История моих родов…

28.04.2022г. в 14.07. я родила сына,Максут. Весом 3230, рост 52.

Предыстория…

В 20х числах я попадаю в больницу с давлением 150/109. В патологию. Все как обычно, принимаю допегит, мочишься записываешь, пьешь жидкость записываешь. В день 1 раз КТГ плода. 25.04.2022г. консилиум, и там принимается решение что мне пора рожать, путем КС. Я отказываюсь от КС со словами “Хочу сама, ЕР. У меня еще есть эмбрион замороженный, и я уже не молодая, мне нельзя затягивать со след беременностью”. Но в закл все же написали родоразрешение КС.

25.04.2022г. меня выписывают, т.к. у меня договор с платным отд.

26.04.2022г. я приезжаю обратно в платное отделение. С 9.00. у меня начинается стимуляция родов (надеюсь правильно написала) какими то таблетками, ставили их во влагалище. У меня через часа 2-3 начались боли, не сильные.

27.04.2022г. в 9.00. раскрытия нет, размягчилась ШМ. Далее мне ставят катетер для раскрытия ШМ. Боли немножко усились. Ночью мне помогал расслабиться тёплый душ.

28.04.2022г. в 7.00. снимают катетер раскрытие ШМ 3 см. Я прошу «а можно мне КС. Я устала что то». Мне говорят «осталось немножко может потерпишь,сейчас у тебя начнутся свои схватки». Правильно, я же сама хотела этого, ЕР.

И…

У меня начинаются схватки. Я никак не могу описать эту боль… ни с чем не сравнимая невыносимая боль. Мне говорят дыши, глубоко дыши. Как только я вдыхаю воздух, ощущение что у меня матка просто рвётся пополам.

10.00. меня ведут в родзал, я сажусь в джакузи, мне легче не становится. Прошу ЭА. Через мин 40 я уже лежу с катетером на спине с ЭА, мне легче, боли не чувствую. Через некоторое время чувствую на промежность как будто что то давит.

Скажу честно… все что происходило дальше помню плохо (или мой мозг уже пытается все эти воспоминания стереть).

Начинаются потуги которых я уже и не чувствовала уже, тужусь как говорят врачи, и у меня ничего не получается. Ребёнок не выходит, мне кричат тужься, я вроде тужусь но ничего не выходит, ребёнок застревает, я не могу тужиться…

И тут в ход идут и щипцы, и вакуум.

Не знаю сколько прошло времени сначала потуг… не почувствовала даже как вытащили ребёнка, помню что положили на живот, хотела дотронуться до него мне сказали «не трогайте».

Дальше его забирают…

И тут самое страшное ОН НЕ ЗАДЫШАЛ!!!

Его реанимировали, не помню сколько времени прошло, но для меня это была ВЕЧНОСТЬ!

Сына забрали в реанимацию. Я даже не могу описать своё состояние.

Порвалась конечно пока пыталась тужиться, а может и вовсе не пыталась. Меня зашили. Не сидеть не лежать нормально нельзя. Меня все время «колбасило» трясло то ли от холода то ли от чего, не знаю.

Через некоторое время приходит врач и говорит что с сыном все хорошо. Он в реанимации. Дышит сам без аппаратов. Через 3 дня мне его вернут. К сыну в тот день ходил только муж.

29.04.2022г. День, который я проживаю каждый день. В этот день моя жизнь разделилась на до и после. В этот день моя жизнь остановилась.

Если поподробнее, идем с мужем в реанимацию (муж после родов остался со мной на 6 дней). И меня ведут к ребёнку который лежит с трубками, обложен белыми перчатками наполненными ледяной водой. Я не могу понять, мой мозг просто отказывался это принимать. Подходит врач, который дежурил в тот день. И начинает нам с мужем что то говорит. Со слов врача «у сына наружное кровоизлияние (в последующем кефалогематома) отёк мозга, судороги». Поэтому его и обложили этими перчатками, была применена гипотермия, чтобы остановить отёк.

Я стою и словно это все сон. И в голове одна мысль «МОЯ ВИНА».

Дальше мои дни были похожими на «день сурка». Мне объяснили что я могу приходить к сыну в реанимацию каждые три часа. Менять памперс, сцеживать груди, кормить сына грудным молоком.

Первые 2-3 дня сцеживаться у меня не получалось, ничего не выходило, позже мне помогли медсёстры и дальше я уже и сама научилась.

Прихожу каждые три часа в реанимацию, меняю подгузник, кормлю сына. И сердце кровью обливалось. От бессилия, от вины перед сыном, от боли.

