Как психотерапия помогает мамам строить близкие отношения?

БЛИЗОСТЬ

Почему психотерапия – один из путей к близости, к самой возможности её устанавливать и проживать с другими людьми?

Близость – это влияние друг на друга, вольное и невольное. Мы можем оберегать и прятать друг от друга то, что болит, но оно не останется нетронутым, если мы близки по-настоящему.

Преподаватель семейной терапии часто напоминал нам, студентам, зачем человеку парные отношения. Затем, что никто не может притворяться 24/7. Это место, где можно узнать себя по-настоящему. В паре люди познают себя и друг друга.

В процессе этого познания боль неизбежна. Потому что мы все состоим из разного и потому что жизнь приносит разное. В близости мы будем соприкасаться друг с другом известными и неизвестными участками собственного психического ландшафта, исследованными и неисследованными. Часть этих прикосновений отзовётся болью.

Для того, чтобы быть невольной причиной чужой боли и не развалиться, нужно очень крепкое Я.

Что мы делаем, когда партнёр в ответ на наши слова или действия говорит «мне больно сейчас»? Мы начинаем объясняться.

Объясниться – это отрыжка поп-психологии. Совершенно неважно, что мы хотели или имели в виду, если партнёру УЖЕ больно. Поэтому слова «я не хотел(а)» не работают. Объяснения, что и почему сказано/сделано не работают.

Работает умение разделить с партнёром чувства, которые он испытывает, даже если мы невольно стали их причиной. Особенно если мы стали их причиной.

Объяснения – это оставить другого одного с тем, что он испытывает и побежать спасать своё Я, потому что оно не допускает, что может сделать кому-то больно. В образ Я не помещается, что я влияю на другого, что может быть и такая реакция на моё действие.

Объяснение – это «я не имею отношения к тому, что ты сейчас чувствуешь, здесь до меня уже было сломано». Можно отдать другому всю ответственность, ведь это у него болит. А можно принять свою часть ответственности: это Я прикоснулся, это ТАКОЙ отклик вызвало. Могу я остаться со своим партнёром в этом или буду настаивать на чистоте своих мотивов независимо от того, как они отразились в другом.

Парадигма поиска виноватых должна смениться пространством, в котором могут разместиться и быть признанными чувства партнёров друг к другу. Тогда вина и наказание как регулятор в отношениях станут не нужны.

Психотерапия, с одной стороны, позволяет укрепить Я настолько, что оно не рассыпается на кусочки от стыда и вины за собственные действия и их последствия для значимого другого. Тогда можно остаться с ним, не сбегая в объяснения, прожить чувство вместе и позволить ему омыть старые раны.

С другой стороны, психотерапия помогает разобрать эмоциональный багаж и сформировать навыки саморегуляции до той степени, чтобы не использовать партнёра для воспроизведения и отыгрывания старых травм, а прирастать опытом близости и надёжной привязанности. Вместе.

Автор

Алла Соснина, психолог

Я, Мария Царёва, семейный психолог, приглашаю на свои консультации