Боль утраты

Съездить надо. Это конечно, моё личное мнение. Но мне так кажется...

Крепитесь, никогда ни для кого не будет привычным или ожидаемым слышать такие плохие вести. Никогда не подготовишь себя к этому...

У меня бабушка ушла от рака крови. Тоже боролась, но увы и ах…😔 а съездить надо обязательно, иначе потом еще больнее будет из-за того, что не попрощались толком, это будет съедать изнутри 😢

Это всегда как снег на голову, к этому не подготовишь себя. Но попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Он прожил я думаю долгую и счастливую жизнь, и явно не хочет, чтобы вы расстраивались!

Представьте что пришло смс с печальной новостью , а потом себя на 3, 9, 40 день , через год , через 5.

Будете жалеть , что не сказали слова любви ?

Что не поблагодарили за счастливые моменты ?

Что не сказали о том, как он был важен в вашей жизни ?

Что простили его ?

Просто хорошо подумайте , подумайте именно о своем самочувствии потом. Это не из-за отношения к нему , это от любви к себе и от заботы о себе.

Выбор ехать или нет , нужно сделать именно с любовью к себе.

Мне кажется, лучше съездить, чем потом жалеть и ругать себя. Он же все слышит и чувствует, и пусть на это больно вам смотреть, но представьте, каково ему, когда все, его тело ему больше неподвластно, и он больше не сможет себя почувствовать как раньше, ему еще тяжелее.

Соберитесь с мыслями и со словами, и скажите ему на прощание то, что вы написали здесь.

Съездите обязательно

Бабушки не стало в 2020. Тоже буквально за 3 месяца сдала( был диабет. Попала с высоким сахаром в больницу. Как выписали, уже ходить не могла… тяжело. Как раз с дочкой у нее жили. Резко так, то могла с ней посидеть пару часов и бац, все можно сказать лежачая.

Раз у нее какой-то приступ был. Думали все…. Но оклемалась. И еще месяца три прожила. Мама к себе забрала ее.

В один вечер идем с дочкой с садика, сестра пишет с бабулей что-то странное( и описывает, похожее на тот приступ). Думала, вечером муж приедет с работы, поеду к ним. Повидаю. Мама пришла с работы, говорит вроде нормально , покушала. Ну и все, договорились на следующий день приеду, посмотреть за ней и сестре помочь. В итоге утром завтракаю, сестра пишет-бабуля умерла….

Долго винила себя, что вечером не собралась и не доехала до нее

Виделись 2 недели назад, уже тогда страшно было смотреть. Так и не смогла слова сказать. Это и был момент прощания, всё всё уже понимали, он увидел внука первый раз своего. Мои гормоны единственное, что дадут просто стоять и реветь в захлеб.

Он прожил свою жизнь, наверняка в ней были счастливые моменты, счастье что он не один в такой момент, что его любят, что дождался правнука, что есть кому о нем помнить! Не обязательно что-то говорить..подержите за руку…скажите мысленно спасибо за хорошие моменты, простите за плохое… Они уходят лишь раз! Это неизбежно..это больно..но они навсегда в наших сердцах, памяти - этого у нас не отнять..

Так получилось, что у папы был рак нижней челюсти. В августе 2020 года ему стало плохо и я отпрашивалась с работы на неделю и ездила к нему в соседнюю область. А 14 сентября он умер. Я очень сильно бы жалела, что не приехала. Если у вас есть возможность поехать к дедушке, то не упускайте её. Потом будет ещё тяжелее от того что не сделали это

Пока дедушка жив, проводите с ним остаток его жизни.

У меня 10 декабря погиб брат, 21 год всего. Мы были в разных городах, он в Анапе, мы в Томске. Никто не ожидал такого, а так много не сказано. Уже 40 дней, до сих пор не верю и так хочется обнять его 🙏🏼 цените дорогих и близких вам людей, и себя в том числе!!!

Обнимаю вас..

У моей бабули тоже нашли, и сразу 4 стадия. Тоже боролась до последнего, пыталась вставать в туалет и падала... Когда она стала лежачей, я с ней жила. Поддерживала и подбадривала как могла, а потом выходила во двор и рыдала на скамейке. Потом был хоспис, но каждый день к ней приходила я или моя мама, мы гуляли (было лето, там выкатывали кровати на улицу). Когда она умирала, мы с мамой были рядом, прям на наших руках это произошло.

Мой вам совет - обратитесь к психологу. Я просто прочитала и во многом увидела себя. После её смерти, я думала, я с ума сойду. Пол года у меня были истерики каждую ночь, я засыпала под утро. Прошло 4 года, а я после 9-ти дней не была на кладбище, только потому что я боюсь, что меня опять накроет.

Съездить надо. Это полный эгоизм-не могу съездить, потому что увижу кости, больного и тп. ОН БОЛЕЕТ, ему плохо, хочет увидеть близкого, поговорить, может вину искупить за что.

У меня была бабушка…так себе как бабушка, но в мои 25 это был первый случай инсульта и дальнейшей смерти(когда я это видела и понимала, в детстве ограждали). Всё было на мне, больницы, хлопоты, разговоры с нянями, потом, после выписки наняла нянечку.

Суть в том, что ты смотришь по-другому на все, когда человек умирает. И ты это чувствуешь, видишь. Потом жалеешь, что сказал что-то не то, а ещё хуже вообще не сказал.

Терять родных тяжело... В беременность потеряла отца. Потом за 5 лет бабушку, дедушку и зятя которому было всего 37 от онкологии тоже...

Обнимаю вас милая. Это ожидание неизбежного ужасно.

Алкоголь не выход. Плачте. Эмоции нельзя глушить. Их надо прожить и выпустить.

Если есть время сказать близкому нужные слова, это надо сделать обязательно. У меня не было времени сказать и попрощаться, смерть наступила внезапно. И это моя боль на всю жизнь.

Всем спасибо, сегодня ночью ко мне во сне пришёл дед, обо всем говорили, и так легко было, когда проснулась поняла, что всё и через час пришла смс"дела не стало"