Почему я так расстроена после 8 недель обучения фотографии?

Пишу ради высказывания.

Заканчивается 8 неделя обучения на курсах по фотографии. Я очень многому научилась, но так и не научилась открываться идее и воплощать её, несмотря на все трудности. Искать пути решения проблем. Сейчас я так расстроена, что ещё много чего не нашла для завтрашней съёмки и послезавтрашней, что склонна обесценить всю двухмесячную работу. Вообще я привыкла воспринимать обучение как данность, не считаться с тем, что я хорошо обучаюсь, потому что всё детство я слышала от мамы, что мне это легко даётся, я не сижу за учебниками долго, быстро схватываю. И вот так для меня учёба перестала быть достижением. Типа я не прикладываю запредельных усилий, поэтому и хвалить меня тут не за что. Но классический вариант синдрома отличницы - чтобы похвалили, оценили, какая умница. Я так долго этого не осознавала - что мне важно слышать похвалу, что иногда это моя мотивация, а не знания сами по своей пригодности. Даже курс купила без обратной связи, решила, что я сама могу себя оценить. Оценить-то могу, но чаще в плохую сторону. И на самом деле в душе я так хочу слышать «ух тыыы», «вау», «вот это круто получилось». Иногда я думаю, что вообще хочу это слышать во всём. Муж как-то разозлился, что я каждый раз жду, что он заметит каждый аспект уборки и ужина и отдельно подчеркнёт, чем ему понравилось. А ведь я не ради проверки его аналитических способностей, а ради признания своей ценности. Ну, сейчас не об этом.

Чему меня научил курс? Я выяснила о себе так много, словно это были занятия с психологом, от которого я бы тоже не отказалась, но денег пока нет. Самое главное, что я поняла:

1) Если я не могу сделать, как задумала, мой первый паттерн поведения - отказаться от воплощения совсем. Не приступать к работе. Даже первые задания с чётким дедлайном стали для моей психики проверкой на прочность: я ревела, злилась, истерила, отчаивалась, ревела, злилась, срывала злость на муже, психовала и так далее. К восьмой я всё ещё нервничаю, но если не получается сделать, то в последний час дедлайна я активно ищу в своих фотоальбомах хоть что-нибудь, подходящее под задание. Это, кстати, тоже хорошо. Не забить, не отказаться совсем, а хоть что-нибудь сделать - это хорошо. Это моя борьба с перфекционистом.

2) Я очень боюсь звать людей принять участие, потому что боюсь, что результат не оправдает ожиданий. Завтра и послезавтра я впервые буду снимать людей, которые мне не мама, муж, деть или подруга. Удивительно, но 18 заданий я выполняла в узком кругу 5 человек! Ну ладно, ещё я шестая. И не потому, что идей не было и все не могли, а потому что мне было стрёмно даже предложить. Боюсь ли я отказа? Боюсь. И жду! Потому что тогда можно сделать фух, поснимать опять своих родных и не париться.

Может возникнуть вопрос, зачем я тогда взялась учиться фотографии, если не собираюсь на этом зарабатывать. У моего мужа возник. Потому что я ответила «может быть», когда он спросил перед одобрением покупки, буду ли я когда-нибудь этим зарабатывать. Но меня не то что цену назначить за работу пугает, пугает бесплатно делать, потому что мне стыдно, если вдруг (даже не за финальный результат! Ни разу ещё не было полного провала, 2-3 крутых фотографии всегда, а дальше - дело вкуса) я облажаюсь и зря потрачу чьё-то время. Я просто не верю, что может быть интересным чистое участие, такой вот вид досуга, да и ещё общение со мной, ведь как ни крути, я не молча фоткаю. А ведь с мужем и с подругами мы ухахатываемся моментами. Круто же. Не знаю, как принять это, как оценить это тоже.

3) Я обижаюсь, что что-то не так идеально, как я хочу. Обижаюсь, что от нас требуют хорошего уровня. Я говорю себе: ну я же только начала, я могу пока делать плохо, почему на меня ругаются? Я хочу поблажек как начинающий. Хочу бесконечного подбадривания и нежных подталкиваний (ни в коем случае не пинков) и расстраиваюсь, когда муж на мои «не нашла», «не буду делать» говорит: «Ну ладно». И я не знаю, откуда это идёт. Мне требуется какой-то внешний стимул. Сама себе я цели ставить не могу. Без курса я бы не начала снимать и искать обучающие видео сама.

Так, ну опять. Собиралась похвалить и порадоваться, чему научилась, а выходит, что жалуюсь на свои несовершенства. Следующим постом только достижения!