой он у вас крутой и успешный, как вы им гордитесь, как у него все получится, что вместе вы справитесь. Как домой пришел, дайте отдохнуть, покушать, прийти в себя, а потом уже спросить, в состоянии ли он что-то обсудить.
Я знаю, что вам тяжело, но его задача обеспечивать семью, а ваша закрыть тыл. Главное, чтобы вот это его состояние не затянулось дольше, чем на 2-3 месяца. Вы привыкните. Я полгода привыкала. Сместила фокус внимания на себя, нашла себе занятия, полюбила проводить время одна, это не значит, что я не скучаю по мужу, я очень скучаю, но я могу и без него себя занять.
Обсуждаем, кстати, все вопросы вечером либо по телефону, пока он домой едет, либо за ужином. Каждый день ходим в душ вместе, там можно и поболтать, и сексом заняться 😉 в кровати обнимаемся и смотрим вместе видосы)) или каждый в своём телефоне залипает, но сохраняем физ контакт, кто ножку почешет, кто спинку и тд. И да, это обидно, когда муж постоянно говорит, что у него работа, но такая вот у них задача. Зато деньги тратить в кайф)) войдете во вкус со временем.
Ну начнём с того, что это не те деньги, на которые можно много себе позволить. Он же не в частной европейской фирме работает а в гос заводе😄А во вторых я то в разы по жёстче его работала и знаю это все не по наслышке. Вот только никто мне массаж не делал, ласковые слова не шептал и даже ужин не разогревал🤷Да и мне ещё и "приходилось" супружеский долг отдавать, сдохла, не сдохла а надо... А то ж обидется🤷Так что я знаю о чем говорю... Да и Вы пишите я привыкну за 2-3 мес., я в подобном режиме-обогреть приласкать накормить и отстать живу уже не один год. Может пора уже и меня приласкать и пожалеть, нет?
Опасно.
Мы так чуть не развелись к херам. Только началось все несколько раньше, в декрете. Потом оба работали в таком режиме, как вы описываете. Приходили, я кое-как с ребёнком ещё время проводила, он возвращался в 8-9 и после отбоя мы молча тупили в телефоны. Полное моральное уничтожение, все волевые качества уходят на то, чтобы воскреснуть утром, поехать на эту ублюдскую, но важную работу и не сдохнуть там.
Жили как два озлобленных соседа, остатки сил уходили на то, чтобы не въебать друг другу и не орать при ребёнке.
Потом уволились почти одновременно и на месяц просто отвалили на море все вместе.
И ещё долго после этого приходили в себя. Сейчас всё неплохо, но отношения до идеального уровня восстановить после всего этого невозможно. Не знаю, протянем ли мы долго.
Короче нахрен такая работа, из-за которой ты теряешь семью и в себе человека.
Мне кажется стоит переключиться на себя на пару недель/месяц, а потом сесть и спросить как он видит ситуацию и что что думает с ней делать. Прямо обсудить как он видит ваше будущее, устраивают если его такие отношения, что хочет от жизни, рассказать про свое виденье. Про то что вам неприятно находиться в такой паре и чувствуете себя одиноко. Без наездов, просто разговор спокойно. Возможно у него сейчас депрессивные какие-то состояния, тут не угадать. Поэтому мне кажется логично отстраниться немного, отстать от него, заняться собой больше хоть на кккое-то время. он выдохнет, вы обдумаете все. И возьмите себе няню хоть на несколько часов раз в неделю чтобы отдыхать тоже, возможно вас еще общая задолбанность раздражает. Потом все обговорить и решите, возможно половину выходного вместе проводить, может на свидание вечером ходить раз в неделю. Пути есть, нужно выдохнуть и понять есть ли желание и что можно по факту сделать
Согласна. Чтобы поддерживать его я сама должна быть полным сосудом и в ресурсе... А я как раз сейчас на полном 0.И уже не могу вытащить себя сама, слишком глубоко. Мне сейчас тоже нужен человек, который меня поддержит, поверит в меня и тогда и снова встану на колеса. Но у меня нет этого человека... Мой муж именно таким никогда и не был. От него я этого не дождусь, даже если бы он был в ресурсе. Мы оба в жопе!!! И раньше я тащила и адохновлчла его, а сейчас нужно тащить и вдохновлять меня. Поэтому я и обижаюсь и требую внимания видимо...
