Море: от берега до глубин и обратно

Мне щм напоминает плавание в море. Когда ты одна, тебе 18, ты стоишь и смотришь с берега, рядом другие люди что-то кричишь тем, кто в воде, но что кричать, ты ж не плавал, то что и другие вокруг. но и они в море тебе не отвечают, будто не слышат. Спрашивают иногда о том, что тебе не понятно. На берегу рассказывают, как это классно купаться и каждая девушка обязана хоть раз увидеть и покупаться в море. Стоит выйти замуж и ты как бы входишь в воду, тяжело, но вот он берег и отдыхаешь, греешь тело, рядом родные, муж. Не всегда с первого раза получается войти в море, некоторые бьются об скалы, некоторых вышвыривает на берег. Прибегают врачи, говорят - хватит орать, ты что плавать что ли не училась. Кто-то уже плавает на глубине, но зачем это все тебе? Комфортный пляж, лежак, коктейль в кафе рядом, муж обнимает. Смотришь как-то странно, не понимаешь.

Роды и все, что после них, мне напоминают плавание на глубине. Ты ж уже плавала у берега и думаешь, "та все нормально, выплыву", я ж не одна, но муж остаётся на берегу, иногда он даже смотрит, как ты прыгаешь со скалы, но он ж должен работать и помогать деньгами и продуктами, и вообще море это только для женщин. Только тебя на берег уже не пускают, с берега мужчины и женщины кричат советы, мол плыви, говорят, туда, "ты ж знала, на что шла, чего жалуешься". А куда туда? Там нет края. Молчишь, ничего не понятно. Все же не могут ошибаться. Плывешь и думаешь, о, камень, счас отдохну, щупаешь ногами, а он на глубине 3 метров, а ты так рассчитывала отдохнуть. Иногда камень скользкий и ты падаешь, больно. Периодически тебя накрывает волнами, но ты снова и снова плывешь дальше, подстаиваясь под ветер и волны. Иногда прилетают белоснежные чайки и клюют тебя, но ты ныряешь и их не слышно под водой, потом ты научишься гонять их и кричать как морской леопард, но это потом, сначала ты думаешь, что их много и я не справлюсь. О, скала, думаешь - отдохну, переведу дух, обсохну, хватаешься, но она острая и режет тебя, ты в крови, берег далеко. Иногда ты находишь рыб, водоросли, вещи, брошенные в море, и думаешь, "постираю и будет как новое", ну вот да она жизнь, ещё чуть-чуть, берег рядом, перекусываешь на ходу, снимаешь старое, делаешь из него повязки для ран, "не выбрасывать же хорошую вещь". Но впереди только море. Иногда находишь плоские камни и отдыхаешь пару дней. Ура! Жизнь. Плывешь дальше, а в старые раны попадает соль. В воде все очень долго заживает. Больно, но назад уже нельзя, берег скрылся. Редко ты видишь красивые круизные корабли, там тебе машут иногда знакомые лица, иногда там муж с друзьями, родители, там счастливы, пьют, танцуют, но на корабль нельзя, "ты же знала, на что ты шла, ты просто преувеличиваешь, не нагнетай". Просишь хотя бы круг спасательный, но в ответ - "все через это проходили, ты думаешь, что ты такая особенная, круг ей, моя четвероюродная прабабушка в море 5 раз плавала без мужа и ничего, один раз даже в шторм". Грустно после таких встреч.

На мели частенько видишь таких же плывущих, сохнут, молчишь, а что тут сказать, ничего не понятно. Иногда рядом с плавающими на комфортной катерной лодке плывёт муж, но он каждый день уходит на берег обратно, море ж оно для женщин, а он "так хотел бы помочь". Некоторых мужья ночью оттаскивают на лодке в самое начало моря и они начинают путь сначала.

Ты постоянно учишься - новые плоды на деревьях, новые рыбы, новые водоросли, новые воды, течения, настроения, ты только привыкла к одним, и уже новое, но тебе это так знакомо, будто из детства, но ты вновь и вновь учишься, никаких инструкций, схем, планов, у всех же море такое "разное". А твоё море волнуется, потому что "ничего не понимаешь и не нашла подход к нему". Иногда находишь острова, но там невозможно жить, как бы ты не пытался, можно быть короткое время, утром и днем, и потом снова нужно вечером уходить в море, ты там пока набираешься сил и мышцы не окрепнут.

