Непонимание в отношениях из-за детей мужа от первого брака
Пост непонимания.
У чьих мужей есть дети от первых браков, как обустроен ваш быт относительно этих деток? Как часто приходят в гости,остаются ночевать? Как распределены роли по уходу за детьми мужа? Несёте ли вы какую то ответственность и есть ли у вас обязанности касаемо детей мужа?
Может я чёт не понимаю,но считаю, что любовь, ответственность и обязанности есть только у родителей ребёнка! И даже бабушки ничем не обязаны,а уж мачеха тем более, если только есть добровольное желание.
Я хорошо отношусь к пасынку, гостеприимна, дружелюбна, не против ночёвок, ребёнок всегда накормлен, если нет сменного нижнего белья/носок я постираю, выделила ему полочку в шкафу сына и тд и тп.
Но муж вечно недоволен, он считает,что я должна относиться к его сыну, как к своему, что мы четверо одна дружная семья,считает, что может без согласования со мной привезти в будние дни на несколько ночей,хотя сам работает, считает ,что я должна исполнять хотелки мальчишки относительно питания ( ребенок не всеядный ,но в основном это дело принципа с его стороны,проверено мною лично, к слову мы все едим одинаковую еду, отдельно даже своему я не готовлю, не будешь есть -ходи голодный, захочешь- съешь что подали,я такой политики в воспитании, тем более готовлю я вкусно и разнообразно),пытается переложить ответственность за свое дитя на меня. Я в корне не согласна, считаю максимум я должна человеческое отношение,которое у меня имеется. Также, считаю что его сын хоть и родственник, но он гость в нашем доме, что меня нужно предупреждать,когда хочет привезти его, не может требовать любить и относиться, как к своему, я понимаю принимать ,но как можно заставить любить настоящей искренней любовью ребёнка,который вырос не с тобой? Скажите мне я не права или муж реально перегибает?
Лучший комментарий
А не боитесь что потом не Дай Бог что то он и с Вашим общим ребёнком не будет общаться ? То что ставила условия бывшая жена , ребёнок то тут не причём
Всегда очень удивляют и настораживают мужчины которые не общаются со своими детьми
А во всем другом у вас с мужем нет проблем?
Мне кажется, этот случай был последней каплей. Нет?
@rybkayu житейской мудрости вам и вашему мужу
Комментарии
Слушайте,но у него чувство вины по отношению к тому ребенку, поэтому он так себя ведёт.
@salkova_irina вот вы меня хорошо понимаете, мне и муж,и свекровь постоянно говорят , что я делю детей,объясняю им что это вообще то нормально, они в иерархии мужа должны быть равны,в никак не в моей. А сами к нему относятся по особенному, я только и слышу: как же его жалко, он ни в чем не виноват, вот за что ему такое,бедняжка,бедняжка,несчастный... а наш то че, он вон какой бойкий,и растёт в полной семье и все то у него есть 🙈
@rybkayu вообще ребенку оказывается медвежья услуга, растят из него жертву
@salkova_irina полностью с вами согласна,это уже сейчас проявляется,он все время давит на жалость, придумывает, что голова болит ,например, или когда спрашиваешь как дела?- ой все плохо, кушать нечего,дома скучно,настроение нет и тд и тп
Пришла к выводу что если у мужчины есть дети, которые живут и воспитываются с бж, лучше с ними не общаться совсем. Если мужчина очень их любит и хочет растить, то пусть сходится обратно с женой. Я развелась именно из-за наличия ребёнка в нашем доме, это не вело ни к чему хорошему, только к требованиям и скандалам.
Ну жить ради детей тоже не вариант, поэтому смысл сходится был.. все равно бы разошлись...а сейчас мы не можем разойтись из за его ребёнка,потому что у обоих есть желание семью сохранить и чувства есть
@rybkayu тогда ваш мужчина должен понять что на первом месте вы и ваша семья, быть отцом вы ему не мешаете, а сами ничем не обязаны при таком раскладе как у вас лучше ему отдельно общаться с тем ребёнком. По сути ребёнку папа нужен и его внимание, забота. Не вы.
@poshytila согласна с вами,но он считает ,что обязана,что мы одна большая дружная семья. Отдельно общаться он точно никогда не будет,да я и не против,что приводил и ночевал мальчишка,но муж требует большего
Когда в первый раз приехал ребенок мужа от первого брака, муж не знал, что с ним делать и занималась ребенком только я. Через несколько таких визитов я сказала, что я делаю это ради него, а если ему не надо, то мне тем более. Муж стал сам больше заниматься, но визиты стали реже.