@nety1985, заботьтесь о себе сейчас, это действительно важно. Невозможно быть опорой кому-то когда сама в таком состоянии, к тому же в любом случае вы опора детям. Попробуйте взять няню хоть раз в неделю с кидсаут. Организовать себе занятие типа спорта где-то в студии рядом с домом хоть на часок один вечер уходить. Рутину приятную завести хоть небольшую, это обычно помогает, питанием заняться/растяжкой, не важно что именно, главное чуть-чуть чтобы видеть хоть небольшой результат и чтобы вам нравилось. Если есть возможность ходить к психологу, будет супер. К сожалению само это не рассасывается, нужно себе помогать бережно и аккуратно. Я вас прекрасно понимаю, была тоже в таком состоянии.
@mollyyy да, пойду к психологу. Сейчас прохожу марафон стройности, занимаюсь своим хобби-картины стразами... Но этого мало. Меня это не будоражит🤷
Странно конечно. Во первых он туда не хотел. Во вторых он там пашет целый день. С людьми. Да какие нахрен после работы разговоры. Что вы вообще после всего этого от него хотите. Тут одно желание лежать, никого не видеть и не слышать. Конечно в телефоне, это его расслабление. Отвлечение. Ему отдых нужен. Расслабуха , а не эти чертовы разговоры
@nastasya.. Знаю, но я знаю что у меня есть ещё и другая жизнь, семья ответственность если хотите... И что от того что я буду лежать и ныть ничего не произойдёт а только зачахнет. И что работа не обнимет меня в старости, бедности и унвнии. И я восставала из мёртвых и шла улыбаться и через силу участвовала в жизни своей семьи-поддерживала, советовала, жалела, направляла. И т.к.все это время я жертововала собой, видимо сама выгорела в 0.тТеперь меня хватает только на детей, а он взрослый чел и я уже не могу отдавать ему всю себя, не получая этого взамен... 🤷
@nety1985 ну вот. Вы сгорели. Потому что через силу шли. Если он сейчас сгорит через силу идя в семью, то и работу он уже не потянет. Да и всё равно разница между мужчиной и женщиной всё равно есть. Мы много можем тянуть на себе. Поговорите лучше с ним спокойно, поймите его по человечески с его стороны. Как он видит жизнь сейчас, что ему не хватает, что он хочет.. Без наезда и обиды. Отдавая себя полностью что по итогу то от нас остаётся?!
Проблема в том, что он работает на ненавистной ему работе. Он получил высокую должность, но не хотел. Как так получилось, что он все таки на ней работает? Понимаю зп больше, нужды семьи. Вы наверняка это обсуждали вместе, вы его подтолкнули к этому? Если это были ваши доводы, а он не хотел, то чему вы удивляетесь? Он, не хотел, но ему приходится, вы бы как себя чувствовали на работе, которую терпеть не можете? Я работала на такой работе, и это морально тяжело, вот и ему, понятно, что ему ничего не хочется. Многие скажут, что все так работают и ничего, еденицы, кому работа приносит истинное наслаждение. Но, согласна, что мужчина прежде всего должен думать как обеспечить проживание его семьи. Попробуйте поговорить с ним на тему его работы, обрисуйте ему дальнейшие перспективы его должности, денежные и неденежные, что это престижно. Что за должность у него? Если должность позволяет, то он же может делегировать некоторые задачи подчинённым и взять 1 день выходной провести с семьёй. И почему торчит там круглые сутки, зп его от времени зависит или от задач? Грамотное планирование и распределение ему в помощь.
