Как мне быть с мамой после узнанного?

Даже в исламе говорится , если у тебя родители алкаши , не имеете право осуждать и не любить. Вам надо принять её .

Вы не обязаны ее прощать и понимать сейчас. Когда душой и сердцем придёте к этому, тогда возможно простите💖 Я желаю вам счастья 💖

Девочки, решила продвигать себя еще и в инстаграм, там я обычно очень скрытная

Поддержите пожалуйста лайками, репостами и подписками аккаунт ❤️

Буду благодарна каждой из вас 🫂🥰

ссылка

Я с вами ❤️ 2 год уже в блоке. Так спокойнее, так лучше и ей и мне

Читала книгу?

Гульназ, просто обнимаю вас ❤️

Оказывается мы с вами с одного города) и отношения у нас с мамой почти такие же ,я просто перестала с ней общаться вообще.

Вы такая улыбашка! Никогда бы не подумала, что детство у вас было непростым ..

Если из уравнения убрать слово мама, почему ты должна бы прощать человека при всех данных? Если там реально все так плохо (а в твоей объективности я не сомневаюсь), что реально не должна. И без разницы, кто этот человек

То есть, к чему я это - не попрекай себя за свои же чувства. То что ты ощущаешь - нормально. И так сложно. А тут еще чувство вины, что ну ведь это же мама

А так - время лечит. Ты же в какой то момент смогла жить с ранее известными тебе деталями? Здесь пока свежо, потом будет проще принять.

Гульназ, я вас люблю читать, потому что вы классная, позитивная девушка😍 поэтому вы мне близки где-то, в любом случае даже если не хотите с ней ничего общего, то это ваше решение и вы имеете право! Просто главное себе в голове точки поставить, отпустить, простить человека, выдохнуть и стать той самой крутой мамой, которую вы бы хотели бы себе! Хочу чтобы ваши мальчики восхищались своей мамой и вы были счастливой)

Блин(. Как же я вас понимаю(((. Многим тут не понять, так как у многих нормальные матери). Нам с Вами к сожалению не повезло(. Я прекратила общения уже больше двух лет. Она мою дочу даже не видела. Я не знаю на сколько это ещё продолжиться, но мне стало легче, чем с ней…как бы это жестоко не звучало

Я вас повеселю)

Отношения тоже не айс. Мне недавно приснился сон. Там мама меня посылает. А я взбесилась и отшлепала маму букетом цветов. И кричу ей со всей дури, типа ты запарила, все детство и всю жизнь меня посылаешь (так и было в жизни по идее) в шоке проснулась но такая довольная была🤣🤣🤣

Взять паузу и пока не общаться. Думаю время нужно. Постарайтесь поменьше думать об этом, может отразиться на детях, муже. И задумайтесь о том, что не стоит она и ее поступки того, чтобы вы сейчас уходили в себя и пострадали ваши уже родные, которые зависят от вас.

Если стало еще обиднее от слов, то не ищите оправдания ее действиям, вы другая и судите по себе. Люди даже самые родные, могут ваще так по другому мыслить и поступать, что холодок по коже. Но к сожалению вот так, такая вот жизнь( порой не идеальная, но старайтесь видеть счастье в своих родных - муже и детках. Зато вы знаете как поступать нельзя.

Понятие «принимать» очень искажено в нынешней реальности) Принять не значит понять, простить или полюбить) Это непростой процесс, но и не годы терапии) Чтобы принять Вам не обязательно понять ее, Вам достаточно понять что такое «принять» и всё случится) Усилием воли, конечно, не по волшебству) Обратитесь к психологу, специалист просто направит Вас в нужное русло)) Не бойтесь, мы не кусаемся))

Отрицая маму идёт отрицание себя. Вы перекрываете энергию и любовь рода.

Пока есть претензии к маме будут проблемы в отношениях с окружающими, с собой, с мужчинами.

