3 года, 1 месяц и 22 дня - это продолжительность моей депрессии.
Дальше читать может быть тревожно. Но и полезно🤷🏻♀️
Я могу точно подсчитать, ведь началась она с рождением моей первой дочери. А закончилась одномоментным озарением.
Мне не ставили диагноз клинической депрессии, но это было конкретно изменённое деструктивное состояние психики. После родов мне показалось, что подо мной перевернулся пол, и я оказалась в подвале. Первые пару месяцев меня просто раздирали негативные чувства. Я металась как раненый зверь, причем даже буквально🔪🩸🩹 Затем мне полегчало, я списала всё на типичное гормональное помутнение и решила, что уже в порядке.
Упс, нихера🤷🏻♀️ Ключевой момент про депрессию – пока ты внутри, ты этого не осознаешь, и на всё смотришь через её призму.
Мои личные слабости, замкнутость на материнстве и быте, дисфункциональные отношения с мужем – со временем только усугубляли депрессию. А она, естественно, обостряла эти трудности. Это очень страшная спираль🪦
К ощущению подвала добавились болото под ногами и лёд над головой. Я только теряла и теряла свои силы. Начались нервные срывы и аутоагрессия. Потом период, когда я рыдала 1-2 раза каждый день. Затем я несколько недель не смеялась. Обнаружила случайно, когда таки рассмеялась. Звучит очень дико, тем более что меня в школе трижды на неделе могли за это выгнать из класса🤡
Закономерно, я дошла до этапа, когда уже не хотела жить. К счастью, я была беременна🌈 А после родов отключился еще один пласт моей личности, и следующий год я прожила как робот. Я всё делала со стиснутыми зубами, а когда стимулы отступали, впадала в ступор. Недосып сливал дни и ночи в одну дурную череду.
Для мамы и подруг я была просто усталой, типично загруженной мамочкой. Тем более, что рядом с другими людьми я оживлялась, подключаясь к их позитиву🧛🏻♀️ И сор из избы не выносила.
Для себя самой – я была плохой, и это всё объясняло. Я могла прослушать лекцию Петрановской об эмоциональном выгорании, чтобы постараться счесть себя хорошей. И не отнести к себе ни единого сказанного слова💔
И точкой выхода из этого состояния стало осознание что, мне плохо.
Не я плохая, а мне плохо.