@love_latte везёт. Прям молодец. У моего очень узкая специализация. Работать только на заводах авиационного машиностроения. И учится новому он не хочет. Сам озвучил🤷
Сколько он на новой должности?
Я на новой год почти и только только одыбываться начинаю.
@nety1985, дайте ему время!Смена должности -это сложно.
У нас был такой период. Когда я засела в декрете, стало скучно, времени вагон и не знала куда себя деть. А у мужа карьерный рост, на работе с 10 до 23. Приходит поздно. Уставший. А мне так хотелось все за день на копленное разделить с ним. Всю энергию, усталость. А он не готов был это принимать. Я сначала обижалась, а потом сместила фокус на себя.
Стала искать себе занятия, к мужу не приставала, занялась своей внешностью и здоровьем. Пока вы себя не будете любить и чувствовать желанной, подобная энергия не притянется. Вы сами в таком же состоянии, как и ваш муж.
И со временем муж «ожил и проснулся».
И вы не обижайтесь. Кризисы бывают и это нормально. Лучше спросите «чем я могу тебе помочь, что тебя беспокоит сейчас?»
Он ведь старается и ради вас, чтобы у вас были деньги на кухню, которую вы хотите) а мужику фиолетово какая там кухня будет, лишь бы жене нравилась)
У меня нет свободного времени с 2 детьми в декрете, я все время как белка в колесе. И вечером у нас есть час или 2 чтобы хотя-бы пообщаться. Я даже стараюсь дела некоторые делегировать чтобы с ним пообщаться посидеть. Но взаимности не вижу. И кухне мне нафиг не нужна, я вынуждена этим всем заниматься. Да и без него я ничего не выберу, не тот он мужик, чтобы в этом не участвовать. Скорее он выберет а я соглашусь. А если без него, то он мне потом весь мозг съест что это не то это не так... Я короче просто заебалась... Вот. Отдых наверное не ему уже нужен а мне... И подальше от дома😏
@nety1985 вот и весь ответ. Найдите няню и съездите куда-нибудь отдохнуть,можно найти недорогой вариант.
Вытащите его отдохнуть , человек устаёт . Я сама лично когда с работы прихожу , хочу просто лечь и все . Иногда ходим с мужем куда-нибудь отдохнуть , это реально перегружает.без детей естественно.
Оставить мужика в покое, заняться собой, а там глядишь и он подтянется.
@nety1985, я помню ваши посты, вы уже давно писали, что муж к вам охладел. Уже давно у вас проблемы. Работа это его отговорка.
@nety1985, надо найти ему способ выпускать эмоции. У него есть друзья? Пусть в бар сходит. Может поехать на чём-то экстремальном покататься.
Понимаю вас очень, сама сейчас примерно в таком же положении. Только у меня муж ходит к психологу и спускает там все, что связано с работой. Прям сразу видно, как ему легче.
@julynem классно. Мой к психологу не пойдёт. Уже предлагала. И друзей у него нет. Есть несколько знакомых🤷
@nety1985, подарите сертификат куда-то, пусть постреляет, погоняет, ну или попробуйте его один выходной просто не трогать. Если это правда работа, то я его понимаю. Сама иногда лежу и пару часов смотрю всякую чушь от усталости.
Новая должность - это очень большой стресс. Особенно, если связано с управлением людьми. Когда меня повысили, я месяц ничего не могла есть, была очень раздражительной. Всю себя оставляла на работе, на дом сил не оставалось. Потом отпустило.
И это уровень обычного линейного руководителя был. Если у мужа очень высокая должность, то, думаю, ещё сложнее. Особенно, если не хотел этого.
Поддерживать по мере сил. Себя разгрузить другим путём.
Когда период адаптации пройдёт, пробовать говорить.