Сказала вам это, хоть совета не просили, вопрос не задавали))

Дальше что делать, как поступать решайте только вы

Да, все мы говорим ой надо простить, будьте добрее, но это тяжело… хоть на словах простила отца, но давно мечтаю сказать ему все в лицо, столько возможностей было но я прям боюсь что ли…. Он спецом отказался от алиментов, не приходил, не искал меня, пойти вместе в парк, в кино я не знаю какого это… говорят отношения с отцом влияют на будущего мужа, так вот личная жизнь у меян тоже не сложилась, развожусь🙆🏻‍♀️ и конечно в душе огромная обида, как будто дыра…. Мне тяжело и плохо… говорю ой ты обязана простить, он ничего тебе не должен И так далее, но тяжело… понимаю вас, и крепко обнимаю, думаю только время излечит наши раны😘✊🏻

Тема родителей и родных всегда берет за душу. Сколько бы мы не злились, в глубине души понимаем, что все таки какие есть такие есть родители. Никогда не узнаешь правду, что заставило из так поступить, почему на самом деле такое произошло. Конечно, не легко. Лучше всего не судить

А что они сказали

Не гыласын, ойлама ол туралы, болды, балапандарын бар, Солар туралы ойла, ол калсын , есть мать и есть, и все, ойлама, осы кунге тауба деп жеттин, менде ойлагым келмейд, истемегени жок, казир или ауырсада басы ауырсада Маган звандайд, осы дарежеге озим жеттим, Анда Санда комектесем, сонын озинде керек кезде звандайд, проста пользуется

Так захотелось вас обнять 🥰 подписана на вас, и всегда читаю, как будто вы описали мою жизнь 🥺 тоже есть обида, но не могу ей напрямую сказать 🥺 обида с детства 😒 был бы жив отец… было бы все иначе…. Так думаю иногда 🥺

Нужно отпустить, полюбить и простить все все. Они так поступили, потому что считали это верным, хоть, по вашему мнению, это было ошибочным, низким и т.д. мы никто, чтобы осуждать их за их поступки. Мне это пришлось пройти с папой. К сожалению, через серьезный стресс, который привел к болезням на целых два года. Я с ним сильно поругалась, он говорил свое, я свое. Ревела и выговаривала. Для меня, тогда еще ребенка со своими обидами (копила аж с 13 лет), высказала в 19. А копила просто на словах мамы, родственников, слухов. А у него своя история была. Его. Не с чьих-то уст. И услышав ее, проревев все свое мнение, я плакала еще три дня без перерыва дома одна. А потом пошел сбой гормональный, жкт, нарушился обмен веществ. Я хапнула по полной, лицо все обсыпало прыщами, волосы начали лезть клочьями, так на нас влияют наши стрессы. Хорошо, что я высказала свои обиды. Я два года приводила в порядок свое злоровье. Лучшие годы молодости я потратила на то, чтобы залатать раны от своих придуманных обид. С тех пор ни на кого не обижаюсь. Люблю всех за то, что они есть в моей жизни. Ни от кого ничего не жду. И так легко. Не осуждаю родных и близких за их действия. Чаще все делается не со зла, а просто потому, что так необходимо.

Здесь многие пишут, что надо простить. И психологи так говорят. Я тоже уже много лет это слышу. Сказать легко... Но у меня обида на братьев. Особенно на среднего.

