Как я пережила потерю дочери и продолжаю бороться за мечту о дочери

Я всегда была уверена что у меня будет один ребёнок. Я всегда мечтала о дочке. С первым ребёнком мне сразу сказали мальчик) Конечно была толика расстройства, но это быстро прошло и любила и люблю этого прекрасного парнишку я очень сильно. И я сказала мужу после родов и когда сынок подрос, я больше не хочу детей.. Так и решили. Но судьба распорядилась иначе.. 2016 год.. задержка, но я не придаю значения потому что не должно быть ничего такого.. ) Но когда задержка перевалила за две недели, сделала тест. Две полоски. Я в шоке!! Я не готова абсолютно и не понимаю что делать дальше. Решаем рожать в итоге. Беременность протекала очень тяжело. Постоянно болел живот, угроза. На втором скрининге сказали что у нас девочка. Я плакала от счастья, а датчик прыгал у меня на животе) Врач сказала: Надеюсь это от счастья!! Я летела домой на крыльях счастья! Улыбаясь всем проходящим людям!!! Абсолютное счастье в душе!!! Начинаю думать что роды должны быть идеальными в 4 роддоме, первого сына я хотела рожать там, но на мои роды он закрылся на помывку. Мне посоветовали врача, хорошие знакомые.. Подписала обменную карту и оставалось ждать) У меня камни в почках и один камень крупный перекрывал канал и были очень сильные боли.. Положили заранее.. Доченька лежит как надо, все хорошо, но вес большой.. почти 4 кг. 37 недель..Мне предлагают таблеточку чтобы ускорить роды , так как камень даёт боли и схватки не прекращаются.. Раскрытие 2 пальца. Я измучена болями в почках и схватками. Говорю врачу. Она сказала, сейчас обход закончим, я тебя подниму и сделаем кесарево. Ок. Я вышла в коридор и наткнулась на заведующую Еркович. Она сказала пойдём на кресло. И она без предупреждения, без согласия вскрыла мне пузырь. Это было очень больно, такое ощущение что она мне там все разорвала.. Сказала собирай вещи и в родовую. Рожать сама.. Мне поставили окситоцин и оставили в палате.. начались активные схватки , очень частые.. Боль адская.. Дышу, терплю.. Знаю что скоро увижу свою сладкую булочку. Начинает тужить.. Приходит моя врач, открытие полное, в родовое. Меня положили и сказали так закинуть ноги что это надо уметь на шпагат садится минимум. Я не могла расслабить нижнюю часть.. Туман, сил нет, сделали эпизио, я отключалась несколько раз, 10.03.2017 год. Мне пишут красивую бумажку на руку. ДОЧУ ВЫТАЩИЛИ И УНЕСЛИ. КУДРЯВЫЕ ЧЁРНЫЕ ВОЛОСИКИ И ГУБКИ БАНТИКОМ.. и все молчат.. отводят глаза. Бумажечку так и не надели мне на руку.. Потому что моя Машенька умерла в родах. Мне дали телефон позвонить, а я не могу. Такая боль внутри что хочется умереть. Я не могла смотреть на других мамочек и видеть что они держат свои комочки счастья. А я лежу одна и меня раздирает боль. Итог: отдельная палата и тишина. Слёзы и истерика. Боль боль боль.

Я незнаю как я это пережила и не сошла с ума. Но моей навязчивой идеей стало родить дочь. А потом была замершая.. Опять слёзы, неприятие. Попытки и две полоски. И моим двум полоскам уже 9 месяцев!

Простите девочки за этот большой и полный боли пост. Это очень долго зрело и наконец я смогла этим поделиться.