Давно меня тут не было девочки! ❤️😻
Хочу поделиться своим опытом
Чтиво такое , не для слабонервных

В моей семье произошла измена, неоднократно.
За последний год , ( да и не только ) отношения с мужем пошли в трубу . Много об этом писала . Не получалось найти ответы на вопросы , смятение , сомнения . Не удавалось понять друг друга .

Поженились по большой любви, она была фантастическая . При этом, проблемы начались незамедлительно… ещё встречаясь , с нами была его бывшая ( они каждый день общались(онлайн) , на мои возражения он просил подождать, потому что, она нестабильна и пыталась уже навредить себе когда он переставал общаться )
Он прекратил общение через время , когда я уже выдвинула ультиматум.
Поженились, но во мне сидел уже этот червь . ( тогда я ещё не знала что мой муж патологический лжец , что пафос который в него врос , является защитой от внешнего мира)
Для меня , проблема была в том , что человек очень восхищался своей бывшей, мы до того , как встречаться , много общались ( только недавно до меня дошло , что все это было напускным пафосом , чтобы зацепить меня )
Меня это зацепило , но зацепило по плохому . Я начала отрабатывать по полной свое убеждение , что «недостаточно хороша, чтобы меня любили , ( все то, что я таскала с собой из детства), недостойна его ( слишком его идеализировала , во мне есть излишняя наивность ) + ( самая крупная девочка в классе , убежденность что я хуже других , так как , мои родители стояли на базаре , в то время это было позорно , лишний вес , стеснительность , робость , спасал меня (самооценку) более менее только интеллект (думала он был 🥲).

Всегда жила в этой скорлупе самозащиты. Что происходило внутри, снаружи выглядело как холодность , высокомерие , ( так меня всегда воспринимали люди , высокомерной , гордой ( для меня было важнее всего не терять лицо , потому что внутри была очень ранима , я боялась мира ))
Не было беззаботного детства, каких-то мелких радостей ( когда балуют дочь , красивым детским платьем , или вкусняшками ) я не познала , и это все отложилось в папке «недостойна» . В моей семье было понятие : пашешь как конь - хорошая девочка, просто пашешь - плохая девочка.
После рабского воспитания и рабской среды , я встречаю Его , того самого , идеального ( умный , талантливый , всегда знает что сказать и как сказать ( стеснение не про него ) , короче именно то , какой я хотела быть сама в душе ) . Естественно от брака отказаться не могу , а в душе пиздец , страх его потерять .
В браке меня начинает колбасить . Сильно . Не могу остановиться. Лезет все говно . С родителями ужас( они 4 квартиры пустили в пирамиды , пока меня не было , ничего не сказали мне ( насрали в душу , тогда я так думала , потому что, все детство трудилась ради них , чтобы они в старости не стояли на морозе , а они просто взяли и отдали , до сих пор 13-14 часов работают в магазине ( много времени отрабатывала чтобы отпустить )

Потеряла все опоры , родителей люблю-ненавижу , мужа люблю-ненавижу , я была на грани. Глубокая депрессия.
Истерики . Клянусь себе что не буду повторять . Снова . Снова . Снова . Снова . Ад .