К сожалению да😟Иначе нам не вылезти из долгов... Но потом я поняла что так нельзя было и до вступления в должность просила его отказаться. Но он сказал что ничего не поменять его 7 лет к этой должности готовили и так просто от туда не слезть🤷
У моего также было с работой одно время, спасло одно, его стали часто отправлять в командировки и у него менялась обстановка и он так выдыхал! Если есть возможность на работе брать командировки, пусть возьмёт хотя бы одну, сменит обстановку и по семье соскучится. Плюс ещё нужен отпуск и отдых, но нужно понимать, что в первые дни отпуска скорее всего он будет лежать тюленем в телефоне или в телевизоре!
Я сама до родов проходила такое на работе, поэтому понимаю. Дело не в Вас и не в том, что он разлюбил/охладел/что-то там, просто человек заебался!
Знаю, вы тоже, но мужики всегда немного слабее женщин.
Ещё как вариант устроить ему мальчишник с друзьями-мужчинами, чтобы прям "набухался", иногда и такое помогает 🤣
@nety1985 да я про где-то в другом месте, не дома, с друзьями, чтобы и выговориться и послушать, что он не один такой "вкалывающий".
@limarec дык не идёт никуда-у него нет друзей а друзья семьи(пары) больше предпочитают друг с другом время проводить🤷без друг друга не ходят никуда
Я в шоке от комментариев в духе «пусть почувствует, что может потерять семью», «отстранитесь от него»😬
Человек попал в некомфортные для него условия, пашет как конь по 12 часов, и я, работая пятидневку, прекрасно понимаю его желание лечь в выходной и тупить в видосики.
Не грузите его лишними заботами, наоборот - поддержите, приласкайте, он адово выматывается сейчас. Потом устаканится его рабочий график, войдет нормально в рабочую колею и уже появится место для обсуждения кухонь, детей и прочее.
Если вы тоже устали, то выход один - няня. Найти ее несложно, было бы желание.
@sabina.sunday може тогда я была женщиной ради которой он захотел меняться в лучшую сторону, а теперь стала женщиной с которой он хочет только деградировать?! 🤔🤦🏼♀️
@anastasia_bekovets пойду к психологу😟сама не вывезу...
@nety1985, ну получается вы в роли мамочки ему, спасателя - это не вдохновляет на свершения. Я тоже так вела себя в прошлом браке, в итоге все становилось всё хуже и хуже. Собой надо заниматься и своей жизнью. Вы главный человек в своей жизни. А спасение утопающих дело рук самих утопающих, как бы вы его не любили. Можно толк примером своим подтолкнуть к чему-то
@nety1985, обязательно!
Мне только это помогает последние 2.5 года. Маленькими шажками к новой себе. Очень желаю вам почувствовать огонь счастья внутри себя ❤️
@nety1985, надо выдыхать. Я вас понимаю.
Выше @plamya_vzvejsya_i_gori, все правильно пишет. Просто вы из-за обиды все в штыки воспринимаете и не хотите делать больше шагов ему навстречу потому что сил шагать у вас не осталось.
И также она верно пишет: обратите все внимание на себя максимально. Дайте ему свое время и пространство. И попробуйте делать все не для того, чтобы он внимание уделил, а чтобы вам легче самой стало.
Максимально каждый поступок ваш к себе должен быть из любви к себе.
Это очень сложно, когда столько лет все делаешь для других. Поэтому советую к психологу пойти. Сама через это прохожу.
Да его походу все заебало. Быт, рутина, на работе что-то хотят, дома что-то хотят, политика негатив вызывает. А до брака он как развлекался? От чего был счастлив?
Устройте ему свидание.
