МНОГО БУКВ...
особо впечатлительным-читать не стоит.

Я пообещала себе, что, когда закончится весь треш, я напишу об этом нелёгком пути. Потому что с этим может столкнуться каждая мамочка. Я тоже, никогда не думала, что окажусь в такой ситуации и не понимала, откуда брать силы и веру...

Вечером 25.07, мы вместе поехали в парк Краснодар-правда, малыш совсем не хотел идти ногами, и просился то в коляску, то на руки. Это было очень странным для него, но я подумала, что просто устал, тк был уже вечер. Приехав домой, Никита отказался от ужина. Тоже вопросик, который уже должен был меня насторожить. Я искупала его в ванной, он вроде повеселел, но, когда вышли-он просто лёг на кровать и начал плакать. Такого не было никогда...И тут я чётко увидела, что что-то с ним не так. Померила температуру-37.5, но тк ранее были фебрильные судороги (судороги на высокую температуру), решила дать жаропонижающее и легла рядом, мы уснули. В 2 часа ночи малыш проснулся, и начал плакать, я дала воды, но его откинуло в сторону...он был очень горячий, я тут же вызвала скорую, просто ждала и держала его на руках. Пока они ехали, случилось 3 эпизода судорог...
По приезду, поставили укол и противосудорожный препарат, нас забрали в инфекционку, но по пути опять были судороги. Около 5 утра нас оформили в палату (судороги были каждые 20-30минут), мы пошли в процедурную ставить катетер для капельниц и брать анализ крови. И вот после того, как катетер поставили и взяли кровь прошло 15минут, малыш всё это время был в истерике. В один момент, он откинул голову мне на руку, у него закатились глаза, наполнились кровью, пошла пена изо рта. Медсестра и медбрат закричали: Быстро в реанимацию!
Я плохо помню, как я летела по лестнице с 3 этажа с ребёнком на руках в таком состоянии, бегом за медбратом. Я забежала в коридор реанимации, там никого не было и тишина... Естественно, я заорала: Спасите моего ребенка, помогите, пожалуйста! Выбежал врач, взял у меня малыша и закричал: Что здесь делает мама?! Заберите её отсюда!
Я стояла под дверью реанимации в шоке,  пытаясь хоть как-то найти объяснение этому и успокоиться...но нет, у меня была истерика. Судороги-это судороги, они длятся 7 секунд и я знаю, что это, а это был какой-то приступ более 1 минуты, и это-совсем другое. Мне вынесли одежду, в которой был малыш и сказали подниматься в палату. Долгие 20 минут ожидания и ответ, что это был-судорожный приступ-его купировали, малыш сейчас отдыхает. Сама себе я объяснила произошедшее тем, что он очень долго плакал и нервничал по поводу катетера. Но, если б я знала, что ждёт нас дальше...я выпила тонну корвалола и успокоительных, я не могла остановиться и не думать, и не прокручивать всё, что произошло.
Далее, через несколько часов, я сама позвонила в реанимацию и мне сказали то, от чего меня окончательно накрыло: "Ваш ребёнок введён в искусственную кому и находится на аппарате ивл"...При попытке уточнить, что это и почему так-положили трубку. Меня трясло, меня телепало, соседки по палате пытались как-то успокоить меня и привести в чувства, это я уже плохо помню. Чуть позже, пришла заведующая отделением и сказала, что у малыша на КТ обнаружен отёк головного мозга, поэтому он был введён в такое состояние, сейчас нужно время, чтобы снять отёк и начать лечение, а далее-принимать решение, что и как делать дальше, по итогу обследований. Меня попросили собрать вещи и покинуть отделение, тк малыш в реанимации и неизвестно-на сколько это, а я без малыша- занимаю место. Я отчётливо понимала, что, если сейчас поеду домой, то это-конец, реально. Мало того, что я и так буду не рядом с Никитой, так ещё и съем сама себя от переживаний и мыслей. Поэтому родители забрали меня к себе в другой город.
Каждый мой день начинался с дыхательных упражнений и медитаций на свежем воздухе. Да, именно так. Я плакала, разговаривала с малышом, чувствовала связь. Далее, я ехала на утреннюю службу в церковь. Потом самое важное событие-ровно с 14.00 до 15.00 можно дозваниваться заведующей реанимации и узнавать о состоянии ребёнка. Далее-я ехала на вечернюю службу в церковь и уже каким-то образом дотягивала до вечера и погружалась в сон.