При этом с нашим ребенком он с первого дня погружен, все умеет. От жены тоже многое зависит, БЖ особо не особо погружала его в жизнь ребенка, когда были в браке
А ск было ребёнку на тот момент? Вот мужчины удивляют, берет ребёнка , сам не знает ,как заботиться,зачем брать тогда....
Вот если б муж занимался сам,то и у нас визиты сократились бы.
Там тоже так было и когда родился наш , он говорит я столько нового от тебя узнаю, типо та жена особо его не погружала, но знаете особого желания у него это не пробудило. Восхищался,умилялся,но как только просила о помощи ,в ответ слышала: спать уложи и делай что хочешь
@rybkayu, там 4 года было.
А сейчас с дочкой могу уверенно оставить хоть на целый день, знаю, что проблем не возникнет
Это сложно, но нужно чтобы смогли наглядно как-то на примере объяснять. У нас тоже не сразу были компромиссы, много всего было. Но я не боялась потерять, если меня совершенно не будет слушать и уважать. Мужа люблю, если что)
Дети вырастают и уходят, а ваши отношения либо сохранятся, либо нет- мой понял.
Я это тоже ему объясняю ,дети это гости в нашей жизни,у него какое то нездоровое отношение в этом плане,он детей выше наших отношений ставит,даже когда жили вместе он приходил домой и на меня 0 внимания,а сына зацеловывал
@rybkayu много нервов это всё. Всегда считала и буду считать, лучше не связывать изначально такие отношения
Поставить условие, чтоб приводил только в свои выходные ребёнка. Возможно у вас и ревность- прослеживается "с нашим общим ребёнком не делает, а с ним делает" И тд. Но в конце концов- ребёнку нужен отец, а не мачеха! Он же не для вас его забирает у матери)
@do4ik ну он, как большинство мужчин считает, что домохозяйка ничего не делает, и что его ребёнок уже в быту самостоятельный по некоторым вопросам, и мне не мешает ( ребёнку 7 лет), хотя все равно ребёнка обслуживать надо,и он многое не делает для своего возраста,например,тарелку не знает, что надо убирать за собой
@do4ik и он как раз таки требует, чтоб я ,как к своему относилась, за своим то убираешь бесприкословно, и сидеть со своим сидишь хочешь/не хочешь,а надо и он хочет,чтоб с его дитем также было,типо он член семьи
@rybkayu да даже если б и всё делал, всё равно хочется побыть спокойно в одиночестве ж. Чтоб никто не дёргал. А не постоянно развлекать гостя
Честно. Я бы не смогла , чтобы этот ребенок часто был у нас . Я не люблю чужих детей.
Вы не обязаны любить чужих детей.
Привезти к вам домой ребёнка и оставить на Вас - извините тоже нет. Не дай бог, что случится виноваты будете именно Вы, не папа которого на данный момент не было дома вместе с Вами.
Если хотите сохранить семью, сядьте поговорите, все выскажите друг другу. Если не придёте к общему мнению, то семьи в дальнейшем не будет.
Соглашусь с тем, что папа должен принимать участие в воспитании ребёнка от первого брака, но перегибать не стоит.
И хотела спросить, не думали над тем, что возможно его сын от первого брака будет жить вместе с Вами, может он этими поступками решил подготовить Вас?
@mama-varvara он может развернуться и уйти к друзьям, с детьми то я буду сидеть
Но и опять же есть и другая сторона медали,когда вы вступали в отношения с ним,вы должны были понимать,что у вас периодически будет ещё один ребёнок,то есть принять ситуацию,я приняла,но честно далось мне это пиздец как тяжело.
Если я приму полностью ситуацию, дальше будет хуже, он совсем на шею сядет ,поэтому я и пытаюсь пресечь сейчас ,я не готова взвалить на себя все обязанности
@rybkayu, нужно тогда решать вопрос вам с ним,обговорить все как минимум
@bogatovad я хочу,а он хочет чтоб я приняла, как ему надо,не знаю что как будет, но считаю, что в семье во всем должен быть компромисс,а он любит, чтоб все по его ,понимаете . И тут не факт ,что даже психолог спасёт ситуацию
Окуел вам муж!
