Утрата любимого человека: как я пытаюсь справиться с болью

22й, забрал моего самого любимого и родного человека. Когда я родилась ему было всего 44), благодаря мне в 44 он стал дедом. Я бы даже сказала не дедом, а намного большим и важным, большим чем папа или мама. У нас с ним была безусловная любовь, он дал мне все что имел, он дал мне столько любви и нежности, заботы и ласки, доброты и счастья! Он всегда говорил что я самая лучшая! Он мной безумно гордился. А я всегда старалась для него, быть первой, быть отличницей) чтобы его похвала была не на пустом месте). Он готов был отдать мне все, любой мой каприз выполнялся мнгновенно. Он готов был приехать ко мне в любое время дня и ночи. Он очень любил моих детей. Он, в принципе, любил всех детей. А они его. Каждое мое утро начиналось с видеозвонка, неважно на работе я или дома) он желал мне хорошего дня. А еще, он был безумно красивым мужчиной. Статным, сильным, умным и самое главное - добрым. У него был рак. Он съел его за два месяца. Как бы ему не было плохо, он никогда не поддавался болезни. В феврале, он уже болел, ему было заметно плохо, но он так переживал за Камилу Валееву, готов был жаловаться на олимпийский комитет) Потому что он патриот. Патриот своей Родины, своего края. В марте, ему было хуже, но он поздравил всех женщин без исключения с праздником, и даже открыл бабуле шампанское. И вплоть до последнего дня своей жизни, он просил бабушку набрать меня по утрам, чтобы посмотреть на правнуков и меня. В апреле, он ушел. Ушел тихо, дома. На его похороны пришло больше трехсот человек.

Моя жизнь разделилась на до и после. Иногда я прошу его чтобы он мне приснился и во сне мы всегда обнимаемся, сны как наяву. Я очень скучаю, очень. И эту пустоту не могу заполнить никем и ничем. Пишу это, потому что легла подумать про 2022-й, а кроме этого мне и писать больше не о чем. В голове даю установку стать счастливой в 2023. Стать наполненной, любить саму себя, ведь так он, меня никто не любит…