«Праздник» мне поперек горла, так же как и ёлка эта. Стоит, блестит. Блестит и бесит. Я должна была наряжать её взгромоздившись на стул и тихо материться, потому что иголки втыкались бы в пузо. Я и правда тихо матерюсь, но иголки впиваются не в живот (потому что его нет), а под ногти. Так мне и надо, говорю я себе, так и надо.
Месяц. Целых тридцать дней сумасшедших эмоциональных качелей, сдобренных гормональным сбоем и фонтаном из феерического пиздеца, что мне организовали окружающие.
Психолог спросил, на что я похожа сейчас внутри себя? Я ответила: моток спутанной колючей проволоки под напряжением в двести двадцать. Не соврала. Я действительно взрываюсь временами, и тогда тот самый «феерический» уже у близких. Их даже жалко становится иногда.
Сегодня вот шла мимо магазина с красивыми девчачьими платьями и накрыло. Только такие магазины теперь и попадаются. И я шла, запрокинув голову, уперевшись взглядом прямо в свинцовое небо, пытаясь затолкать слезы обратно. Даже накрасилась, чтобы не плакать. Не работает.
А ещё окружающие смотрят в календарик и думают «блин, ну как бы месяц прошел, должна была бы уже в норму прийти, че она не приходит то, кислыми щами светит, людей пугает?». Как будто я паровозик из Ромашково и куда-то опаздываю, чесслово. Как вообще можно ожидать, и тем более, требовать от женщины, внутри которой умер её ребёнок, чтобы она стала прежней? Глупо как-то и даже наивно, что ли. Сначала она познакомилась с собой настоящей, принимая решение, что её ребёнку не жить, а потом соприкоснулась со смерью. Прям там, у нее внутри умер человек.
Со мной хотят говорить, а у меня в голове только одна тема, один звук: щелк-щелк-щелк, щелкают ножницы в руках у врача. А потом они делят, что в какой контейнер класть. Щелк, и всё. И от меня отрезали кусок.
Мне сказали, станет легче. Я пока не представляю как и когда это случится. Сейчас хотя бы нет дурацких вопросов «как/зачем/почему?». Есть просто тупая, душащая боль, которая царапается изнутри и просится на выход. А выхода нет. Я ищу его, ползаю как слепой котенок в темноте, и даже не знаю, что ищу, но нахожусь в постоянном предощущении этого таинственного «чего-то».
Психолог советует много чего хорошего и интересного, я её очень за это люблю. Где бы я валялась без нее, не знаю. И одна из ее рекомендаций, это «выплеснуть свою боль». Не обязательно каждому встречному поперечному рассказывать, можно это мысленно сделать. Но у меня вот получается в буквы.
В общем, что могу сказать по итогу первого месяца. Просто не подходите к колючей проволоке, она под напряжением.
Я ждала от вас пост, держитесь ❤️ пропускайте мимо ушей эти злые языки и идите вперёд, впереди счастливое будущее, да, с осадком, от которого никуда не деться, но вот такой урок преподнесла жизнь.. здоровья вам и сил, пережить это все.
@llanabanana, сто процентов, что не от большого ума. А сколько в женщинах яда, некоторые как будто и ждут какие-то посты, что бы прыснуть им. Я если честно, порой просто в шоке, даже создала 2 страницу, что бы делиться личным и искать поддержку, а получила только негатив 😟 вот решила обращать внимание теперь только на хорошее и поддерживать, ведь это так необходимо порой 😘
@elenka_96, Вы правы, поддержат меньше, чем кинут камень. Но и поддержка ведь находится в этом мраке ❤️ не все больны злобой, и это очень обнадеживает.
Счастливый человек никогда не пойдет выяснять отношения с незнакомцем )
Другие будут читать вас этот великолепный литературный стиль и тоже выберут романтику страдания, вместо жизни. Пойдут по легкому пути. Очень здорово делаете.
Ну вам виднее 🥲👌🏼 спасибо, а то я думаю, че это, а это раскаяния ноль. Раскаяния за что? Перед кем, перед вами конкретно на колени падать? Или что? Или в посте я должна была написать, как режу себя ножами в знак раскаяния?
@llanabanana, не капли сожаления о содеянном. Вы принимаете себя «осознали свою истинную сущность» это называется отсутсвие раскаяния. Психологи хорошо с вами поработали.
@golos_dushi, автор поста не обязана оправдываться перед совершенно чужим человеком и уж тем более, что-то вам доказывать. Вы никогда не узнаете, что чувствует другой человек. Какая-то гнилая у вас душа, раз вы идете писать говно комменты под постом, в котором человек делится своей болью. Прежде чем изрыгать свое, никем не спрашиваемое мнение, прикрываясь мнимой свободой слова, лучше посмотрите на своих детей и порадуйтесь, что с ними все хорошо. Хорошей, счастливой маме незачем писать гадости в комментариях. От всей души сочувствую вашим детям. С такой матерью и сказки читать не надо, ведь чудовище живет с ними в одном доме.
Обнимаю Вас и сочувствую ...сама ещё не смогла отпустить свою потерю... Осенью 2019 года выкидыш на раннем сроке....но потом через полгода забеременела и родилась дочка ...Вы уже ничего не могли сделать в Вашей ситуации...Сил Вам и здоровья...