Если оба в семье напряженные, то явно ничего не изменится
@sabina.sunday я хочу её разбудить. Но хотеть саму себя сложно😄Чтобы её разбудить, меня должны хотеть как минимум, а если ещё и оказывать знаки внимания, то это вообще фурор будет... Но нет... С той стороны полный штиль🤷
@nety1985, нет, все не так работает. Сначала мы хотим себя, любим себя и ценим себя, а потом и другие это зеркалят. А если не зеркалят, значит на его место придет другой)
Почитала ваши ответы. В вас говорит такая сильная обида, поэтому вы не можете трезво рассуждать.
Может вам к психологу пойти? С ним немного легче в этом разбираться всем.
Может и так. Я согласна. Обидой уже захлебываюсь...
Бегло прочитала комментарии. Я так понимаю любовь есть, и то, что вы сюда написали лично для меня означает, что вам не пофиг на то, что творится, что вы хотите перемен.
Муж ваш в стрессе. Нелюбимая и выматывающая работа и новости. По себе знаю, что чтение новостей на тему сво очень сильно злят. Я бы предложила для начала вариант массажа, пусть муж сидит в телефоне, а вы помассируйте ему стопы, ноги, плечи, спину. Просто чтоб муж физически почувствовал что-то приятное и ненавязчивое. На секс нужны силы и энергия, а их ну просто нет и взяться неоткуда. Я обычно иду этим путем, когда вижу, что муж очень устал. Да он сам теперь приходит с работы, ест, едем вместе играть с детьми, а муж мне такой «Ален, а сделай массаж?» и всё, человек приходит в норму постепенно, расслабляется, его отпускает от работы.
А такое началось прям именно на новой должности ? До этого все супер было ?
У меня муж работает 24/7 мы его вообще не видим , тоже есть моменты что я рассказываю какие то бытовое вещи а он не слышит ( но понимаю что в голове у него работа ) В остальном мы стараемся работать над отношениями … в свободную минуту его - едем в кино , ресторан , спа , вообще провести время без детей так как мне его не хватает ….
Вот прям такое началось именно на новой должности... Работу к сожалению, пока не поменять. Мы слишком зависим с кредитами ипотеками и жильём от предприятия, где живём. Да и специфика у него такая что не разгтнишься. Он авиационный инженер. И ничего другого не умеет и не хочет. 🤷Ключевая фраза у Вас-мы стараемся работать над отношениями. У нас стараюсь только я, 😟
@nety1985, да мы много говорим , не все получается ( но вижу что он старается тоже ) А вы вообще обсуждали с ним это ? Ему как ? Я мужу говорила , ты из за денег теряешь семью , а он не понимает что плохого делает ( типа я работаю , я стараюсь для вас )
@fotomamaspb да говорила, именно так он тоже считает и не понимает что не так?!
Ждите зарплату когда получит и порадуйте себя чем-нибудь ☺️
А раньше он с работы приходил, что делал?
У вашего мужа может потихонечку начинаться депрессия. Пусть поищет другую работу? Или как то два выходных чтоб было
С работой пока никак ничего не изменить, увы🤷очень много обстоятельств... Может позже
Детей можно отвезти в игровую комнату под присмотром, а самим отдохнуть
@nety1985 можно есть такие закрытые игровые. В Купчино оставляла но уже старшего ребенка. Можно сходить в ту же котоваську, в ней самой есть кафе. Она закрытая ребёнок не убежит
@nety1985, в ресторане Bona Capona на Есенина работает прекрасная няня, она и годовалых под присмотр берет.
Нет смысла отстраняться. Это ухудшит ситуацию.
Поговорите начистоту. Заготовьте прям вопросы, и предложения.
Что-то вроде: вечером ты полчаса со мной общаешься, без телефонов. Ты и я. Обнимаемся в это время. Потому что я тоже скучаю по тебе и бла-бла.
Потом я от тебя отстану и будешь заниматься своими делами дальше.
Не нужны мужчинам эти "кухни, варианты". Они даже когда завала на работе нет смотрят это с не особой охотой.
Вы выставили условия, он выставил. Пришли к компромиссу. И выстраиваете вашу жизнь согласно новым изменениям.
