История борьбы за жизнь дочери: от роддома до реабилитации

30.08.2021, 3 часа ночи...Еду в роддом и молюсь.... Молюсь, чтобы успели.... Молюсь, чтобы все обошлось... Молюсь, чтобы сохранил господь... И меня, и дочь...еще прошлым днем было дурное предчувствие...

Пока шла до кресла в приемном отошли воды.... Темно-зеленые.... Уже тогда, по лицу врача я поняла, что то очень серьёзное, хотя она старалась сохранять спокойствие...

Я была в растерянности, но все таки выполняла указания... Оформление мне показалось вечным...В палате капельница и ктг...Начались схватки... Легкие... Я обрадовалась глубоко внутри! Дышала, как учили на курсах и старалась наслаждаться этим... Страх ворвался с новой силой, когда пришла медсестра, посмотрела ктг и крикнула "Начинаем! Быстрей!"(оказывается у малышки начало падать сердцебиение )... Подняла меня с кушетки, дала бумажку на подпись, затем быстро раздела и через секунду я в операционной...

Меня всю трясет... Я не понимаю, что происходит... Головой... Но душа уже все осознала...

Спрашиваю: что с ребёнком? В ответ: все хорошо, ложись. Меня согнули пополам, анестезиолог три раза не мог поставить эпидуралку, потому что я рефлекторно выгибалась, ничего не могла поделать с собой... А время шло на секунды! И тут он говорит: Ты вообще о ребенке думаешь?!

Это привело меня в чувства. Я изо всех сил держалась...

Наконец, тело онемело и как только я сказала, что не чувствую, сразу по мне прошелся нож... 5 минут... Вечность.... И вот ровно в 5:00 родилось еще одно солнце 🌞 Мне мельком показывают дочь... Но я особо не обратила внимания... Полусознание... Анестезия дает такую побочку... После процедуры неонатолога услышала детский плач... Слава богу! Успели! 🙏

Мне дали поцеловать свое солнышко в щечку и сразу унесли... И опять я не запомнила как она выглядит...

А дальше начался мой личный ад...Ад, длиной в 2 недели, но преследующий меня весь этот год...

Дочь я больше не видела... Неонатолог пришла уже ко мне в палату и сказала, что через пол часа у дочки начала падать сатурация и ее перевозят в реанимацию ПЦД. Я на удивление была спокойна. Подписала согласие, сказала "делайте все, что нужно". Видимо эпидуралка, операция и послеродовое состояние так повлияли на мое сознание... Следующие 4 дня я была в роддоме, по телефону узнавала у лечащего врача как состояние дочери. Муж привез ей все необходимое и готовился меня забрать, чтобы сразу увезти к ней... И вот, в день выписки меня накрыло... У меня была дикая истерика, я не могла никак осознать где я, что я, как я... Мое сердце разрывалось от тоски по ребёнку... Грудь налилась и это добавляло страданий, ведь кормить некого было...все мои мысли были лишь о ней... Как она там одна?! Что сейчас проживает?! Как кушает?! А может спит и улыбается🙏 мне хотелось к ней сию же секунду... Но тут как огромный булыжник на меня свалилась наша система здравоохранения в период ковида...без свежего пцр и заключения терапевта о здоровье меня не пускали к ней... Я после кс, с болями, в тапочках, наверное с температурой и на жаре просидела 2 часа в очереди нашей поликлиники, чтобы услышать ответ: мы не готовы нести такую ответственность и писать справку, что вы здоровы (был редкий кашель, уже переболела) Мне хотелось их побить... Я взмолилась: " ну пожалуйста! У меня ребенок там один! Поймите меня, прошу! " на что мне указали на дверь.... Ок... Поехали к платному терапевту... Та меня осмотрела и дала заключение, что я здорова... Я немного успокоилась, ведь не знала еще, что пцр будет... Положительный....

Мне звонят и говорят, что я на изоляции... О том, чтобы лечь к ребенку в больницу не могло быть и речи.... Кормить мне запретили, ведь никто не знает как после перенесённого ковида молоко повлияет на младенца, тем более с такими диагнозами как у нас (асфиксия средней степени тяжести, ишемия первой степени, дистресс и выход микония в амниотические воды)... Я снова проваливаюсь в бездну.... Страх, боль, отчаяние, чувство вины, разлука с дочерью, полная неизвестность и беспомощность.... Все это сопровождало меня каждую секунду... Слезы лились, истерики не прекращались, ночи спала плохо.