Хорошо отношусь к сыну мужа,даже очень!И он ко мне,когда был мелкий,лет 5 ,даже спал только со мной,говорил как меня любит)летом забегал часто после тренировок ко мне,хотя отца не было,но он уже большенький 11 год,я ему могу сказать что и как,объяснить,он вообще достаточно открытый и идёт на контакт со мной,даже больше чем с папой.
Мой муж с меня ничего такого не требовал и не требует.вообще когда только начали жить с мужем,он ездил к сыну,где то с ним гулял,домой не приводил.потом через время,настало время нашего знакомства.инициатором была я.
Честно... Я бы не смогла в принципе принять мужчину с ребёнком.
Я чужих детей не люблю, для меня это что-то непонятное..
@bogatovad хотя мужчины же вот многие живут с детьми жён, и даже не с одним.
@e2209, муж говорит,что если бы у меня был ребёнок не от него,он бы меня не рассматривал для серьёзных отношений🤣а я блин вот рассмотрела😄
Я полностью на вашей стороне 👋
У нас правда сын мужа живет в другом городе и приезжает на каникулы и на море всегда ездим вместе. Но тут наверно муж спокойно относится и с меня изначально ничего не требует. А я по вашей схеме - накормить, поболтать дружелюбно. Но если есть не хочет - ходить уговаривать не буду, мое дело предложить и чтобы всегда было в доступе.
Может мужу напомнить почему распался первый брак и не стоит допускать ошибки во втором. Я один раз ввернула эту фразу - мой реально задумался. Потом извинялся.
Меня скорее эти "любящие" женщины будут пугать. Так одна моей дочери пишет пошли в кино сходим, только маме не говори и отцу. Типо того на улицу пошла для меня. Предупредила бывшего за это можно и наказать.
В итоге тогда дошли до психолога с ребёнком. Лучше пусть не вмешиваются и не лезут.
А что касается женщины с ребёнком, это другая история. Такой мужчина пришёл в эту семью и естественно будет принимать участие. Если нет, кого бывших звать отвезти по кружкам например)
Я с обеих сторон была. И любовь чужой женщины для моей дочери не нужна, тоже брал и периодически оставлял на неё- я против такого. Взял общайся, не можешь не бери.
У мужа тоже есть дочь, которой бывшая манипулировала 2,5 года и продолжает, но там скорее вопрос к ней самой. Общаться не давала, сейчас и муж настолько не заинтересован в ней. Теперь оказалось можно забирать и общаться. Я подстраиваться не собираюсь и считаю также взял- общайся, это совершенно не моя забота- есть родители для этого, а у меня свои дети. Подарки покупаю, но всё что вы пишите нет спасибо.
Да неважно правы или неправы. Каждый решает для себя в чëм его правда. Нет правых и неправых. Кто мы тут, чтобы Вас судить и говорить: вот тут правы, а тут нет. Вам поддержка нужна? Я Вас поддерживаю в любом Вашем решении! Прошу только одного: живите эту жизнь и решайте что-то как считаете нужным, какая Ваша правда - так и живите. Это будет честно по отношению к себе. Просто понимаете, вот скажу я, например: Вы тут вот не правы (не важно как на самом деле я считаю). А с хера ли? Потому что я так решила? Ну допустим прочитаете Вы и что дальше? Начнëте по-другому делать или думать? А с хера ли? Дам непрошенный совет, который даю óооооочень многим в разных ситуациях: озвучьте свою позицию мужу. Поговорите об этом откровенно и честно с глазу на глаз. Гарантий, что он Вас услышит и поймëт - никаких, ноль. Но возможность есть. А пока Вы с ним не поговорили прямо, честно, откровенно - возможности к диалогу, быть услышанным и понятым нет.
Вы правы. Я бы не смогла любить чужого ребёнка как своего.
Интересно, все, кто считает, что не обязана любить и что находиться без мужа с пасынком в квартире перебор, также бы рассуждали, если бы находились на месте мужа с ребёнком (дай бог одним))) от предыдущего брака?
Типа, ну я ж работаю, вот тебе деньги на новые носки ТВОЕМУ ребёнку, покупай, все остальное делать я не должен и любить его тоже, да и сидеть с ними тем более.
@az_inna, все разные. Я считаю и у нас в семье как и у моих родителей было принято, что вклад в детей должен быть равноценный. У обоих родителей. А не только мамкам все тянуть.
@selena56 да нет, неправильно поняла. Я про равнозначный вклад родителей, мамы и папы. Но не других людей.