Первые 4 дня нахождения малыша в реанимации я слышала одно и тоже: "Ребёнок в очень тяжёлом состоянии, находится в медикаментозной коме, на ивл, питание внутривенно, через зонд не усваивает, антибактериальная и противосудорожная терапия поступает,  ждём завтра"
Далее, на 5 день мне сказали, что отёк головного мозга удалось уменьшить, невролог разрешила взять люмбальную пункцию. Итог был таков-в крови, в мазках и в спинно-мозговой жидкости были обнаружены изменения, диагноз: энтеровирусная инфекция, энцефалит. Я потеряла дар речи, потому что врач сказала, что всё гораздо серьёзнее, чем они думали. В этот момент я потеряла всякую веру и надежду на что-то хорошее. Я просто умерла внутри.
На тот момент многие знакомые и друзья знали о том, что произошло, пытались меня успокаивать, давать советы, отвлекать. Чтоб вы понимали-всё это время, я ходила в церковь, молилась дома, просила всех своих родственников и друзей молиться о здравии малыша, не потому что я глубоко верила в выздоровление и в благополучный исход, а потому что мне нужна была хоть какая-то надежда внутри, при этом, я постоянно думала о самом плохом.
Я искала причину, я хотела понять, где у меня случился сбой: почему я не верю в своего ребёнка и почему я не даю ему сейчас силы и уверенность. И я её нашла-я впала в жертву, да так жёстко, что это переросло в сплошной негатив.
Мой личный путь исцеления начался с того, что одна из подруг сказала мне: Юля, напиши на бумаге, что хорошего тебе даёт, что твой ребёнок в реанимации. Я понимаю, что звучит это крайне странно-но я это сделала, и, знаете, набралось аж 20 пунктов. А потом я написала по каждому пункту, как я могу отработать этот пункт, если мой ребёнок будет здоров и рядом со мной. Да, мне стало легче, но веры не было.
Я уже осознавала чётко проблему жертвы, и обратилась к психологу, благо-она взяла меня в тот же день. Мы пообщались, на многое открылись глаза, и я немного опешила от связи того, что было когда-то - и того, что происходит в моей жизни сейчас.
Да, мне стало еще легче, но не настолько, чтобы быть в твёрдой вере и отдавать её своему ребёнку. Тем временем, малышу отключили препараты, которые вызывают медикаментозную кому, и счёт пошёл на дни, когда он придёт в себя-врач обозначил 2-3 дня.
Но прошли долгие 3 дня, а Никита не приходил в себя. У меня было состояние зомби, я просто вообще плохо помню, что происходило. Я будто не жила, а существовала. Я испарялась из реальности в какой-то другой мир. Я не знаю даже, как описать это состояние словами...Я жила только временем 14.00, когда можно было звонить в реанимацию.
Внутри я чувствовала какую-то незаконченность своего пути. Я знала, что встала на верную дорожку, но куда идти дальше-не понимала. Решила просто честно поговорить сама с собой, прислушаться, озвучить страхи и понять саму себя с позиции другого человека. Звучит странно, но почему-то именно так я хотела.
На тот момент моей близкой подруге приснился сон, что Никиты не стало. А её знакомая, которая работала с Никитой через энергию- в тот день почувствовала, что связи нет. Мне они ничего не говорили до определённого момента, а просто ждали от меня хоть каких-то новостей.
Далее, отовсюду мне начали приходить знаки по поводу гвоздей. Я шла по улице, и видела человека, который продаёт садху-доски, в интернете всплывала информация о гвоздестоянии и тд и тп.
Почему-то в тот момент я захотела именно таким способом исцелить себя, точнее, я почувствовала, что я готова... хотя это-мой давний страх и боль, ранее я пробовала вставать, но ничего не получалось. Тут я сформировала чёткое намерение и начала искать, кто будет со мной в этот момент. Проводник нашёлся и гвоздестояние было запланировано на утро следующего дня. А вечером я созвонилась с подругой, которая вообще не знала про всю эту ситуацию, рассказала ей всё от и до, чтобы услышать её мнение-куда мне двигаться и как выйти из жертвы, как обрести веру и дать сил своему ребёнку. Почему ей? Потому что так чувствовала, что это нужно было именно тогда. Разговор длился 1.5часа и был достаточно жёстким. Но самое главное, напишу-ещё не говоря ей о гвоздях, она мне сама рассказывает: "Я сегодня утром захотела поехать на набережную и постоять на гвоздях, с намерением отпустить свои болезненные отношения. Такой порыв у меня был впервые за год (она также пробовала стоять на гвоздях и сама, и с проводником-не получалось). И у меня получилось, я испытала такую лёгкость, и такой кайф. Это надо прочувствовать, не могу описать эту эйфорию. И когда я рассказала своему наставнику, что испытала такие ощущения, он сказал, что ты обязательно должна поделиться этим с тем, кто в этом нуждается. И тут ты мне звонишь сегодня и рассказываешь это всё. Хочешь, чтоб я тебя пожалела? Нет. Ты своё уже отстрадала, хватит. Пора РЕШИТЬ, какой вариант ты выбираешь. Ты не должна сомневаться в своём ребёнке ни на секунду, если ты действительно хочешь, чтобы он был жив и здоров"
Казалось бы, да что тут такого...? Ну да, всё просто и очевидно. На словах. А на деле- меня будто молотком по голове ударили, я ревела от того, как я вообще позволила сама себе докатиться до такого уныния.
