Делюсь эмоциями, больше негде, а потребность есть написать. Но не для инсты такое явно.

Я становлюсь беднее. К 30 подойду беднее. Но тем не менее, я 29 лет жила без горя, у меня была бабушка, моя крестная. Весьма набожный, милый, внимательный, но и чуть-чуть депрессивный человек. Конечно, ты мужа пережила на 20 лет. Как бы я хотела снова попасть в то детство к вам в квартиру😞 пронюхать снова ту жизнь от и до.

Через 3 месяца я снова рыдаю от новостей. У моей оставшейся единственной бабушки нашли рак. Я злюсь от бессилия, я злюсь от жизни, от смысла такой эволюции, от времени такого, что, сука, нет лекарства. Я злилась осенью на ковид, на мед.персонал. Теперь я злюсь на природу. Я злюсь на бессилие.

Ровно месяц назад мы крестили сына. После ухода первой бабушки, я старалась каждую встречу насмотреться на тебя, сфотографироваться. Хоть мне было до жути больно и страшно смотреть тебе в глаза. Ведь ты, бабушка, не понимала до конца, что с тобой и зачем, в силу возраста, а я, врач, все знала.

Сейчас состояние после химии. И я не знаю правильно ли мы поступили, сделав ее тебе. Я боюсь, я не хочу правда, я не готова. Это эмоции. Мозгами понимаю, что так было, есть и будет. Но так не готова я беднеть и терять ещё любимых и заботливых людей. Я надеюсь, очень надеюсь, что мы ещё поговорим, мы ещё посидим, у тебя найдутся силы взять меня за руку.

Я извиняюсь перед всеми, кто решит дочитать все, но реально, мне надо писать эмоции. В заметках теряется, я уже пробовала. И в дневнике от руки тоже.

Какие же мы сволочи, что не даём им столько внимания, телефонных звонков, встреч, сколько им нужно. Как бы в космос отправить сообщение: «прости меня»?(