За год так привыкла быть здоровой, что даже не подумала, что сейчас что-то не так.

В среду утром болела голова, приняла нурофен. Думаю «ну, может затмение лунное это»

Но ноги-руки ледяные, боль в мышцах спины. В течение дня трясло от холода. Аппетита нет, слабость.

«Может защемило шею, надо разработать» думала я. То есть даже в мыслях не было, что я заболеваю))

С дочкой погуляла, поработала и ближе к вечеру поняла, что я всё. Мысли стали путаться. Смеряла температуру 39.

Добрый вечер)

Конечно, сама себе говорю «ну давай, применяй свои знания психосоматики на себе, вспоминай что там было ДО, принимай свою температуру и слабость»

События всплыли, в основном они вызывали ощущение раздражения и напряжения.

И я вспомнила себя года два назад, когда лечила свой уже хронический гайморит, там была ровно такая же история как сейчас: я , дом, завтрак/обед/ужин , ребенок , муж на работе - обеспечь ему комфорт, будь хорошей женой. И во всем этом личные амбиции - быть успешным рекрутером, иметь свои деньги,не фантики, а нормальные. Реализоваться и носить жакет на деловые встречи )

Ну а все, что для себя, про удовольствие - по остаточному принципу.

В то время я малыми шагами меняла свою жизнь, но когда гайморит повторялся каждые 3 недели, я ускорилась 😄

С сентября 2021 я прошла несколько обучений, записалась на спорт, начала жить иначе,

это потребовало от меня злости, решимости и дисциплины. И много работы с головой.

Ключевое изменение: время на себя стало не по остаточному принципу, а приоритетом.

Сначала дать себе ресурс, потом уже реализация.

Работала с чувством ВИНЫ и ДОЛГА с психологами - коучами. С чувством самоценности. Брала консультации стилиста(!)

И гайморит с сентября 21 не проявлял себя.

Вообще год без него был.

И вот сейчас ситуация повторяется: дом, ребенок 24/7, завтрак/обед/ужин , мужу обеспечить комфорт. Быть хорошей женой (иначе что??). Работа и учёба (но это в кайф)

•Спорта в жизни нет в принципе - некогда (а по сути, встать раньше утром и побежать)

•Побыть наедине / сходить куда-то одной - некогда (нет решимости)

Я снова в ежедневной гонке и «борьбе» за все успеть.

И пожалуйста, сначала был отек в носу (проигнорировала, прошел за неделю) и вчера бахнуло 39.

Уложило меня в горизонталь. Ребенок на вечер у друзей (так можно было?)

Лежу. Пью чай. Смотрю какой-то бессмысленный сериал под пледом.

Когда дочь пришла домой, я была так рада ей, искренне. Без напряжения.

В четверг старалась лежать, но было уже лучше.

Сходила на сессию с психосоматологом , потому что сама у себя не все вижу. Нашли. Решили.

Надеюсь завтра буду здорова (пишу в четверг). Ну и поменяю кое что в своих приоритетах и задачах, чтобы не доводить до такого.

Что я хочу сказать этим длинным спичем: берегите себя, вы у себя одни.

И там, где кажется, что вы ДОЛЖНЫ, может крыться страх, что не будет любви.

Мне потребовалось дохера времени и денег, чтобы осознать это и встроить в себя. Но новые несколько стрессов выбили эту основу из под ног. Но навык остаётся на всю жизнь, вспомню)

И, да, сегодня (пятница) я на ногах.

36.6 бегать еще не могу, но чувствую себя обновленной и внутри много любви, а не напряжение.