Про кризис трёх лет

Прежде всего, важно помнить, что ребёнок 2-3 лет ничего не делает назло. В этом возрасте ещё не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого.

Ребёнок сильно хочет (или не хочет) чего-то, а родители видят ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Возникает конфликт.

Кризис негативизма – это время, когда ребёнок учится настаивать на своём, конфликтовать. Он учится жить в мире, где его воля ограничена волей других людей, где его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.

Если ребёнка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Важно, чтобы в процессе столкновения с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались.

Как действовать:
- уступать с позиции сильного, сказав, например: «Я считаю, что овсяная каша очень полезна, но ты говоришь, что ты её ненавидишь, поэтому, хорошо, мы не будем её есть, я не стану заставлять тебя»;
- отказывать из позиции заботы;
- запрещать, но при этом сочувствовать ребенку, сохраняя с ним доброжелательный контакт.

Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребёнка захлёстывают, полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?» Возьмите паузу, подышите, умойтесь. Важно вовремя понять, что вы вылетели из взрослой роли и поскорее в неё вернуться.

Если родитель остаётся заботливым взрослым (даже когда в процессе рассердился), если он обнимет, вытрет слёзы, поможет умыться, ребёнок приобретает важное знание: привязанность перекрывает конфликт. Это важнейший посыл на всю жизнь: можно быть разными, можно сердиться, но всё равно любить.

Самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, когда они начнут с вами скандалить, – скандалить с ними качественно. Разнообразно по репертуару, из позиции заботы, и обязательно восстанавливая потом отношения.

Из книги Людмилы Петрановской «Тайная опора»