Мой отец практически всю жизнь пил. Мама пахала, чтобы хоть как-то прокормить нас. Незадолго до смерти, папа немного взялся за ум, перестал пить, работал. Но в один день просто оторвался тромб. Что самое интересное, у меня нет на него каких-либо особых обид. После его смерти дом оформили на меня, так как мама с папой были официально в разводе. Старший брат добровольно отказался от своей доли, а средний хотел, чтобы дом оформили на него (типа, младший сын😂). Но у него были годами неоплаченные кредиты. Ему пришлось отказаться от своей доли в мою пользу. Все эти 12 лет он ходил и терроризировал нас с мамой. Сначала орал, что это его дом. Думаешь, оформила на себя, хозяйкой стала? Он так мне кричал все время (пьяный, конечно же). Старший брат жил отдельно, когда я звонила ему и просила помочь, он говорил: ну что я сделаю? Просто представьте, 12 лет он периодически приходил пьяный и устраивал концерты. Мы уже и в наркологию, и просто участковому его сдавали. Потому что если он уходил в запой, все эти дни он был у нас и нам не было покоя. По идее, 5 лет назад я не то, чтобы прям очень хотела замуж. Я просто убежала оттуда. Какие гадости он только не говорил маме... Ты мне ничего не дала, зачем папа на тебе женился, хохлушка е*аная. Один раз я шла с работы и он мне навстречу. Захожу домой, а мама лежит на полу и плачет😭 я так испугалась, я думала, он ее убил. И она ведь все прощала ему 😭 летом мамы не стало (делали операцию, оторвался тромб после). Все болячки у нее обострились на нервах. Всю жизнь отец ей мозги делал, на старости лет сын. На похоронах не было ни одного человека, кто не сказал бы, что сын ее довел.

Я плачу до сих пор, мне очень тяжело без мамы. Я даже иногда думаю, что ей там лучше. В один момент, я хотела простить брата. Отпустить все обиды со смертью мамы. Даже старшему говорила: давай простим. Она ведь прощала. И что вы думаете? Он уже несколько раз звонил мне и требует свою долю от дома. Нам ещё годовщину надо хотя бы провести. И вообще я не планировала продавать его. Там живёт старший брат один. Ему тоже никто не запрещает. Но он тащит туда свою бабу, которая обзывала маму, материла и кидалась драться. Я сказала она там будет жить только через мой труп. Так что я теперь сука, дол*оебка, овца е*аная. Приятно познакомиться 🤗😂

Вот как простить человека?

Я считаю у вас есть право обижаться и не общаться

Вот если у меня отец мудак, и когда я ему была не нужна а к моему 29 недавно он меня поздравил с др в Вотсапе, мне че встречать его с объятьями?

Типа ты же папа, у меня второго не будет, я все простила?

Нихрена

Я вот вас прекрасно понимаю

И вашу боль и обиду я тоже разделяю вместе с вами

Я не знаю, что делать в этом случае

Наверно, нужно ту девочку выпустить и поплакать, вот прям сколько держали

Не общаться с мамой какое то время

А когда немного отпустит, я думаю вы найдёте ответ

Это уже пять мес прошло, как мы всем прегги ждали ваших родов ?🥹

Люди, которые не прошли такое и не поймут о какой боли внутри идет речь. Прочитала и стало грустно, я понимаю о чем вы. Когда ты кричишь про себя и не поймешь как можно было такое делать детям. И не видишь ни капли сожаления в глазах.

Я просто живу своей жизнью. Я никому не обязана ни любить, ни ненавидеть, прощать, принимать, понимать. Я просто проживаю то, что у меня внутри. Разрешаю себе не любить ее, не понимать и т д. Это мои чувства и я тоже имею право на них, как и она имела право так поступать -по ее мнению. Я просто живу своей жизнью. Остальное -это ее выбор, ее жизнь и ее взрослое решение быть такой. А я навсегда останусь ее ребенком, даже в 50 лет и не обязана отвечать за ее ошибки. Она взрослая и она так решила, и она не слышит, ей хочется так жить и значит ей хорошо.

Обида разъедает человека, как кислота. Портит карму и не дает человеку развиваться духовно. Забей и живи своей жизнью. Постарайся , чтобы она, жизнь, была хорошей и тебе на радость. все остальное - лишнее. Такое д...мо - первая причина онкологических заболеваний. Тебе оно надо?

Конечно, лучше было бы простить как сейчас объясняют психологи, но если не можете проработайте с психологом по возможности и не общайтесь, не дарите если не хотите, по иерархии они должны нас любить и заботиться, а мы в свою очередь своим детям, а родителям по желанию, если чувствуем благодарность. Я вашей истории не знаю, но как я поняла она понимает что многое вам не дала и претендовать на сильную любовь и заботу не будет.