Вот насчёт кухни, все тут пишут что не его это вотчина, не интересно ему... Да нет! Мужики разные! Это как раз то, что его всегда интересует в первую очередь(или интересовало...) я не могу выбрать без него цвет, фасады, ковёр, обои и пр... Я бы сказала он тут больше решает чем я каким это все будет. И только попробуй реши без него...
@nety1985 про кухню - были доп.сведения. основа - разговор и предложения)
Удачи
@nety1985 не понравится ваш выбор? Поедет и сам купит,что ему нравится
Он только получил повышение ? Тогда надо дать ему время, чтобы он смог все систематизировать. Сейчас он знакомится с новыми делами, поэтому нагрузка больше
Может просто побыть рядом без разговоров. Обнять и побыть рядом. Просто посмотреть вместе фильм.
Идеально🤍 автор, обязательно попробуйте этот вариант🙏
Ему тяжело,я бы поддержала .
Не отстраняйтесь !
Но и не грузите фигней типа ремонта,попробуйте внести маленькие радости в его жизнь .
Я знаю л чем говорю ,мой муж сейчас вообще в другом городе в командировке ,полностью вымотан
Понимаю, что вы устали, обнимаю.
Мне кажется, оптимально это дать время себе, насколько возможно - стараться отдыхать, а не шуршать по дому. Если есть подруги с детьми, встречаться с ними, чтобы дети были заняты друг-другом, а не дёргали вас. Старшая ходит в сад хоть на время? Может в сентябре младшая пойдёт? Станет легче обязательно🙏
Мужа вашего не оправдываю, но могу понять. Сама прихожу с работы и если я не одна с детьми, а есть хоть какой-то шанс откреститься от обязанностей, я это делаю! Потому что, придя с работы, я хочу просто лежать плашмя🤦🏻♀️ Чтоб никто не трогал. Ничего не говорил. Ничего не спрашивал. Идеально если в тишине🙏
Это при том, что свою работу я люблю, да и работаю не с 8 до 8...Предположу, что со временем муж перестроится и будет находить силы на семью. Я первые полгода после декрета охреневала и думала, что подохну🙈 Сейчас тоже тяжело, но стало по-другому.
Пффф, я охреневаю все три года, как вы за полгода справились с этим? Сейчас да, по-другому уже, конечно, смирение что ли пришло, деваться всё равно не куда 😅
@nety1985 про диван с телефоном - это его разгрузка, типа мозг вскипел на работе, пришёл домой и уткнулся в телефон/комп/телек (мы все так делаем🤷🏻♀️). Другое дело, что может не на весь вечер...Но тут момент, что он не хотел на эту должность, может пытается сбежать сам от себя и не думать о том, что утром опять на эту работу🙈
Попробуйте поговорить и предложить, что после работы он час-два залипает, потом, например, полчаса обнимает вас, потом пусть опять садится залипать, хрен с ним😁 Я не про интим даже, просто объятья дадут там тактильный контакт и жизнь уже не будет выглядеть так как вы о ней сейчас думаете( Я бы пока просила время для себя, для детей это уже следующий этап)) а там и этап для помощи по дому можно всунуть, наверное)
Начните с малого. Но в первую очередь вам нужно переключиться с мысли, что что-то не так на мысль, чтобы я хотела сделать для себя, чем порадовать. Доставить себе удовольствие всегда полезнее, чем загоняться а че там муж делает👍
@lucypierce справилась это громко сказано🤣 вот про смирение да, это уже ближе к реальности🤣🤣🤣
Просто первое время я вообще не могла себе время уделить, а последние полгода-год(из полтора рабочих) я стала класть хер много на что и уделять время себе) Я например люблю вязать, вышивать, меня это расслабляет - первое время думала, что только на пенсии к этому вернусь😁Сейчас говорю себе - за 15 мин мир не рухнет, а мне приятно и сажусь вязать🤣 Ну и дети взрослеют, лучше начинают понимать фразу - маме нужно отдохнуть, не трогайте 15 мин (но над этим ещё работать и работать🥲)
Нет, видосики смотрит, про сво в чатах читает, политика весь вечер🤦🏼♀️
Лучше заняться собой, дать себе любовь, которой не хватает и к мужу обращаться не с претензией, а с любовью ❤️
У него выходные есть? Привлеките помощь, бабушек или няню и свалите куда-нибудь вдвоём. Если возможно то на ночь, а лучше на две. Вам обоим надо отдыхать. Не кухню обсуждать, она никуда не денется, а отдыхать. И если не хотите потерять контакт, то вместе.
