Что делать с мамами тиранами, манипуляторами?
Я очень люблю свою, она мне всегда помогала, после рождения ребёнка так вообще, поддержала во время развода, помогла с квартирой, сейчас помогает
Но такое чувство , как будто у нас созависимые отношения (с ее стороны)
Она парит мозг, пишет всякую ересь, переходя границы
Я например, почему развелась. Потому что обзавелась своими личными и поняла, что муж их конкретно пересекает, что делает меня несчастной.
Но с мамой то тоже самое.
Я вообще поняла, что так много лет допускала слишком близко к личной жизни, что она уже не видит рамки.
Парит мне мозг насчёт бывшего мужа, у меня такое мнение что у ребёнка должен быть отец, даже если мы не вместе, я стараюсь поддерживать хорошие отношения (разные периоды были, и срача, и когда все норм, потом вообще отсутствие общения)
Но я так не умею. Не умею просто молча открывать дверь, выпихивать ребёнка и до свидания. Пробовала так, мы умудрялись ругаться даже в этих 2х минутах.
Причём такое общение было наверное больше с подачи мамы, но я не такая.
Не хочу рассказывать потом дочке про то, какие проблемы у нас были с ее отцом. Как он поступал и почему мы разошлись (я слышала это с детства, запрещать общаться никто не запрещал, но я столько личных подробностей знаю, что аж тошно иногда)
Хочу чтобы у ребёнка был образ папы в голове, потому что мне сложно без этого пришлось, хотя с папой сама я общаюсь, но как отца его не воспринимаю.
И только пару лет назад отпустила все обиды. Сейчас понимаю, что навязанные мамой. В принципе, он мне ничего же плохо и не сделал, да у него была своя личная жизнь, он мной не супер интересовался, пил периодами, финансово не помогал прям, но как умеет любит, это его максимум.
Тип чтобы что то плохое прям сделать мне, я не помню , но почему то всю жизнь практически на него в обиде жёсткой была, ревела постоянно
Зато мама сейчас обижается, что я стала пресекать ее разговоры о нем. То есть каждую нашу встречу (живем в разных городах, сейчас она прилетает раз в месяц в гости) она все равно пропихивает какую то историю про папу, которую я миллион раз слышала или сравнивает моего бм с ним, я говорю все стоп не хочу это слушать.
Она же мне написывать начала, что они ее ненавидят, а я как дурочка со всеми общаюсь. (Это я Лайтово пишу, она прям иногда оскорбляет)
Сейчас я пару раз съездила к папе за город (причём его блин там не было, он мне просто ключ где то оставляет) и она начала - я тебя родила, растила, а ты по факту с отцом живешь, тип приехала бы ко мне и сидели тут (она в Москве, есть дача в Подмосковье). Тип все норм люди наоборот туда стремятся, а я застряла в Уфе, привязана к каким то девочкам (про подруг)
Тип занимаюсь фигней, надо ехать к ней и сидеть на даче, там куча людей, новые знакомства и прочее.
Но блин я то не хочу туда. Я про жить. Сейчас я и в гости особо не хотела, у меня тут своя жизнь и планы.
В итоге, она так сильно парила мозг с нашим приездом к ней, что я согласилась приехать на неделю, сказала норм даты тип 27/28 по 4, а она купила сама билеты с 26 по 6.
(У меня 26 ортодонт, перенести никак, там запись за месяц и др подруги лучшей, думала к ней заехать поздравить, а через день полететь)
Но меня никто не услышал. И так во всем.
На день рождение своё в начале месяца я поехала позавтракать с папой и сестрёнкой (мама и моя дочка остались дома, ребёнок после болезни, не хотела таскать), вечером пришли бабушка и тётя с дядей. Я была в майке и шортах. Так мама начала - надень платье, тип что за вид, с папой красивая в платье ездила, а с нами как не пойми что.
Ну и во всем так 🥲непрошеные советы, критика, обесценивание.
Раньше я этого не замечала.
Как мне выстраивать норм отношения то? Если она на все обижается , до слез бывает. Тип я стала грубой, холодной и злой (я блин просто устала от всего этого)
Самое ужасное, что мне легче с ней не общаться, прям я чувствую себя спокойно , без чувства тревоги в душе, что делаю что то не то. Не отчитываюсь что и где мы. Что мы ели элементарно. Вроде бы это забота, но такая удушающая.. а я тип неблагодарная дочь
Вроде высказалась 😭а то такое чувство безысходности
Комментарии
Почитайте "Материнская любовь".
Мама живёт вашей жизнью, и забирает вашу энергию.
Пора вам повзрослеть. И сепарироваться от мамы. Мама будет сопротивляться, обижаться, манипулировать.
Можете поговорить с ней, написать ей письмо.
Ну и к психологу вам, чтоб помогла
Такое ощущение что вы повторяете ее судьбу. Мама работает у вас? Откуда столько свободного времени узнавать кто где и что поел ?
