Я так больше не могу.

Я как то писала одной блогерше, которая потеряла мужа. С 3 детьми, возраст был такой как у моих детей, когда они потеряли отца. И я спрашивала: как дети? Что они чувствуют, как растут. Она не ответила. Да может ей стало больно. При этом вещала только о том как она переживает об этом.

Задело? Да. Хотя я себе говорила: камон, она не должна тебе отвечать. И по честному так и есть. Но задело.

Я потеряла мужа около 3 лет назад. Детям было 3,5года и 7 месяцев. Спустя два месяца переехала жить к родителям. Чтобы они мотались ко мне каждое утро, чтобы посидеть с детьми. Так как я вышла на работу, платить по счетам. Да и в целом наверно чтобы убежать от настоящего. Я даже много не плакала, не могла. Рядом постоянно кто-то был. А я уж научена так, никому не показывать что в душе, держать при себе. Только муж мой, имел доступ к моим чувствам.

Сейчас уже как неделю я переехала обратно. Устала жить с родителями, где ты должна подчиняться их правилам, смотреть на из настроение и быть ребенком им. Хотя сама имеешь двоих детей. И быть должна за то, что они смотрят за детьми. Садик спросите вы? Я 1,5 года ловила места. Писала в управление образования, 3жды. Ходила. так как платить за двоих в частный по 60-80к и при этом, они спали, ели и учились в одной комнатушке не могла и не хотела. Поймала старшей дочери когда было уже 5, летом 2022. Сейчас сына отдала в частный сад, недалеко от дочери. И то только потому, что после смены работы, на новой возмещают детские расходы.

Знаете как мне говорили? Дети маленькие, и не вспомнят что у них был папа. Я охуевала жутко, для меня это не укладывалось в голове. И до сих пор не укладывается. Мои дети ищут своего папу. Они ждут. Они зовут. Папа приди. Так плакал мой сын сегодня. Хотя ему было всего 7 мес тогда. Папа, приди пожалуйста.
Мне так больно. Я больше не могу держать это в себе. А сказать это некому. Потому что блять я сильная раз это произошло со мной. Вот они мысли всего моего окружения. Значит я справлюсь. И никому не хочется видеть мое горе. Мою боль. Только один человек принял бы это. И его самого нет. Мне так жалко моих детей, что у них нет отца. Черт, я знала тогда! Когда это все произошло, что я дважды буду проживать эту боль. Сначала с дочерью, потом с сыном. Так оно и идет. Теперь сын плачет, зовет. Хотя и дочь тоже.

И я чувствую себя одной. Так оно и есть. Черт. Как больно то.

Его семья. Мама поддерживает с нами связь, каждый один выходной дети у нее. Братья: никакого внимания и детям. И блять, горько от этого. На новый год ничего не подарили детям, а дочь так ждала! Так ждала. Финансовая помощь или моральная? Нет. Ничего. Сначала я конечно сама, звонила: а давайте, детки вместе поиграют? (Его брату). -ой, нет. Мы позвоним.
Да, я гордая. И муж у меня такой же был. Никогда никому себя и нас не навязывал. И я не стала. И опять я себе повторяю мантру: никто никому не должен. Никто. Но болит. За детей болит. Будь я одна, давно бы на все положила и уехала куда нибудь.

Я не задаю вопросы: почему я? Моя семья? Дети? Почему у моих детей?

Я просто не знаю как помочь моим детям пережить это. Это же на всю жизнь. На всю жизнь.