@frau_waschbar вот как то так, да. Согласна. Люблю его, все равно защищаю. Хотя и знаю что Вы правильно написали.
@nety1985, подумайте о себе в первую очередь.
Вы тоже устаете.
Вы не отстраняйтесь,но с вариантами кухни от него отстаньте. Это явно не то,чего бы он хотел обсуждать.а чего спрашивать как прошел ваш день,все итак понятно... У нас мамаш все дни- сурка)слушать про новую квартиру и детей( ну итак же все понятно,все хорошо, ничего не случилось. Поверьте,не дай бог что,он примчится. Но все же хорошо, поэтому такая реакция)такое себе удовольствие. У чувака тяжёлая, Тб сами говорите, ненавистная ему работа,а вы ему ещё и мозг компостируете. Может,не трогать его, дождаться выходных и там вывести просто на лёгкую беседу, ужин не дома,романтик, прогулку и тд? А не зае* ывать его,чтоб он ещё и домой не хотел Ехать с работы. Говорите,нет секса. Начните с минета и он будет. П.с. обидеть не хочу, язык жёсткий,но я очень хорошо понимаю мышление вашего мужа- Он работает в поту, а вы дома ничего не делаете ещё и с жиру беситесь.
@plamya_vzvejsya_i_gori, 😂😂😂😂😂 фига вы загнули, хотя даже неудивительно…женщина не знающая адекватных мужчин и мужей на адекватное не способна 😂😂😂
@lyona93 про родить и воспитывать и раьотать
Да
НО раьотать и воспитывать те приходя с работы и в выходные развлекать-сложнее в разы !
Это жопа .
Это рискованно, но я бы сделала так, чтоб муж почувствовал, что может потерять семью. Если ему на это фиолетово, то нет смысла больше тратить утекающие года жизни на него
@nety1985, тут все очень индивидуально. Но я бы просто в один прекрасный вечер села рядом с ним, попросила его руку и в ладонь положила ему кольцо обручальное и сказала, если ничего не изменится, подаю на развод.
@lyona93 жестко😟я так не смогу!я ведь его люблю...и боюсь потерять в себе это чувство! Я однажды уже испытывала подобное, когда долго пыталась сохранить отношения, а потом проснулась и все! Пусто! Человек стал чужим мне в один момент... И здесь уже было ничего не возобновить... Я не хочу так, он ведь отец моих детей.
@nety1985, да это жестко! Но мое видение только такое ((( любить должны не только вы, это обоюдно должно быть
Без вариантов пока, есть ооочень много обстоятельств... 🤷
Я в шоке от комментариев в духе «пусть почувствует, что может потерять семью», «отстранитесь от него»😬
Человек попал в некомфортные для него условия, пашет как конь по 12 часов, и я, работая пятидневку, прекрасно понимаю его желание лечь в выходной и тупить в видосики.
Не грузите его лишними заботами, наоборот - поддержите, приласкайте, он адово выматывается сейчас. Потом устаканится его рабочий график, войдет нормально в рабочую колею и уже появится место для обсуждения кухонь, детей и прочее.
Если вы тоже устали, то выход один - няня. Найти ее несложно, было бы желание.