Если с ребёнком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть.
Людмила Петрановская
10/10.

Уж люблю я Петрановскую и ее слог. Эта книжка-малютка мне очень понравилась. Читается легко. Язык очень свойский, примеры наглядные. Своего рода экспресс курс для родителей для лучшего понимания поведения своих детей. А если уже понимание имеется, то и решение проблем наклюнется само собой.

Ведь дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

Первая половина книжки (даже 2/3) про то, что мешает в отношениях с ребёнком, а ему мешает вести себя лучше. Отношения первичны, а поведение только их следствие. А вторая часть о поведении как таковом.

Трудное поведение это прежде всего примитивные технологии достижения желаемого. Если смотреть на любую проблему под этим углом, то можно избавить себя и ребёнка от лишних переживаний, и вовремя купировать ситуацию.

Ну и самое главное - это состояние родителя. В ресурсном спокойном состоянии он сможет справиться, принять, понять и успокоить своего ребёнка.
Никакие деньги, развивалки, никакое образование - ничто не заменит ребёнку вас. Пока вам плохо, он будет несчастен и не будет нормально развиваться. Вкладывать в такой ситуации время и силы в него, пытаться улучшить его поведение - бесполезно.

Я согласны на 1000000%.

Ниже цитаты, приемы и мысли, которые откликнулись лично мне.
***
Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.
***
Ребёнку жизненно нужна связь с вами. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребёнка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете.
***
Внешний (кортикальный) мозг - все то, что делает человека разумным. Внутренний (лимбическая система) мозг - эмоциональный, который отвечает за витальные потребности.
Они тесно связаны, наши мысли влияют на чувства и наоборот. Но возможности внешнего мозга влиять на внутренний ограничены. В случае тревоги, угрозе жизни или жизненно важным отношениям включается эмоциональная «сирена».
***
Воспитывать ребёнка в состоянии даже минутного стресса невозможно и не нужно.
***
Аналогия с хождением над пропастью со страховочной верёвкой. Если она провисает, ребёнок за неё дергает, проверяя свои сомнения в прочности привязанности.
Если у родителя получается дать ребёнку понять, что веревка прочна - ребёнок успокаивается и может изменить своё поведение. Если же взрослый в ответ заводится - вопрос не снимается, а только становится острее.
***
Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий.
***
Если мы воспитываем ребёнка с помощью наград и наказаний, мы вводим его в заблуждение относительно устройства мира.
***
Когда «свой» взрослый становится источником страха и боли, у ребёнка переворачивается картина мира.
***
Если родитель с младенчества относится к ребёнку с эмпатически, то и ребёнок научается у него эмпатии. И для него обрекать родителя на муки тревоги столько же противоестественно, как и родителю его бить.
***
Эмоциональное насилие гораздо сильнее и грубее физического. Оскорбления, угрозы, шантаж, игнорирование.
***
Когда наш внешний мозг в порядке, мы можем выбирать, мы можем отказываться от моделей, которые нам не нравятся, и использовать другие. Но в стрессе включается автопилот (модели, которые неосознанно копируют у родителей).
***
Позиция заботливой альфы или Властная забота.
***
Темперамент - природная особенность, слабо контролируемая рассудком. Иногда они не совпадают у детей и родителей. Глупо пытаться это изменить, к этому надо приспосабливаться.
***
Неудобное поведение ребёнка, связанное с конкретным моментом(переутомлен, испуган) или с возрастом разумнее всего просто переждать.
***
Ни один ребёнок не будет держаться за поведение, обусловленное возрастом или ситуацией, дольше, чем это ему необходимо.
***
Ребёнок не может по нашему приказу перестать чувствовать то, что чувствует. Он просто видит, что мы им недовольны, и к уже имеющемуся страху, тоске, отчаянию прибавляется угроза привязанности и связанная с ней тревога.
***
Чувства не бывают неправильными, они какие есть, такие есть. Мы можем чувствовать все, что чувствуем, но действовать так, как считаем нужным - при условии, что мы не охвачены неконтролируемой паникой. Чтобы лимбическая система ослабила хватку и освободило пространство для разума надо успокоить ребёнка. Успокоить можно, только дав понять, что вы с ним, не сердитесь и принимаете его вместе с его чувствами и готовы поддержать, помочь, утешить.
***
Львиная доля родительского стресса - это стресс, вызванный «третьим», наблюдающим и оценивающим.
***
Нет никакой кнопки управления поведением. Они все делают потому, что им это нужно.
***
Задача по изменению трудного поведения - это задача по расширению арсенала технологий, обучению ребёнка более сложным, но более эффективным способам добиваться своего.
***
7 шагов
1. Определяем цель.
2. Что именно происходит?
3. Ищем «пружину»
4. Объясняем, что не так.
5. Даём наступить последствиям.
6. Помогаем добиваться своего по-другому.
7. Закрепляем достижение.

#сашинаизба-читальня