Да, тоже иногда такое ощущение и только в этом году начала это осознавать и понимать, что не хочу
Мама работает, но стабильно каждое утро пишет, звонит и в течении дня на Ватсапе
Походите к психологу, поработайте со своими чувствами 💕
Почитайте книгу яд и мед материнской любви. Такое ощущение, что и вы и мама не отсепарировались друг от друга, нужно научиться выстраивать границы, если есть возможность, походите к психологу
Меняться самой если только, маму вам не поменять. Брать ответственность за свою жизнь и своего ребёнка. Самой покупать билеты на нужные даты, самой сидеть со своим ребёнком без помощи и т.п. . Может покажется и обидным вам мой комментарий, но вы сами рассчитываете на неё, не сепарировались и при этом хотите что бы к вам относились по другому.
Есть такая хорошая фраза:
МАМА ПРОЖИЛА СВОЮ ЖИЗНЬ, ПРЖИВЕТ И ТВОЮ...
Жизнь состоит из собственных целей, или из ожиданий и маминых советов, желаний и амбиций? если мама решает где учиться, с кем встречаться, на ком жениться, как детей воспитывать? И ты пытаешься двигаться вперёд, но есть ощущение, что едешь на машине с включенным ручником.
Зачастую причина этого – незавершенная сепарация с родителями.
Кроме физической связи с матерью через пуповину, каждый человек ещё связан с родителями так называемой психологической пуповиной – это эмоциональная связь. И если эту эмоциональную пуповину не перерезать вовремя (этот процесс называется сепарация), то человек, будучи уже взрослым, испытывает проблемы с обозначением личных границ, принятием самостоятельных решений, зависит от мнения родителей. И, мало того, переносит эти «детские» отношения на начальство, коллег, мужа, друзей. Это выражается в том, что человек либо ищет сильного, авторитарного человека, который будет диктовать, что делать, либо будет доказывать всем свою независимость. Если же этот процесс сепарации пройден, человек легко идёт по жизни, добиваясь успехов, ведь он, наконец, получает мощную поддержку от рода.
Ваша мама скорее всего, не хочет вас отпускать из-за страхов потерять с вами связь и лишиться поддержки, когда она будет ей необходима. И Дети подсознательно боятся одиночества и беспомощности. Именно эти страхи тормозят процессы взросления и перехода человека в собственную жизнь.
Родители не отпускают детей, когда не доверяют ребенку, многое делают за него, игнорируют достижения ребёнка, не учитывают желания ребёнка, т.к. считают, что лучше него знают, что ему надо. Родители транслируют ему через эти поступки – ты не справишься без меня со своей жизнью!
Дети, в свою очередь, не хотят взрослеть через обесценивание того, что дали родители, через претензии к своим родителям – вы мне должны, винят их в своих неудачах, не берут на себя ответственность за свою жизнь.
Сепарация не означает, что вы просто возьмёте и навсегда разрушите отношения с мамой И ОСТАВИТЕ ЕЁ В СТАРОСТИ ОДНОЙ, она означает, что вы перезагрузите отношения и будете общаться как взрослый со ВЗРОСЛЫМ.
А уж будет ли ваша мама обижаться и вешать на вас чувство вины, это уже её дело.
Но отделиться от её мнения, осуждения и одобрения нужно.
Поговорите на эту тему с ней, честно все сказав, но без эмоций. К психологу она не пойдёт, скорее всего. А Вы сходите, варианты действий предложат. Работать будут с Вашей реакцией. И простите, сепарацией. Ага 🤷🏼♀️
Отделиться, для начала, от мамы и стать самостоятельной, наверное
У меня мама такой же была... Тяжело на самом деле, когда так
Мне кажется, человек в таком возрасте не поменяется. И все разговоры на эту тему только обидят маму. Моя мама тоже очень активно учавствует в нашей жизни. Иногда, просто что-то ей не рассказываю, например, про встречи с подругами. На её советы отвечаю ладно и делаю по своему.
Приняла такую позицию, что пусть маме хорошо будет, мама у меня одна. А я буду относиться ко всему попроще.
Я такого же мнения была
Но здесь прям я чувствую натиск, мне от этого эмоционально плохо((
Сходите с мамой к психологу. Ей надо проработать все свои обиды на бм и вам разобраться с отношениями с ней. Процесс не быстрый. Так как люди обычно упрямы и не хотят признавать и понимать
Точно нет, потому что она сама психолог🤦🏼♀️в этом то и проблема, что с другими она супер адекват и все ее любят и мне говорит постоянно об этом
@alicl психологи сами должны проходить супервизию, то есть ходить на сеансы к другому психологу со своими проблемами
@heymum да, вы правы, у меня часть сообщения удалилась и получилось не правильно. Психологи должны повышать квалификацию и проходить личную терапию. Спасибо, что поправили)
Проходить сепарацию от мамы, процесс долгий и тяжёлый. Моя мама лайтовая версия вашей мамы)