На следующий день, случилось гвоздестояние. И это было высшее блаженство, которое я могла испытать в тот момент. Я сформировала четкое намерение, встала с ним на гвозди, и вышла-другим человеком. Наверное, это было завершающим этапом моего исцеления, потому что именно во время этого мероприятия на меня снизошли такие осознания, такая благодарность, такое доверие миру и Богу, я обрела такую веру, которая укоренилась и поселилась глубоко внутри. И уже через несколько часов случилось чудо - я позвонила в реанимацию, где мне сообщили, что малыш пришёл в сознание и уже решается вопрос о снятии аппарата ИВЛ.
Далее, с моей стороны, было совсем другое отношение на происходящее, тотальное принятие всего: я даже как-то сама удивлялась, почему всё не так, как раньше. В общей сложности, прошло 12 дней с момента нашего расставания с малышом в реанимации, когда мне сказали, что его переводят в отделение и ждут меня.
Я совсем не понимала, что и как ожидает меня дальше, но я так ждала этой встречи...
И вот, мне вывозят моего малыша на лежачей каталке-я этот взгляд не забуду никогда в жизни. Совсем без сил и движений, глазки впавшие, похож на маленького воробушка, завернут в огромную простынь, моргает глазками, смотрит на меня, пытается ротиком сказать "Ма-ма" и заплакать.
Когда мы оказались в палате, я не могла поверить увиденному: он не мог поднять руку, ногу, держать голову, сидеть, сфокусировать взгляд, очень истощал, кожа на ручках и ступнях была потрескавшейся и облазила, он даже плакал по-другому и много спал, приходил в себя буквально на 20 минут, очень капризничал и опять засыпал. Я, в силу своих эмоций, всё хотела пожалеть его, себя и заплакать, но держалась. Горжусь собой.
На следующий день у малыша начались судороги, я запаниковала, но оказалось, что это препараты так действуют и выводятся из организма, врач убедила меня в том, что это-норма. И действительно, спустя какое-то время, всё нормализовалось.
Началось лечение: круглосуточные капельницы, массажи, таблетки, антибиотики, ингаляции, восстановление двигательных активностей, еда, пелёнки, книжки, игры, и так целый день по кругу. Первые дни не было никаких изменений. Не скрою, меня это расстраивало, было больно видеть своего ребёнка в таком состоянии. А потом начались, медленные и постепенные успехи, Никита начал держать игрушки, удерживать головку, я начала его присаживать, когда врач разрешила. Я радовалась каждому новому движению, как в первый раз. Это было чудесно, видеть, как мой ребёнок кушает обычную еду с ложки, смотрит мультики, пытается разговаривать, а самое главное-что я рядом, и помогаю ему во всем. Каждый раз, при виде врача, медсестры, или любого человека в белом халате, он впадал в истерику-оно и понятно. Спустя неделю, лечащий врач разрешила пробовать ставить малыша на пол с опорой, и у нас получилось, ножки были очень слабые. Потихонечку, постепенно и медленно, но получилось. Сначала по 1 минуте, потом довели до 5, а потом начали пробовать делать первые шаги. Конечно, я всегда была рядом и поддерживала, весь его вес был на моих руках. Мы ходили по коридору, нам в качестве исключения, разрешили прогуливаться по вечерам-и я так радовалась каждому шагу и хвалила моего птенчика. Ножки не слушались, но так хотели идти, и, порой, даже бежать.
На разных эмоциях, меня, видимо, накрыло. Не хочу думать, гадать, искать причины и ответы, но у меня первый раз началось что-то типа аллергии, или, как я думала, реакция на кондиционер-я чихала, был насморк, болело горло, раскалывалась голова, но температуры не было. Я начала принимать супрастин и брызгать спрей в нос. В одну из ночей мне было так плохо, что я попросила уколоть мне что-нибудь, чтобы стало хоть капельку легче. Наутро уже вызвали ЛОРа, который диагностировал мне острый гайморит и острый фарингит, к слову говоря, у меня никогда в жизни и намёков не было ни на одно, ни на другое. В общем, мне поставили катетер, назначили антибиотики и сложные капли для носа, спрей для горла. Скажу так-было очень тяжело. Потому как малыш уже начал пытаться в кровати ползать на животе, и активничать в целом, а я в таком состоянии нестояния. Ну, полегчало мне только на 7 день, и я аж порхала.
