Послеродовая депрессия.

Давно я ничего не писала здесь. Сегодня решила поделиться с вами своим опытом и рассказать свою историю. Может кому-то это поможет.

Все началось, когда я забеременела вторым ребёнком. Мы всегда с мужем хотели двоих детей. Но в тот момент я перешла на новое интересное место работы, плюс старший сын стал более менее самостоятельным (ему было на тот момент 2,5 года) и я наконец-то почувствовала частичную свободу от материнства и расставаться с этим кайфовым ощущением я не хотела. Мы решили отложить рождение второго ребёнка хотябы на год. И тут (вот уж нежданчик) через пару месяцев я вижу две полоски на тесте. Смешанные чувства я испытала, скажу я вам…. Но аборт я делать не собиралась и решено было рожать.

Беременность была для меня очень тяжёлой, по большей степени морально. Я не была готова к ней психологически. Во мне боролось чувство любви к ребёнку и одновременно отторжения своего состояния. На принятие всего происходящего у меня ушли, наверное, все 9 месяцев беременности.

Малыш родился, по началу все было относительно хорошо. Но когда ему было 3 месяца, со мной началось нечто….

Я стала подавленной и разбитой. Меня ничто не радовало, в том числе и мои дети. Я стала жалеть о рождении второго ребёнка (да простит меня Господь за те мысли). Жизнь превратилась в ежедневный ад с моими слезами и тихими истериками. Все было как в тумане.

Раньше я увлекалась психологией и знала некоторые техники работы с собой в таких состояниях. И я пыталась их делать, но ничего не получалось.

Через 3 месяца я решила, что если в ближайшее время у меня ничего не выйдет, я пойду к психотерапевту.

Ещё через пару недель я стала стабилизироваться. Работа над сотой дала свои плоды, я стала выползать из этой ямы и почти вернулась в свой эмоциональный фон. Я расслабилась. Но эпизоды депрессии периодически все же меня накрывали, не такие мощные, но все же.

И вот прошло ещё полгода. Я так жила с периодическими провалами в этом грусть и борьбой за свою стабильность. Но успехов становилось все меньше и меньше. В итоге я пришла к тому, что я стала раздражительной на постоянной основе, меня бесили все: муж, дети, ветер, солнце, соседи, друзья…. Все. Я срывалась на детей (даже на маленького сына!), что для меня никогда не было свойственным. Я перестала контролировать свои слова, свои эмоции. Я падала в такие эмоциональные ямы, что даже становилось страшно. Однажды я дошла до нервного срыва…. И тогда я поняла, что я беспомощна в своём состоянии. Я просто не вывожу все, что со мной происходит. И сама себе я помочь не могу.

Когда младшему сыну был год, я обратилась к психотерапевту. Мне было очень страшно идти с этой проблемой. Правда страшно. Но меня выслушали и сказали, что это все поправимо. Дали рекомендации, назначили медикаментозное лечение. И сейчас я понимаю, что эту помощь я должна была попросить ещё тогда, когда я забеременела.

Я только начала курс терапии, но мне становится значительно легче. Я вернулась в своё «Я», я снова полюбила эту жизнь со всеми ее недостатками. Я радуюсь успехам детей, я снова люблю своего мужа. И я очень благодарна всем, кто остался рядом несмотря на мое то состояние.

Я всегда считала себя сильной морально. Я всегда справлялась со всем сама. И я никогда не могла бы подумать, что радостное событие в моей жизни сломает меня пополам….

Девочки, знайте и всегда помните, что вы не одиноки. Помните, что если вам трудно - нужно попросить помощи и найдутся люди, которые вам помогут! Они появятся оттуда, откуда вы даже и не ждёте. Не замыкайтесь в себе. Не пытайтесь справиться со всем «сами». Наша психика не скажет нам «я подожду», она сломается под тяжестью проблем. Не доводите до этого. Решайте проблему на корню.

P.S.: не стала разбивать историю на два поста. Простите за многобукв и возможные грамматические ошибки, но те, кому это было интересно, несомненно прочтут до конца.