Знаете,мой муж никакую ответственность на себя брать не хочет за нашего общего, поиграть поржать да, сходить к врачу, на стрижку,искупать, отвезти в сад/ забрать- нет,и ещё раз нет,но почему то я блять мать Тереза такая должна ему во всем помогать
Есть дочь, ей 11. В её выходные он уходит ночевать к свекрови. Ей вообще не понравилось, что папа женился, а не с мамой мириться стал. Так что... я вообще никак не учавствую. Если что-то спросит на счёт неё- отвечу (совет или мнение), а так - не лезу в их отношения и к ней в подружки. Подарки на праздники только передаю.
У вас... перебор. Вы совершенно не обязаны любить его ребенка как своего. И это нормально!
Любить вообще не заставить. А так я детей с первого брака за 4 года ни разу не видела ещё. В гости им запрещено, встречи только в квартире бывшей жены. Бабушке она их тоже не даёт. Ну и нашим проще. Большого желания быть мачехой у меня нет.
А я поддержу мужа. Ему тяжело, и его сын, это его семья тоже. А вообще, это все обговаривается до брака.
@lightinside потому что у него есть масса других положительных черт, я не говорю, что он хреновый
@rybkayu а какой тогда? Безотвественный вы пишите? А оказывается он ответственный, С первым всё делает, а с вашим нет. Вы его очень ревнуете к первому ребенку. Нужно вам сесть , а лучше сходить в кафе и всё по чесному сказать. Спокойно
@lightinside так и получается, что на одном сыне он отдыхает, когда мы ездили все вместе в отпуск,он мне и нашему сыну не уделял внимания вообще, 2 раза по 10 минут побыл только с ним,пока я душ принимала, а так занимался только со своим, честно скажу это был самый отвратительный отпуск в моей жизни, и перед поездкой я его предупреждала,берёшь своего сына, тогда чтобы я не чувствовала нехватки внимания и помощи,нашему был год,ходил ребёнок плохо тогда ,сами понимаете, таскать на себе везде тяжело и не оставишь в комнате, даже в туалет не отлучиться,и когда я стала высказывать,что мне такой отдых не нравится,он сказал : это моя зона ответственности (показал на своего сына), а это пусть будет твоя ( показал на нашего), я тоже приехал отдыхать ,а не с детьми возиться, хотя я предупреждала, но он сделал по своему
А во всем другом у вас с мужем нет проблем?
Мне кажется, этот случай был последней каплей. Нет?
@rybkayu ну раз он касаемо многих вопросов с вами не может найти компромисс
То изначально вы понимали, что брали.
А вы пишите,что ушли от него. Не легче вам стало?
@bonnemaman когда родился ребёнок, то отношения сожрал быт, раньше удавалось подпитывать отношения и он был мягче
В чем то легче,а в чем то не очень))
@rybkayu житейской мудрости вам и вашему мужу
Да и приводят в ужас такие мужчины, когда говорят что заново женился и не общается с ребёнком от первого брака, я бы бежала от такого подальше
@rybkayu, да я о другом, что может наоборот хорошо что он хочет так сблизить сына и свою новую семью, что как Папа он все таки хороший человек )
@kristinakosm то ,что детей он бросает,его это очень красит,но у меня ощущение,что дети для него превыше меня,я считаю это не правильно
Считаю, что вы придерживаетесь правильной позиции
На мой взгдяд Вы полностью правы. У моего мужа от первого брака ребёнок, платит алименты, практически не общается. Изначально бывшая жена диктовала условия на которых должно происходить общение, меня они не устраивали, я поделилась с ним своими переживаниями... в общем он меня понял...
А не боитесь что потом не Дай Бог что то он и с Вашим общим ребёнком не будет общаться ? То что ставила условия бывшая жена , ребёнок то тут не причём
Всегда очень удивляют и настораживают мужчины которые не общаются со своими детьми
А можете подробнее? Можно в личку. Или здесь, как удобно.
