Привет вам, разные, прекрасные, сильные, стойкие, терпеливые и счастливые девушки!

Начала свой спич с такого приветствия, потому что считаю материнство и желание окунуться в него настоящим подвигом. На который я второй раз оказалась не способна.

Была на терапии у знакомой девочки-психолога, которую давно знаю и которая уже не раз мне помогает. За сессию в 1,5 часа вытаскиваем разные состояния и боли, которые я потом перевариваю несколько недель. Но что касается моего травмирующего опыта с потерей, чувствую, одним сеансом тут не обойтись.

Оказывается, я подавляла в себе чувство вины: инстинкт самозащиты у меня развит сильно. Я не хотела винить себя за то, что потеряла беременность, тем более, что все вокруг поддерживали, говорили, что это и правда не так. На терапии ты признаешь это чувство. Ужасно больно и не приятно, но ты делаешь это, чтобы наконец п р о ж и т ь и отпустить его.

Получилось ли у меня? В моменте — да. Я призналась себе, что виновата. Что я горюю из-за этого. Не достаточно береглась, не хотела менять свою жизнь, не принимала своё уязвимое состояние. «Беременность не болезнь» — звенело в моей голове каждый раз, когда тянуло живот, а я шла дальше в гору, на занятия. Старалась делать это медленно и осторожно, но шла.

Могла бы я забить на своё обучение (перенести его) по фотографии, сбавить темп в это самое опасное время формирования плода? Могла. Но не сделала этого. Удивительно, но каждый раз, когда я подвергала своё беременное состояние нагрузкам, в мозгу крутилось: «Сейчас я делаю выбор в пользу фотографии (себя)» То есть, я всё понимала и осознавала возможные последствия своих действий.

Мой внутренний голос силён. В последний раз, когда у нас была творческая съёмка на обучении, мы двигали оборудование, переставляли цветы в горшках. И к концу съёмки я почувствовала тянущие ощущения внизу живота, более сильные, чем обычно. Я избегала поднимать тяжести, но не хотела выпадать из процесса, а что для обычного человека — не тяжело, для беременного могло быть фатально. Когда стилист из творческой команды подвозила меня до метро, в голове крутилась только одна мысль: «Я всё испортила»

Еле доехала до дома (метро, потом пешком, шла очень-очень медленно) с гнетущим чувством внутри. Было уже почти 12 ночи. «Теперь я точно всё испортила» — услышал и мой муж. Клянусь, я вспоминаю эти подробности только сейчас, когда пишу этот текст. В момент потери мозг заблокировал эти слова и действия, чтобы не добить психику.

Четверг — УЗИ, слышу сердцебиение. 5 недель и 6 дней

Пятница — творческая съёмка, после которой сильнее обычного тянет живот

Воскресенье — я больше не беременна

Я и правда всё испортила. Теперь надо постараться простить себя за это до конца.

Частично у меня получилось, на той же сессии с психологом. Я призналась себе, что была не готова к ребёнку. Что хотеть и быть готовой — разные вещи. И что моё желание иметь второго ребёнка возможно было взращено из потребности доказать всем, что я уже взрослая. «Вы все ошибались на счёт меня, видите, я могу, я справляюсь!»

Работы ещё много.

Признать, что «ты как твой отец, эгоистка» Что мой комфорт для меня на первом месте. Что хочется путешествовать, зарабатывать, ходить на свидания с мужем. Заводить новые знакомства, тусоваться, пробовать новое, остро ощущать моменты абсолютного счастья.

Отказаться от плана в голове «родить до 30-ти» и перестать смотреть на всех, у кого уже «по второму» Понять, что необязательно повторять модель моих мамы с папой, которые родили двоих детей, при том что один из родителей не был готов к детям в принципе.

Я другая, такая, какая есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Мне не нужно быть как все, не нужно повторять. Но быть честной хотя бы перед собой — нужно.