Даже в исламе говорится , если у тебя родители алкаши , не имеете право осуждать и не любить. Вам надо принять её .

Я пережила сложное детство ,обиды на обоих родителей прорабатывала сама и с психологом .Поняла что это прощение нужно в первую очередь мне ,не хочется повторять их ошибок в воспитании детей. Может просто вам нужно время. Обнимаю вас ,дайте любовь сами себе ❤️

Знаете , я была глубоко беременной когда не стало папы, родила, потом мама заболела, вылечилась более менее, капризный ребёнок, отсутствие помощи, меня так накрыло и все детские обиды начали выходить наружу, одно неправильно сказанное мамой слова и все я начинала выговаривать сначала одно и все сводилось к тому что мне в детстве не додали, что обделяли , требовали от меня многого, и я рыдала каждый раз, мне казалось что мне легче все оборвать с ней и все, мама каждый раз говорила, ну что сделаю, я не верну время обратно, я виновата что не так тебя воспитывала, лучше бы я умерла бы раньше папы 😔потом до меня начало доходить постепенно, родителей то не учат как быть идеальными родителями, были какие то обстоятельства , что влияли на их поведение и действия, наверное они внутри себя тож грызли себя , А подсказать было некому, может мы сами неидеальны, мои дети тож может недовольны мною в каких то действиях, папы не стало рано и я боюсь потерять маму, и поэтому стараюсь запихать свои обиды далеко, главное что она есть у меня

Да пошла она .... Так легче будет 👍

Главное вы будете самой лучшей мамой для своих деток 🤗

Когда вы говорите о матери что не можете простить её и.д вы этим неосознанно хотите причинить себе боль, наказываете себя... вам нелегко но поверьте когда вы простите и отпустите все обиды, вы освободитесь от всех плохих эмоций и напряжении. Говорят же как будто камень с души упало.

Пока не отпустите обиды будет круговорот

Так получилось, что почти полтора года я не общаюсь и не виделась с матерью.

По прошествию этого времени могу сказать, что обиды уходят. Такое ощущение, что это вообще не со мной было.

Я обнимаю вас сейчас. Я обнимаю ту маленькую девочку, которую мама не долюбила. Обнимите и вы её. Не давайте её больше в обиду.

Не знаю вас и вашу историю с мамой. Но у меня сложилось впечатление что вы очень хороший человек. Поэтому делайте как вам самой хочется. Если вам не комфортно, не заставляйте себя. Может быть со временем ваше мнение поменяется.

А что узнали в Костанае? Ещё какие-то подробности из детства?

Может к психологу?

Я свою тоже всегда осуждала и не понимала её. Мне казалось, что если бабушка всю свою жизнь работала и растила их без мужа это и есть счастливое детство. Мама выросла без материнской ласки, апашка была холодная, постоянно на работе, отец мамы умер, когда мама была в первом классе. Она его запомнила пьяным и играющим на домбре. Наверное ей тоже по-своему было тяжело, и я всегда обесценивала её жизнь. Нам как говорят чужой боли не понять, пока сам не переживешь. Но с другой стороны, все советские люди так жили и многие не спились же. Поэтому иногда обида накрывает...

От этого будет плохо вам☹️понимаю, обидно, больно. Но если вы не простите ее, вам будет плохо в душе, потому что родители - часть нас

Вы не обязаны ее прощать и понимать сейчас. Когда душой и сердцем придёте к этому, тогда возможно простите💖 Я желаю вам счастья 💖

Я свою оправдываю только ее тяжелым детством и юностью.

Понимаю вас, у меня то же самое, но с отцом. Не знаю, может я неправильно поступила с точки зрения психологии, но я вычеркнула его из своей жизни. В оправдание себе, говорю, что давала ему много раз шанс, пыталась принять, понять, но он такой какой есть, неисправим. Так что, простите себя, вы ни в чем не виноваты и не обязаны принимать, если не получается

Имеете право!