Привет, девочки! Я тут решила дописать свою историю. Тяжело было вспоминать, но так я ни с кем не делилась…

5 мая 2014 года, был обычный счастливый день, когда я благодарила Бога за то, что имею и просила дополнить мое счастье малышом.

Вечер, муж (покойный) выезжая из другого города домой, позвонил, сказал что едет и к моему приходу с работы, он тоже уже будет дома.

И буквально через 15 мин в районе 17:25 ч. он на трассе попадает в аварию. На него наезжает фура, с водительской стороны, при повороте на лево. Он ехал по своей прямой, никому не мешал.

Мучаясь на протяжении шести часов, мой муж погибает. Здесь есть халатность и врачебная, включаю бригады скорой помощи, и не подготовленностью спасательной бригады. Двух спасательных бригад…

Когда я услышала тихий плачь тети мужа(она была у нас, я, моя свекровь и двоюродная сестра мужа ждали новостей из больницы. Нас специально не отвозили в больницу, наверное понимали, что шансов у него мало. А сами добраться мы не могли потому что это было в другом городе. Ну и нас постоянно обнадеживали, что пострадал не сильно, скоро привезём домой) затем она повторяла нет нет не может быть… положила трубку и сказала, что нашего М больше с нами нет, он умер!!! Я тут же начинаю звонить мужу, свекру, брату, телефон просто не подчинялся, он не работал. Выбежала на улицу до соседей (ближайший сосед - дядя мужа) с криками, Шаварш (сын дяди- он единственный из родственников и друзей, кто был дома, в городе, что бы быть рядом с нами) выходи скорее увези меня к мужу, я хочу к нему. Истерика! Слёзы ! Не верие в то, что это могло произойти с любимым человеком, что я его больше не увижу, не почувствую, не услышу… МОЙ МИР РУХНУЛ! Не передать словами. Не пожелаю даже своему врагу испытать такое!

Даже сидя у могилы, мне казалось, что он жив, что врачи ошиблись, что у него клиническая смерть и похоронили его за живо… Самообман! Иллюзии! И жила я так наверное около 6 месяцев. Постоянно снился живой. Я просыпалась и была счастлива, ведь он жив, просто куда то уехал, но он вернётся. Однажды, вернувшись в реальность после сна, пыталась даже наложить на себя руки, но тогда благо трезво оценила ситуацию, и поняла, что если мне суждено жить, то не умру и останусь калекой и обузой, и от этого будет ещё хуже. С Всевышним я поругалась, не верила ему. Но просила у него своей смерти…

Через полтора года я переехала к своим родителям. Но так же продолжала своё «существование», как амеба. Ни чувств ни радости, постоянно слёзы. Но плакала я в одиночку, в обнимку с подушкой, по ночам. А днём я безэмоциональное существо !

Я ненавидела людей и всякие мероприятия в кругу родственников или друзей, потому что в глазах каждого близкого человека я видела жалось и боль за меня. Они меня жалели, но вернуть мне мое счастье конечно же ни кто не мог.

Однажды я написала пост в инсте, чтоб меня не жалели, и не бросали на меня жалостливые взгляды. И что б забыли мое прошлое. Не нужно меня жалеть, я жива и здорова, а вот ЕГО нет больше рядом. Ему было 33 года. ..

И это помогло, тк большинство моих родных тусили в инсте. Они стали относиться ко мне как той Салидат до замужества.

Наверно тогда я начала постепенно приходить в себя.

И только после смерти отца (в 2019 г.) я поняла, каким я была эгоистом. Что я плевала на боль и чувства своих родителей и братьев и вообще родственников, не подпуская их к себе. Ко мне был ограничен доступ. Только на нейтрале.

Я не видела и не понимала как страдает папа, как страдает мама видя рядом дочку живой, но несчастной. Хоть я и старалась не показывать свою боль, которая не покидала меня ни минуты, но глаза всегда выдавали меня.

И так продолжалось до тех пор, пока я не взяла себя в руки и поняла, что жизнь продолжается! И нужно ЖИТЬ!

Хотя бы сейчас ради мамы! Ради папы не успела 😩. Но я уверенна, что он видит мое счастье с небес, и он спокоен за меня.

На втором фото сестра покойного мужа. Меланья. Она и мне стала сестрой. Роднее не бывает. Я ее очень люблю и ценю.