Спас меня мой старший сын . Буквально. Спас . Я назвала его Танчиком , Танбала , ласково . С него действительно начался мой рассвет .
Учитывая уровень тревоги в котором я жила , я справилась отлично . Был пиздец конечно же ( сцеживала молоко 7 месяцев , каждые 3 часа , так как не хватало ребёнку , спала первое время по 1.5 часа в сутки , первые 3 месяца точно . Была паховая грыжа, зажим шеи , панариций , колики были страшные (плюс к молоку смесь давала) , настрадалась , наплакалась , плюс 4 месяца жили со свекровью с ее маразмом, полный комплект был . В конце они съехали, виновата я конечно по словам мужа тогда . ( у меня склонность во всем винить себя, при этом , внешне я всегда волчица которая яро защищает и себя и детей )
Хлебнула в общем .
К тому моменту муж уже меня не слышал . ( истерики ) . Когда я с ним говорила , он вставал и уходил , мол не начинай . А я то , после пиздеца с первым ребёнком , пришла немного в себя . Но он не слышал , не видел , абсолютно на меня не обращал внимания, он ушёл в ребёнка, в себя , тотальный игнор .
В таком положении я жила долго . Раз в месяц у меня случалась истерика , я выплескивалась , успокаивалась , хватало на месяц . Цикл установился . Агрессировала на него из за игнора . Я хотела достучаться до него , что все , я изменилась , я больше не та истеричка после Вены . ( депрессуха меня накрыла в том числе , из за того , что я вернулась в Казахстан, ( то есть , я тупо сбежала от семьи , а вернуться пришлось из за дикого страха его потерять . Единственного человека, который меня знал ).
А он мне не верил . Как будто в конец разочаровался . И так , я жила , я жила в вине и никак не могла выйти . Стоило что то сказать , пытаться поговорить, он мне выдавал , это все ты виновата , это из за того, что ты истерила ! И тут я говорю, я давно изменилась, но кто мне поверит …
В какой то момент я обратилась к картам . Потому что выхода не было. Разводиться я никогда не хотела , я его любила всегда .
Раз за разом выходило что есть влияние . Я не верила , мол нафиг кому то делать отворот от меня , я же сама истерила , он и отвернулся . Жили дальше . Я тянула свою вину , как то жила, надеялась, видела радость в детях . В душе чувствовала что все так несправедливо, но мне никто не верил . Ни муж , ни отец , ни мать . Я просто была истеричка у всех . Одиночество, я к нему привыкла со временем.
Потом я снова обратилась к картам . 4 раза обратилась, 4 раза мне говорят , он вас любит , но не видит . У него на глазах пелена , надо снимать . А у меня Жопа боится снимать и вмешиваться.
Вот в августе был пик всего пиздеца . Я решилась и сняла влияние . ( порча как сказали была и на моей семье, и на нас с мужем на отворот от меня . Все круто почистили , поставили защиту ) .
Может это совпадение, может , я не знаю.
Вскрылись его походы по проституткам, объяснил это тем , что я так истерила и давила на него , практически уничтожила его как мужика , и он не понимал в чем дело , он решил чувствовать себя виноватым таким образом , чтобы не уйти от семьи и терпеть дальше этот ад . Он решил жить так со мной всю жизнь , принял меня как больную и смирился . ( в его семье отец так жил с мамой , он изменял ей , она ему , короче да, у него своя история )
Мы много говорили . Начал слушать меня , пришлось . Одна фраза все поменяла . Ну почему ты так себя вела ? Жан , это же все произошло только по одной причине, только потому что , я была убеждена что ты меня не любишь, что ты ее любил больше , а я была недостойна. А ты , тоже думал что недостойн, и вместо того , чтобы прийти ко мне и поговорить , ты решил что я разочаровалась, и ушёл от меня . Я орала чтобы ты обратил на меня внимание, ты мне так нужен был . А ты просто ушёл в своё «недостойна, неудачник» . Ты оставил меня одну , переживать весь ад , одну . Потому что ты был слаб , сам . Все . Он офигел .
А я же решил что ты давно во мне разочаровалась, что ты давно , сразу по приезду сюда пожалела что вышла за меня, разочаровалась во мне , и я думал что ты просто живешь со мной , потому что думаешь что твоя жизнь лучше не будет.
Я же был уверен что ты разочаровалась, я же 4 года об этом думал , я не смог ведь понять . Я не смотрел с этой стороны! Я все испортил ! - ты не слышал меня все это время . - Я же был такой надменный с тобой , я же и подумать не мог , я же был уверен в своей правоте ! - да , ты так и жил .

У меня была Надежда и мечта , что однажды мы заживём счастливо , так как заслуживаем .
Надежда во мне давала силу не сдаваться . И в момент когда она меня практически покинула , случилось так , что он меня услышал .
Я решила остаться, так как для меня несправедливо пройти столько , и в конце остаться без любви. Я старалась всегда и буду стараться дальше. Потому что я люблю своих детей, я не спала ночами, днями , месяцами , я отдала все , что у меня было , и сейчас готова снова наполняться сама и отдавать им дальше . А муж , он , ну пусть пашет . Я четко выдвинула свои требования и наивной конечно же не буду . Жизнь она больно учит . Лучше учиться до уроков .

В заключении хочу написать стих , который пришёл ко мне от моей бабушки, когда я в очередной раз ревела ночью .

Заманын отер бастан да ,
Душпанын отер кастан да ,
Коркынышты жастанба !
Жаныннын угып бир сырын,
Алдыга бас , жасканба !

Все будет хорошо! Я уверена, что мы больше чем истерики или измены . Я выбираю веру , никогда бы не подумала что получится простить измену .
Духовный путь только начинается. Что то во мне не дало загнуться . Я хочу больше узнать себя , я поняла что путь , жизнь, все происходит как надо .
В момент осознания измены , своего главного страха , я осознала казалось бы несвязанные вещи , воспитание отца , мать , любовь, свою глупость и свою значимость. В этом моменте я простила отца , мать , родителей, себя и даже мужа . Для меня открылся танец , танец который всю жизнь был для меня, и был и с любовью исполнен . В радикальном прощении есть смысл . Я рада за себя, что у меня получилось пройти через главный страх . Спасибо жизни и плану . Дальше буду учиться до пиздюлей .

Спасибо людям кто меня поддерживал, мама , сестренка . В трудные критические моменты всегда кто то приходил ко мне на помощь , Жумагул апай, жарыктык , вылечила меня после микроинсульта , Роза Досымовна стала для меня примером настоящей казахской женщины, ( ей 72 года , она инструктор Айкуне , очень много помогает людям) , кинезиолог Жаксылык, он первый человек, который сказал что истерики не из за меня , а из за того , что к мозгу не поступает процентов 60 кислорода и он всегда находится в состоянии чрезвычайного положения, отсюда и депрессии и тревога . Этим буквально он меня спас морально . Я чувствую что вселенная , Аллах , Кудай , Танир , как ни называй, заботиться обо мне , любит меня и я хочу любить в ответ

Очень умных и осознанных каждую секунду прошу пройти мимо . Я прекрасно в курсе , что это все потому что я себя не любила .