@kristinakosm ну Вы же не знаете всей истории... через время мы подали через суд на порядок общения, суд присудил...но мама с ребёнком теперь живут в другой республике...и теперь ещё расстояние помеха для общения ... а унижать и пытаться руководить мужчиной прекрываясь ребёнком - это не очень мудро... и даже ради общения с ребёнком не думаю, что стоит это терперь
Наверное просто он не может понять то что вы чувствуете, это его ребёнок и он любит его точно так же как и общего с Вами и думает что и Вы теперь должны так же его любить
Так же как с женщинами, которые остались одни с детьми и потом выходят замуж и думают что их ребёнка отчим должен так же сильно любить, раз он любит ее
Должен но не обязан
Это все так сложно 😞
Разница в том,что женщина сама ухаживает за своим ребёнком,а у нас муж спихивает все на меня
@rybkayu, да ну все по разному бывает конечно, кому то отчим и папу заменяет
Но вот я бы наверное очень тяжело переносила общение если б не Дай Бог у моего мужа были дети да ещё и другие браки 🥺
Постарайтесь не обижаться на мужа и поговорить по душам, может сможет Вас понять
Вы правы, не обязаны любить чужого ребёнка🤷🏻♀️
Нужно сесть и четко проговорить свои границы, чтобы муж уяснил раз и навсегда. А не так, когда захотел, тогда и привел. Теперь у него есть Вы, он ведь не один живёт, правильно, а значит нужно считаться с вашим мнением и обговаривать все на берегу.
@malinka1987 @elenkakhachaturova @ms.milka Господи, вы не представляете какой камень с души моей вы сняли.
Мы из за всех этих недопониманий даже живём сейчас раздельно , произошёл скандал на почве его сына месяц назад ,я психанула и собрала вещи 😭
@rybkayu ого,понимаю вас,тоже бы наверное также сделала будь я в такой ситуации.очень странно со стороны мужа такое отношение
Может к психологу попробовать?надо как-то поговорить
@ms.milka он говорит нам психолог не поможет, у него капец сложный характер, говорит я все равно буду при своём мнении,объясняю,что психолог не будет переубеждать и говорить кто из нас прав. Я знаю, что он любит меня, но хочет ,чтобы я шла на поводу,абъюзерские качества так скажем присутствуют. Не знаю, что будет в итоге,время покажет,хочется очень семью сохранить,но при условии ,что человек будет считаться с моим мнением
@rybkayu блин,ну сложно конечно
Но в данном случае в его интересах сохранить ваши отношения все таки важнее должно быть,тк тут он очень перегибает и не прав он,ведь вы максимально лояльны к нему и к его ребенку.я бы не стала в конкретно этой ситуации идти на уступки и делать шаги на встречу.мне бы было обидно за своего ребенка в таком случае,а если вы пойдете на поводу ничего хорошего не будет
Отношение к вашему сыну не станет лучше,наверное наоборот станет хуже в чемто
На мой взгляд перегибает, предупреждать надо о его визите и требовать любить бесполезно,вы не обязаны его любить.
@rybkayu конечно надо пытаться разговаривать, хотя знаю по своему опыту не всегда это помогает, не знаю что советовать,чужая семья потемки, но очевидно одно, если он не хочет, чтобы его второй сын так же ходил к нему в гости по выходным надо как то подстраиваться и находить общий язык и он в этом должен быть заинтересован больше чем вы, потому что это его сын от прежних отношений а не ваш
@milla-milla190184 знаете, в одной из ссор,он как то сказал, что если встанет вопрос,то лучше я обоих буду воспитывать на расстоянии,хотя может это была манипуляция
@rybkayu ну если лучше обоих на стороне воспитывать, то это уже звоночек,нужна ли ему семья. А че на стороне то не воспитывать. Любой дурак так сможет. Да.. Конечно...вы уж меня извините и не обижайтесь.. Но похоже он у вас не великого ума..агрессирует на вас, из за своих каких то не сбывшихся надежд и планов в прежних отношениях. Ребёнок мне видится как причина каких то других его проблем и мыслей.
Это же не ваш ребёнок и отец сам должен им заниматься.
А если бы была обратная ситуация, и ребёнок от предыдущего брака был только у девушки? Тоже только она должна была б им заниматься?
В корне не согласна.
@selena56 если бы этот ребёнок постоянно жил с ними, то тут совсем другая ситуация. Но ребёнок приходит на время.
А отец сливается и перекладывать ответственность на жену, которая для ребёнка чужой человек.
@selena56 так нашим общим практически только я и занимаюсь , муж ни во что не вникает, совершенно. Тогда как? Его сыном тоже я должна заниматься? В корне не согласна.
На мой взгдяд Вы полностью правы. У моего мужа от первого брака ребёнок, платит алименты, практически не общается. Изначально бывшая жена диктовала условия на которых должно происходить общение, меня они не устраивали, я поделилась с ним своими переживаниями... в общем он меня понял...