А потом, наш лечащий врач сказала, что согласовала наш перевод в другую больницу, для того, чтобы подлечить неврологию. На тот момент я не понимала, зачем-я очень хотела домой...но знала, что врач позаботился о Никите и сделал это неслучайно. Малыш всё также рвался ходить сам, но не мог без моей помощи-оказывается, это называется тетрапарез, что я узнала из выписки.
Спустя ровно месяц после случившегося и пребывания в инфекционной больнице, нас перевели в Городскую клиническую больницу. Условия пребывания в сравнении, конечно, разнятся. Но мне было важно, чтобы провели обследования и поставили на твердые ноги моего малыша. Мы лежали там 3 дня, успели взять только все анализы и уже была назначена дата проведения элетроэнцефалограммы, как у Никиты поднялась температура 37.4. На следующий день, меня вызвала врач и сказала мне (дословно): Заведующая приняла решение изгнать вас из отделения, из-за того, что у ребенка высокая температура. У него понижены лейкоциты, мы подозреваем вирусную инфекцию. Пишите отказ, и возвращайтесь либо в инфекционку, либо идите домой. Я опешила. Спросила у неё совета-как лучше, и она ответила, что лучше лечиться дома, дабы в инфекционке не подхватить чего-то ещё. Я приняла решение поехать домой, надеясь на то, что дома мы быстро вылечимся. Тем более, рекомендации при выписке были-просто снижать ибупрофеном температуру более 37.5. В итоге, так и получилось-я её снижала, а она после 8-10 часов повышалась опять. Дома мы пробыли 2 дня, а ночью на 3 день, малыша начало трясти и знобить, конечности были ледяные, кожа мраморная,  температура поднялась до 38, и не сбивалась. Я вызвала скорую, которая ехала час! По её прибытии-озноба уже не было, но температура так и держалась 38. Нас забрали в инфекционку, опять и снова. Конечно, в этот раз я была уже в другом состоянии, нежели в первый раз, и старалась вселять и передать свою уверенность малышу. Нас оформили, положили в палату. Температура держалась 38, потом резко его начало знобить, он стал вялым-поставили 2 укола, он уснул буквально на полчаса и проснулся уже бодрым и весёлым. Вечером опять всё повторилось, озноб и температура уже 39. Поставили ещё 2 укола и 3 капельницы. Ночью, каждые 30мин я измеряла температуру, она постепенно снижалась. По анализам был выявлен аденовирус, и уже было понимание, от чего и как лечить. Больше температура не поднималась, но начался кашель, насморк и жидкий стул. И у меня тоже. Даже комментировать не хочу ничего, откуда, почему и как-я была так рада всему, что происходило и происходит, что мы идём на поправку.
Сейчас пишу этот текст, лёжа на больничной кровати, рядом сопит малыш, мы ждём выписку и едем наконец-то домой, спустя 1.5 месяца скитаний по больницам.
Впереди обследования, восстановление и реабилитация, но я к этому отношусь ровно и принимаю, как есть-благодарю за этот опыт. Есть моменты с координацией, с движениями, с двигательной активностью, которые никуда не денутся, если их не решать-сейчас все усилия мы направим туда.

Ещё отдельно напишу, что не хочу никого рекламировать и давать рекомендации специалистов-это лично мой путь и то, что помогло нам. Я абсолютно не ручаюсь за то, что именно это поможет другим и в этом есть истина, правда, помощь и исцеление.

Про детей, которых мы видели в инфекционке в нашей палате (послереанимационной), наверное, можно писать отдельный пост-но я не имею никакого права этого делать. Просто скажу, что это очень тяжело морально видеть и слышать-и сколько всего бывает, и какие последствия бывают после обычных вирусов и сколько сил, терпения, надежд и веры должно быть у мамочек, чтобы пройти этот путь.
Для каких целей написала это всё? Нет, не для того, чтобы меня пожалели.
Нет, не для того, чтобы мной восхищались.
Нет, не для того, чтобы меня осуждали и обсуждали.
Наверное, для того, чтобы мы все, и я, в том числе, научились ценить то, что имеем сегодня и сейчас. Не сравнивали-у кого, как, что и зачем. Не обесценивали своё то, что уже есть.
Я благодарю каждую, кто нашел время и дочитал до конца😇