Почему я плохая мать? Мой кризис материнства

«Какая я херовая мать»

Такие мысли в голове второй день. Стыдно перед своим ребёнком, ведь она меня такой видеть не должна.

Вчера я была просто на пределе. Плачет, но от чего - непонятно. У меня то были мысли, что либо есть, либо спать (потому что между обоими потребностями прошло не мало часов). Бутылку выплевывает, ну руках кричит. Непрерывная истерика уже больше часа.

Я обещала себе быть очень терпеливой мамой. Моя мама в этом плане не всегда контролировала свои психи, я же решила, что такой я быть не хочу. Но тут мое терпение начало говорить «пока». Я тоже стонала, как она и даже громче, грубо как-то говорила (но нет, не кричала) и, возможно, при укачивании делала более резкие движения. И просто считала минуты, когда придёт муж, чтобы дать малышку ему в руки, а самой изолироваться. Уйдя на улицу я выдохнула, но все же моментами шла и психовала (вслух). И вроде мелочь, но я потеряла карту, возвращаясь с магазина. Ситуация расстроила, но не сильно. Восстановление просто отнимет немного времени. Подумала, «это вот мне наказание за то, что я вела себя не мудро и нетерпеливо с дочкой, да». Возвращаясь с магазина, шла по тому же пути, мало ли никто не подобрал. А пока шла, анализировала своё поведение и почему я была так раздражительна с ребёнком. Неприятно на душе? Да, именно в моменты, когда во мне появляется агрессия, усталость, сдают нервы, я чувствую себя херовой мамой. Пока я ходила туда-сюда час, я будто бы уже соскучилась по дочке, но решила вернуться обратно в магазин (идти минут 25). Ну а вдруг. И, да, она оказалась там. В голове мысли: «вот осознала, стало стыдно за свои эмоции перед дочкой - карта вернулась)

Эта ночь выдалась не менее неприятной. Я вроде рада, что она привыкла к соске, но если она с ней засыпает, то это мучение. Как только она у неё выпадет из ротика, плач.
И вот за эту ночь я вставала раз 6, давала обратно соску, мычала колыбельную и гладила по головке. Только хочу заснуть - снова... Время 4 утра, а я уже не в себе. Мой организм даёт понять, что он задолбался и хочет поспать хотя бы непрерывно часа 2. Я в голос начала психовать, но не конкретно на дочь, на ситуацию («как меня уже достала твоя соска»). Разбудила этим мужа, он тоже стал психовать, ведь у него на 5 утра будильник. С горем пополам, с негативом в душе, мне удалось заснуть. Но тут снова ответный урок от Вселенной - сон, где я в пух и прах разругалась со своей мамой. Она меня довела тем, что из-за какой-то мелочи начала меня обзывать «безмозглой» и т.п. Во сне мне было очень больно и неприятно, а после вижу, что и маме стало стыдно за всплеск своих эмоций.

Проснулась и больше спать я не хочу, хотя сейчас дочь даёт эту возможность. Частично поняла, что мне хотела показать ситуация с мамой во сне, сижу все думаю. Как стать максимально спокойной, терпеливой в моменты долгих истерик ребёнка. Возможно, я такая не одна, но от этого не легче..