Врачи пц вели себя отвратительно, использовали любые результаты анализов, чтобы подольше держать дочь в больнице (даже тест на генетические заболевания. Вдруг оказался высок риск галактоземии, но при этом кормили ее лактозной смесью🤦‍♀️🤬 обещали через неделю повторный результат)

Мама (спасибо ей Господи за все! 🙏) взяла все в свои руки... Таскала меня везде... Пыталась как то где то найти выход, меня старалась привести в чувства и просто была рядом. Муж работал, ведь нам нужны были деньги, а их мы потратили много...

В какой то момент мне начали видеться ужасы наяву, я звонила врачу и просила хоть какие то фотографии дочери, хотя бы чтобы быть уверенной, что она жива, что ее не скрывают от меня и не врут о ее смерти... Но мне говорили только одно: не положено, не имеем права....

Потом начались конфликты с отцом...когда мы попросили помочь нам забрать дочку из больницы (по словам врача, ее уже готовили к выписке. Нужны были 2 отрицательных пцр теста с разницей в 3 дня, чтобы ее забрать) одним ранним утром он позвонил и сказал, что до полного моего выздоровления (а по результату теста на антитела, я уже была здорова) он мне дочь не отдаст.... Шок... Мой родной отец в миг предстал моим врагом, предателем... Еще один человек пытается отнять у меня дочь, хочет разлучить меня с ней.... Истерика... Я заперлась в ванной и задыхалась.... Орала.... Рыдала... Билась головой о ванну... Раскидала все шампуни, щетки, все, что было. Муж позвонил маме и она меня забрала...Позвонила отцу и начался скандал...я не хотела больше с ним общаться, не хотела его видеть... В душе пустота... Огромная дыра... Просто нож в спину...

После очередного звонка в Роспотребнадзор, выяснилось что пц не имел права требовать для выписки отрицательные пцр тесты... Я написала отказ под свою ответственность, написала доверенность на мужа! И обязательство на изоляцию от ребенка до "выздоровления "... Правда вопреки всем, я нарушила все запреты. Дочь мне привезли, жили у мамы... Я боялась даже прикоснуться к ней... Было дико страшно за ее жизнь, ведь в любой момент могло случиться непоправимое... Мы с мамой носили маски в ее присутствии, мыли руки, я мыла грудь перед каждым кормлением... Врач нехило так напугала маму и мужа, рассказывала ужастики, когда они ее приехали забирать... Так же пыталась наладить кормление, уходили со смеси... Мы с мамой вставали каждый час ночью, проверяли как она дышит и все ли хорошо, жива ли...

И вот, спустя 3 дня пребывания дома, неожиданно после кормления случилась судорожная готовность... Скорая... Отделение второй городской... Тогда я сама оставила дочь в отделении под наблюдением, ведь дома могли не доглядеть и случилось бы самое страшное... А у меня до сих пор не было отрицательного пцр теста... И я поехала домой... Еще одна ночь слез, истерики... Кое как уснула под утро в объятиях мужа... Рано утром даже не позавтракав поехали в окб1, чтобы сдавать экспресс тест... Пол часа снова казались мне бесконечно долгими... Я, уже замученная за все это время, снова сидела и молилась... Читала все молитвы, какие знала... И когда девушка вынесла мне бумажку, я просто упала перед ней на колени... Расцеловала пол и ее руки... Забыв про шов после кс, забыв о боли, побежала к машине и тут же мы поехали уже к дочери...пихнув в нос врачу в приёмной эту бумажку я почти рявкнула "ведите меня к моему ребенку!"... Следующие 3 дня мне уже казались раем, хоть я и была как на иголках... Снова налаживали гв и приходили в себя...Только вдвоем... Через 3 дня все было у нас хорошо, динамика положительная, приступов больше не случалось и нас выписали... В этот же день дочь сама отказалась от смеси... Я была на седьмом небе от счастья.... Мой ребенок жив и рядом со мной. Но все это преследует до сих пор... Тревога не отпускает, хоть я и прорабатываю ее постоянно... Это наверное такой урок... Очень жестокий урок... Много чего поняла и осознала... Никогда в жизни я не умирала, будучи живой...

Не над всем мы властны... Не все нам под силу... Жизнь коротка неимоверно... Именно поэтому нужно уметь ценить то, что имеешь, то что дается тебе господом...

Оглядываясь назад, спустя целый год, я смотрю на мое солнышко и не понимаю, как она смогла все это выдержать, пережить?! Ее жизнелюбие, ее стойкость, сила и улыбка заставляют расцвести все вокруг🐣 Ее характер, ее упертость, стремление познавать и при этом не унывать дают мне силы. Ее жизнь - моя жизнь❤️

Спасибо тебе Господи, что благословил меня, что подарил мне возможность дать новую жизнь. Спасибо тебе, доченька, что выбрала меня и папу своими родителями🕊️ самое страшное уже позади, я уверена🙏

С днем рождения, мой ангелочек 👼 моя кровинушка🌸 моя душа💞