Добиться островов очень сложно и нужно доказать, что ты достоин. Но там на острове тебе нет воды и еды и только джунгли и дикие племена, которых ты не понимаешь. Но ты думаешь - "это же только на время, потом будет проще". И только когда выбиваешься из сил и просто ложишься, тебя попускает и ты думаешь - день прошёл и слава богу. Включаешь ночью кино, сериал, открываешь книгу и живёшь хоть час для себя, пытаешься спать и жить хоть по ночам, конвульсии, сон... но кто-то снова кричит рядом будто раненая касатка, и тебе нужно опять в море. А с утра снова в бой с волнами, островами, скалами...

Для чего это все? Вроде бы и берег такой же был. Но ты врешь, что путешествие было не напрасным, ведь тут трава зеленее и небо голубее, потому что уже и не помнишь скорее всего, как оно и почему все было, но не можешь же ты сказать, что преодолел это огромный путь зря!!! Ведь ну не могут же все ошибаться. Мужчины же знают, как там в море, они читали где-то, нет там ничего такого, "все через это проходят, ты не одна такая, и вообще с мужчинами не нужно такими вещами делиться интимными и нагружать их проблемами и своим плохим настроением".

Если тебе повезёт, то с берега тебе машет муж. А если очень, то и родные. И все они спрашивают - ну как там в море? Ты улыбаешься, что тут сказать... Правду? "Почему я была одна в этом чёртовом море!!!!" - проносится у тебя в голове. Неужели кто-то будет слушать, как тебе было сложно и ты преодолевала трудности и избегла опасности. Ведь у других так не было! И ты будто одна была в этом море, хоть все про него и рассказывают. Только у них почему-то не было ни чаек, ни скал, и острова были жилые, и там можно было жить круглосуточно, мужья сажали их на лодки и помогали плыть, родные привозили на острова подарки, и все вместе весело проводили время, "наверное, море у всех разное" —думаешь ты, время-то сколько прошло, "не нагнетай, все замыливается". Молчишь, ну как можно говорить о том, что было только у тебя, зачем пугать, "а вдруг им повезёт", мечтательно думаешь ты, и они не встретят ни чаек, ни скал, ни течений, ни одиночек на островах, сходящих с ума, они боятся и моря, и понимают, что нужно двигаться, чтобы уже увидеть людей и берег, ты оставляешь там часть вещей и еды и двигаешься дальше.

Иногда ты понимаешь, что так привык к морю, что оно снится, шторм во сне и что ты снова прыгаешь в него. Ты сходишь с ума, тебе хочется в море, но ты и боишься его. Оно 20 лет было твоей частью, и вот его нет. Оно рядом, но уже не с тобой. Но шрамы все помнят. А когда ты пытаешься рассказывать и видишь перекошенные лица, и тебе говорят "ты просто не знала, на что шла, я подготовлюсь и у меня так не будет" и идут дальше слушать, как в море хорошо и много рыбы и тёплые острова, где погружение в море это оргазм, и есть и коктейли, и пляжи, и зонтики....

Пустое. Нет сил. Разболелось разбитое в море колено. Наверное, все это было нужно, чтобы найти тот самый другой край моря, зачем-то, и там выдохнуть, опуститься на плед на здоровую ногу и просто лежать, стоять сил нет. Говорить нельзя, ведь "так только у тебя, потому что у всех ну совсем по-другому".

Вечерами смотришь на разбитом в море телефоне фото самого моря, иногда тихое, иногда буйное, но там почему-то нет тебя, там размытые фото моря. Иногда ты думаешь - "а может снова в море? возраст ещё позволяет, да ты уже опытная, не будет же так снова". Но видишь с берега оглушительную сил волн в шторм, которые не жалеют никого, тебя передергивает. Иногда слышишь новости, мол девушка разбилась о скалы, когда прыгала в море, или девушка утонула в море в шторм, но тебе говорят "надо было выбирать берег и погоду. И вообще хватит страшилки смотреть". Ты боишься зайти в море даже помочить ноги, ноют старые раны, но "тебе просто нужно сходить с психологу, потому что море это счастье". Потом ты идёшь к швее и режешь там купальник и никогда уже не заходишь в море, и уже старая и уставшая, с сияющими ранами, которые прячешь под закрытой одеждой, чтобы не "пугать молодых", и смотришь на море, ведь каждая женщина "обязана" увидеть и поплавать в море.