Прикольная запись, актуальна и на сей день

Самое неприятное в коронавирусе - это заболеть НЕ коронавирусом. Можно сказать, зря все мучения. Как раз незадолго до всей этой истерии в сети, у меня как назло случилась классическая ОРВИ - заболело горло, рекой полились сопли, одновременно заложило нос, поднялась температура и через несколько дней присоединился редкий влажный продуктивный кашель. Внимательный читатель, переживший все стадии паники, заметил, что вероятнее всего это никакой не коронавирус. Я ни откуда не прилетала, ни с кем подозрительным не контактировала, и все мои ОРВИ протекают именно по этому сценарию. Ничего необычного. Просто Алиса, готовая бесконечно меня обнимать, целовать, льнуть, садиться сверху, трепать, тащить, седлать и «мамочка, давай я заверну тебя в ковер, а потом ты станешь бабочкой» видимо неудачно рядом чихнула и мое взрослое тельце, потрепанное жизнью и не сильно устойчивое к детским вирусам, захворало. При этом саму Алису фиг что возьмет. Из двух карантинов по ветрянке она вышла и отряхнулась, ничем не заболев. А еще у меня в анамнезе есть мама, Алисина бабушка, которая, возможно, сыграла не последнюю роль в судьбе моего организма в целом и слизистых в частности. Я не знаю, как я выжила в детстве. Весь этот список применялся ко мне ежедневно во время обычных ОРВИ, которыми я годами болела в режиме «2 дня в садике, 2 недели дома». Итак, список. Молоко с медом. При этом с детства я его не могу пить до рвотных позывов. Терпи. Синяя лампа в лицо. Не открывай глаза, ослепнешь. Горчичники на грудь. Терпи. Банки на спину. Спички, огонь, вакуум, адские «засосы». Терпи. Сухая горчица в колючие шерстяные носки и в этом спать. Непременно попробуйте, мои маленькие любители новых ощущений. Намотать на спички вату (ватных палочек в СССР еще не изобрели), обмакнуть всё это в какую-то мазь, вставить спички в нос, долго сидеть, дышать ртом. Терпи. Теплое тесто прикладывать к носу и греть. Теплые яйца прикладывать к носу и греть. Не спрашивайте. Дышать над раскаленной кастрюлей с вареной картошкой. Стараться не получить ожег 3-й степени 80% тела. Нечто луковое закапывать в нос. Терпи. Потребление какого-то мерзкого порошка. Порошок засыпается сразу в рот, как он есть, и запивается водой. Возможно, это был такой неэкологичный способ начинить ребенка витамином С, не знаю, но терпи. Согревание ног в тазике с водой, оксолинка в нос и втирание какой-то мази в грудь. Почти СПА на фоне всего пережитого. Всегда антибиотики, если температура держится больше трех дней. По умолчанию, без анализов, всегда без исключения. И так далее и тому подобное. Ощущение, что мама не с педиатрами консультировалась, а из книги ведьм все эти рецепты брала. Моя Алиса даже не представляет, в каком раю живет. По большому счету, к 7 годам, она знает только вкус клубничного сиропа с парацетамолом, который последний раз пила года три назад. Когда я говорю маме, что ОРВИ вообще никак не надо лечить, потому что еще не изобрели такого лечения, она превращается в маленького негодующего злобного доктора Менгеле. Мысль, что всё это было зря, невыносима. И вот я заболела. Болезнь в 99% случаев у меня протекает по одному и тому же сценарию, и через неделю я воскресаю из мертвых. Но! Когда я уже вполне жизнеспособна, на фоне прекрасного самочувствия со мной еще надолго остается жуткий хриплый голос и (внимание, мои маленькие паникеры) остаточный (вы уже прильнули к экранам?) СУХОЙ кашель! Такое мерзкое редкое подкашливание от того, что иногда щекотит в горле. Кто такой же счастливчик как я, тот знает, что этот дебильный остаточный кашель имеет свойство возникать и усиливаться, например, когда выходишь на улицу, или заходишь с улицы в помещение, или особенно быстро идешь, или когда позвонил кто-то очень важный. Не вовремя, одним словом. И пока не прокашляешься, не отпустит, до следующего очередного случая, когда это ну совсем не в тему. Можно весь день не кашлять, а потом прийти в театр и выбесить там весь партер. А сейчас такое сложное время, что этот случай - всегда. Например, зашла на днях в аптеку, целых 10 минут держалась, не кашляла. И так бы и вышла, если бы не две дамы с бесконечными списками, жалобами и давлением, которым, судя по панической атаке на лицах, пришлось еще и обосраться от страха, услышав мой кашель сзади. Как будто я не просто кашлянула, а прямо зашлась в приступе и в конце громко добавила: «Проклятый коронавирус!». Как назло я покупала ибупрофен, парацетамол, капли в нос и пшыкалку для горла, потому что все это закончилось в аптечке, и надо было пополнить запасы, а не потому что коронавирус всё никак не могу вылечить. Не гречку же носом занюхивать. Или, например, иду за Алисой в школу. В десяти метрах от меня навстречу девушка безмятежно катит коляску. А я же на свежий воздух вышла, поэтому, естественно, кашлянула, куда без этого. Девушку не то чтобы сдуло, но моментально развернуло на 180 градусов в обратном направлении. Хорошо, хоть ребенок в памперсе. И вот стоит где-нибудь кашлянуть, как тебя сразу хотят сжечь как ведьму, дождаться, пока догоришь, и над пеплом соорудить саркофаг как над Чернобыльской АЭС. Если кашляешь в 50 метрах от детской площадки, то все мамы как сурикаты сразу делаются. Вытягивают шеи, как перископы у подводной лодки, и оценивают зону поражения. Если вы вдруг подавитесь и закашляете, то вас скорее всего добьют одним сильным ударом по спине, а не спасут. Поэтому жуйте медленно и вдумчиво, берегите себя. Паника, истерия и съехавшая крыша - хуже чумы. В общем, такое время сейчас, что лучше понос, чем кашель. Как недавно прочитала «Раньше я кашлял, чтобы никто не заметил, что я пукнул. Сейчас я пукаю, чтобы никто не заметил, что я кашляю». Но больше всего меня впечатлили новости, что, возможно, школьные каникулы продлятся не неделю, а три. Вслед за туалетной бумагой с прилавков скоро исчезнут веревка и мыло и далеко не для поделок))