Особенно ночью, когда идёшь по этому длинному коридору, темно и холодно, словно живешь в каком то страшном сне, и хочется проснуться, но увы эта была моя реальность. Захожу в реанимацию с мыслями «лишь бы с тобой все было хорошо». Самое страшное это вот стоять возле него, такого крохотного с этими всякими трубками, с катетерами, и понимать что ВСЕ ЭТО ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ ЛИШЬ МОЯ ВИНА. ИЗ ЗА МЕНЯ ОН ОКАЗАЛСЯ ВОТ ЗДЕСЬ И МУЧАЕТСЯ ОН ИЗ ЗА МЕНЯ. Потому что мама, если я могу так называться, так захотела, родить сама.

Дни шли, каждый (врачи) кто приходил осматривать ребёнка напоминали «Вы же понимаете что у ребёнка состояние тяжелое».

ИВЛ, СИПАП, кислородная канюля, кислородная маска.

В один из дней врач предложил взять сына на руки «методом кенгуру». Я не могу описать что я чувствовала, радость что он у меня есть и одновременно боль, такую острую, я чувствовала как под кожей у меня все горело. «Я ведь столько ждала тебя, столько лет мечтала о тебе. Только живи, пожалуйста. И прости меня.Но себя я не прощу никогда».

Через некоторое время положила сына обратно, и тут у него кровь с пеной изо рта. «О Аллах, пожалуйста, не испытывай меня через моего ребёнка. Дай мне его боль». У сына желудочно кровотечение и подозревают кровоизлияние в мозг. Тут ему капают плазму, делают вливание крови. Это был выходной день. На след день я лежала в палате, мне звонят с реанимации «подойдите в реанимацию, нам нужно Ваше согласие». Я лечу туда и в голове куча мыслей « на что нужно мое согласие».

Как выяснилось сына надо было везти на КТ, нужно согласие на проведение кт и транспортировку. Говорят подозрение на перелом черепа. Каждый день что то новое добавлялось. Я могла лишь плакать и просить Всевышнего дать моему сыну здоровья.

Перелом не подтвердился. На КТ: кефалогематома, субарахноидальная гематома после кровоизлияния. Лечение продолжалось по протоколу.

У сына состояние стабилизировалось, 11.05. нас перевели в ОВН.

Я понимала что кровоизлияние в мозг это очень плохо. Последствия необратимые вплоть до ДЦП. Когда в поисках ответа я забивала диагноз сына Гугл мне постоянно выдавал «ДЦП».

20.05. нас выписали домой. Мы дома. В тот день переругалась со всеми. С мамой, она была у меня, приехала побыть со мной, попросила ее уехать довела до слез. Сестра выезжала из Шучинска, попросила ее не приезжать. Поругалась с мужем. Мне казалось меня никто не понимает. Я так и говорила « вы меня никогда не поймёте». Позже со всеми помирилась.

24.05. были на приёме в Центре катамнез. Где по сей день наблюдаемся. Сделали МРТ головы. Мрт ГМ заключение:  признаки умеренных диффузных гипоксических изменений структуры вещества головного мозга, умеренно выраженной смешанной гидроцефалии,  гипертензионного синдрома.

Пока мы маленькие, и у нас явных признаков дцп нет, но невропатологу не понравились: 1. Движения ног сына. 2. Слабый хватательный рефлекс рук.

Мы в группе риска по ДЦП.

Мне больно, мне страшно, не могу и не хочу вспоминать день родов, точнее не могу забыть, словно я застряла там в родзале. Не могу забыть эту детскую реанимацию, где всегда все пищит, мигает. Грустные лица мамочек и маленькие крохи с разными трубочками.

Переписывалась с одной девушкой у которой была похожая ситуация с ребёнком. Помню она как то писала «вам теперь ничего не страшно, вы прошли детскую реанимацию».

Мне сейчас страшнее, больнее сто раз.

Какое будущее у сына, как может проявить себя этот ДЦП!? Как мне помочь сыну?

Еще один момент сын у меня на ИВ. То ли из за плоских сосков, то ли прикладываю неправильно он у меня грудь не берет. Я всегда мечтала и представляла как буду кормить сына. Всегда смотрела в ютубе видео как мамы кормят детей.

Короче я бестолковая мама. Честно хотелось выговориться, этот пост писала неделю. Пока писала постоянно плакала, мне вроде как легче становилось, как будто уже выговорилась. А потом снова накатывает волной.

Я так виновата перед сыном. Когда я ем, смотрю тв или ещё что то делаю все время кажется что я предаю сына. Хочу к психологу. Но вот где найти хорошего специалиста. Или просто хочу излить душу. Мне это нужно.

Мне нужны силы чтобы восстановить сына. Я его так люблю. Я ждала его 10 лет. С 3 попытки ЭКО только получилось.

Не хочу постоянно сидеть и винить себя, плакать, мне сейчас все свои силы надо тратить на сына, но мне надо вытащить всю ту боль, злость на себя из себя, и понять что сейчас уже ничего не вернуть, пока у меня это плохо получается.